Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace

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Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus таrd en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma … >> Cliquez pour lire la suite
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Petit Lexique sexuel
Conventionnel:
- J'vais lui zygomater le rigoleur.
- Lui glisser l'accordeon dans le valseur.
- Lui ratisser le bunker.
- Lui brouter le green.
- Lui incendier la chambre froide.
- Lui faisander le dindon.
- J'vais lui bourrer le sac a dos.
- Lui poncer le fаgот.
- Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisee.
- Lui gominer la touffe.
- Lui glisser l'zakouski dans le blinis.
- Lui exploser le terrier.
- Je vais bivouaquer dans la crevasse.
- Faire mariner le mousse.
- Faire crapahuter le flemmard.
- Lui apostropher le bavard.
- Lui degivrer le congelo.
- Faire baver le mollusque.
- Mettre la quenelle dans le shaker.
- Lui mettre la piece dans le tronc.
- Lui recurer la marmite.
- Planter le javelot dans la moquette.
- Lui cotontiger l'oreille sourde.
- Lui meringuer la tumeur.
- Lui regaler le petit.
- J'vais m'desenclaver la peninsule.
- Lui parmesaner les lasagnes.
- Me rechauffer les abats dans l'four a quenelles.
- Lui enguimauver la ruche.
- Lui benir l'etouffe chretien.
- Lui gloutonner la cressoniere.
- Lui debrousailler la tranchee.
- Faire saliver la brosse a dents.
- Me faire une ligne de coquine.
- Lui palucher le mou de veau.
- Faire sprinter l'unijambiste.
- Debarbouiller le pygmee.
- Nourrir la bouche sans dents.
- Ecraser mon megot dans le gigot.
- Masser le p'тiт bossu.
- Elle s'est fait massicoter le feuillete.
- Cravacher le pur sang.
- Mettre le traineau dans le fjord.
- Braquer le vigile.
- Ebouriffer le chignon.
- Debourrer le mammouth
Sodomique:
- J'vais m'faire chocolater le kinder.
- Baguer le рigеоn.
- Taper… >> Cliquez pour lire la suite
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C'est un plombier qui arrive chez une jeune femme avec son chien Hector.
Il s'excuse de son rетаrd (six mois, ce n'est rien pour un plombier).
A un moment, il a besoin d'une clef de 12, alors il regarde le chien et fait :
- Hector, va chercher la clef de 12 !
Et aussitôt, le chien sort de l'appartement et revient avec une clef
De 12 dans la gueule.
La cliente s'exclame alors :
- C'est formidable ce qu'il fait votre chien. Mais il y a un truc...?
- Non Madame, fait le plombier, vous n'avez qu'à le suivre. Hector, ramène la scie à métaux !
Le chien sort, la femme le suit. Et effectivement il rentre dans la camionnette du
Plombier et retourne tous les outils avec les pattes et le nez et finalement tr ouve la scie à métaux, la met dans sa gueule et la remonte à son maître. La femme, carrément ébahie par l'animal, dit au plombier :
- Félicitations, vous l'avez vraiment bien dressé..
Sur ce, le plombier ajoute :
- Et vous n'avez pas vu le meilleur...
Il regarde alors le chien et dit :
- Hector, suce ton maître !
Le chien s'assoit et ne bouge pas.
- Hector suce ton maître !
Le chien ne bouge toujours pas, alors le plombier lui fait :
- Bon, la dame va te montrer, mais c'est la dernière fois !
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Ca se passe dans un lycée de jeunes filles en Angleterre. Le professeur de français commence son cours en proposant un exemple pratique...
- Bonjour mesdemoiselles. Vous savez que la langue française contient des mots très bizarres parfois... Par exemple le mot "cuillère" : est-ce que certaines parmi vous savent de quel genre est ce mot ?
Dans la salle, plusieurs mains se lèvent. Le professeur donne la parole à la belle Barbara :
- Moi je sais. Nous avons en ce moment un french correspondant à la maison. Justement, hier soir, je lui ai demandé s'il prenait une dоuсhе, et il m'a répondu "Non, j'ai lavé mon cul hier". J'en déduis que le mot "cuillère" est masculin !
Cindy n'est pas d'accord. Elle piaffe d'impatience sur sa chaise et veut donner sa version :
- Oui Cindy, tu n'es pas d'accord ?
- Non, moi je pense que le mot "cuillère" est du féminin genre, isn't it.
La preuve, c'est qu'hier je demandais à mon petit ami français s'il s'était lavé, et il m'a répondu "Bien sûr que oui, j'ai lavé ma queue hier".
Du fond de la salle, Anita prend la parole :
- Vous avez tort toutes les deux, cuillère est au pluriel : La preuve, moi aussi j'ai flirté avec un nice little frenchy hier, et quand je lui ai demandé s'il était propre, il m'a répondu :
- Oui je suis propre ! Je me suis lavé les "couilles hier"...
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Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?
Et j'ai dit :
- Quoi ?
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !
Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.
Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé t… >> Cliquez pour lire la suite
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