Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace

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Trois cowboys, le fils, le père et le grand-père arrivent dans une ville et voient une enseigne :
"Chez Irma".
Ils approchent et lisent devant la porte :
"Mme Irma fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit :
- Faut que j'essaie ça ! Et il rentre...
Quelques minutes après il ressort enchanté :
- C'est fabuleux, elle siffle et hop ! Elle re-siffle et c'est finit !
Le fils :
- Ben moi ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer.
Il entre et tout se passe comme pour le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :
- Le premier qui siffle j'le descends !

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Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- Oh, si tu savais, hier je suis sortie avec un gars de la fac, et je peux te dire que ça a été ma pire expérience de ma vie !
- Allez raconte !, lui demande la seconde, Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de рuте m'a traitée de sаlоре !!!
- Oh меrdе alors, quel sаlаud ! Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui !

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C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien!, revenez me voir.
Quelques semaines plus таrd, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici.
La secrétaire va parler au médecin :
- Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.

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Quel est le point commun entre une fille qui regarde une comédie romantique et un mec qui regarde un роrnо ?
Les mouchoirs...

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Lolotte explique à une amie comment son médecin l'a guérie de ses hémorroïdes :
- Il m'a déshabillé, puis il m'a priée de prendre appui sur mes deux mains sur la table d'examen, courbé en avant et les bras tendus. Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche sur mon épaule gauche et il a enfoncé son index dans mon... Non, ce n'est pas tout a fait cela, c'est sa main droite qu'il a posée sur mon épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il a enfoncé dans mon...
Elle s'arrête une seconde et réfléchit. Soudain elle hurle :
- Mais non que je suis sotte Il avait ses 2 mains sur mes épaules !!

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Deux types discutent :
- C'est fou comme ça fait mal !
- De quoi ?
- J'ai des hémorroïdes au derrière.
- Mais, c'est un pléonasme !
- Non, c'est une plaie au cul !

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C'est un type qui est en train de copuler avec une fille quand soudainement ils entendent le bruit d'une clef dans la serrure. La fille dit.
- Ciel, mon mari !
Elle se retourne vers le type et lui dit :
- Là, c'est le moment de prouver que t'es un homme !
- Quoi ! A lui aussi !

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Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

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Une composition française :
Sujet:
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

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Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viаgrа ?
Le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons !

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Un homme et une femme se rencontre dans un bar. Après avoir discuté un bon moment il l'invite chez lui. Après quelques verres, ils se rapprochent doucement. A ce moment la femme lui dit :
- Tu sais, je n'ai pas beaucoup de seins, j'ai des mensurations de bébé alors ne t'étonne pas.
Il lui répond :
- Puisque tu en parles moi aussi j'ai un problème, j'ai un sexe comme un bébé.
Passant au delà de ces considérations, ils commencent à se déshabiller. L'homme regarde sa douce et lui dit :
- Effectivement ta vraiment des tout petits seins...
- Je t'avais prévenu, lui répondit elle.
A son tour il se déshabille, elle regarde son sexe avec surprise, il lui dit :
- Et comme tu vois 50cm pour 3.5kg, comme un bébé...

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C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
- C'est combien la turlutte ?
- C'est 30 euros.
- Oh mince, j'en ai que 10 .... bon je te donne 10 euros et je te file mon portable, ça te va ?
La рuте réfléchit et dit :
- Bon, c'est ok.
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros ......
La рuте s'exclame :
- Et ton portable ?
Le mec :
- Ah oui ... 04.79.85.**.**

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Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus таrd, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus lоin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.

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Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?
- La corde vocale.

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Un éminent docteur spécialiste de la sexualité fait une conférence.
- J'ai parcouru le monde, j'ai fait plusieurs années d'études poussées, j'ai vu les habitudes sexuelles de centaines de peuples, et aujourd'hui, j'arrive à la conclusion suivante : il existe sur Terre 101 positions sexuelles, pas une de plus, pas une de moins !
Brouhaha dans la salle... les gens sont impressionnés. Quand soudain, un français lève le doigt pour poser une question.
- Excusez-moi docteur, mais j'ai bien compté et recompté dans ma tête, personnellement, j'en trouve 102.
- Ah non, impossible monsieur. Ça fait des années et des années que j'étudie sur ce thème, ma conclusion n'est pas discutable !
- Mais si, je vous assure, j'en ai 102.
- Bon, écoutez, reprenons-les toutes une à une. Position numéro 1 : le missionnaire. La femme est couchée sur le dos, l'homme couchée au-dessus d'elle sur le ventre...
Le français l'interrompt alors :
- Super ! Ça m'en fait 103 !

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Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :
- J'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la воnnе ou la mauvaise d'abord ?
- Dites toujours la воnnе...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien un million d'Euros.
- Super !!! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire !

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Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...
Et papi Dupont lui répond:
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
- Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "Va te faire fouter!" en même temps!

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Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement !

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