Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus таrd, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus lоin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.
Un éminent docteur spécialiste de la sexualité fait une conférence.
- J'ai parcouru le monde, j'ai fait plusieurs années d'études poussées, j'ai vu les habitudes sexuelles de centaines de peuples, et aujourd'hui, j'arrive à la conclusion suivante : il existe sur Terre 101 positions sexuelles, pas une de plus, pas une de moins !
Brouhaha dans la salle... les gens sont impressionnés. Quand soudain, un français lève le doigt pour poser une question.
- Excusez-moi docteur, mais j'ai bien compté et recompté dans ma tête, personnellement, j'en trouve 102.
- Ah non, impossible monsieur. Ça fait des années et des années que j'étudie sur ce thème, ma conclusion n'est pas discutable !
- Mais si, je vous assure, j'en ai 102.
- Bon, écoutez, reprenons-les toutes une à une. Position numéro 1 : le missionnaire. La femme est couchée sur le dos, l'homme couchée au-dessus d'elle sur le ventre...
Le français l'interrompt alors :
- Super ! Ça m'en fait 103 !
Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent...
Et papi Dupont lui répond:
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
- Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "Va te faire fouter!" en même temps!
Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche lui faisait mal. Le docteur l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule, que ce n'était pas grave, mais qu'il devait voir un urologue.
Alors il lui donna le téléphone du spécialiste... seulement il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat !
Le malade prit un rendez vous sans vouloir discuter au téléphone avec la secrétaire, et il partit voir le soi disant médecin exactement à l'heure prévue.
L'avocat lui demande donc :
- En quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade se leva, baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- Comme vous voyez docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarda hébété, sans rien comprendre, et après un silence lui dit :
- Euh, mon cher ami excusez moi, mais ma spécialisation c'est le Droit !
Alors là le malade s'énerva et s'écria :
- Рuтаin, c'est vraiment la меrdе dans ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
Un gars sort d'une soirée d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment:
- Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein? Une citrouille? Меrdе, il est déjà minuit!?
Il était une fois un homme, très épris de sa chère et tendre, et qui, en preuve d'amour après leur mariage, se fit tatouer sur sa verge en érection son prénom : Sylvie.
Toute heureuse, elle pouvait admirer son prénom sur le membre de son homme lors de leurs ébats intimes.
Toutefois, lorsque monsieur n'est pas en forme, n'apparaissent que les lettres S et E.
Ainsi, en allant à un urinoir public, faisant son affaire, son regard s'abaisse sur la chose de son voisin, un métis d'un fort beau gabarit.
Et là, quelle n'est pas sa surprise de voir que son voisin aussi laisse voir 2 lettres sur son sexe, S et E
Il lui demande aussitôt :
"Excusez moi de vous interreompre pendant cet acte d'une trivialité affolante, mais je viens d'apercevoir les lettres S et E sur votre euh... sexe, disons-le, et je me demandais si vous aviez également une amie s'appellant Sylvie, ce qui est mon cas ?!?", dit-il en montrant les lettres.
Le métis se met à rire et dit :
"Ah non, moi j'ai fait 15 ans de légion, et il y a écrit "Souvenir d'Afrique équatoriale" !
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Alors, pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !
- T'en as du bol, et dis-voir... Elle t'a fait une pipe?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête !
Le lendemain de la noce, les jeunes mariés font leur réapparition dans la salle du repas de mariage pour venir manger les restes avec la famille.
La jeune mariée arrive toute guillerette et lance à ses soeurs:
- Waow, quel pied. J'ai passé une nuit du tonnerre, avec Kévin, on a tiré cinq coups d'affilée!
La mère qui a entendu sa fille relater bruyamment ses exploits de la veille, s'insurge:
- Chuuuutt!!! On ne parle pas comme cela en public voyons. Pourquoi n'utilises-tu pas une métaphore? Par exemple, la prochaine fois que tu raconteras vos péripéties nocturnes, dis quelque chose comme «On a mangé une ou deux ou trois sardines»
- C'est d'accord maman, la prochaine fois, je ferais comme tu le souhaites.
Une semaine plus таrd, la jeune mariée retrouve ses soeurs pour un repas en famille. Elle ne peut pas s'empêcher de raconter sa nuit de la veille:
- Les filles, hier encore, pendant toute la nuit, on a mangé cinq sardines et Kévin a tellement aimé ça qu'il a léché la boite, et moi, j'ai sucé la clé!