Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
MacNamara, irlandais bon teint, emmène sa femme dans un pub et la laisse s'installer à une table pendant qu'il s'en va au bar pour commander deux bières.
Pendant qu'il est parti, un autre irlandais, plein comme une huître s'approche de madame MacNamara et lui dit :
- Je crois que je vais soulever ton chemisier et t'arracher le soutien-gorge avec les dents, et ensuite, je t'arracherai ta petite culotte, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus, puis je te remplirai la сhатте avec de la bière, pour ensuite la boire avec une paille !
Alors que le gars vient de terminer son discours, monsieur MacNamara revient avec ses 2 bières. Sa femme, rouge de colère, lui dit :
- Mon chéri, j'espère que tu vas casser la gueule à ce mec : Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents, puis qu'il voulait me foutre de la crème de whisky plein le cul, et qu'il voulait me remplir la сhатте de bière, pour ensuite la boire avec une paille !
- Ouais ben laisse tomber... Moi, je ne me bats pas avec un gars qui est capable de boire autant de bière...
Un 747 est au-dessus de l'Atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote :
- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle !
Le copilote lui répond calmement :
- Je serai vous, j'éviterai de pointer mon arme sur le pilote : il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt...
Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit :
- OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose !
Mais le mécanicien répond tout de suite :
- Je ne ferai pas ça si j'étais vous : le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout !
Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit :
- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle !
Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé ! L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion. Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens :
- Je lui ai dit que s'il me tuait, c'est lui qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois.
Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l'envie de vidanger sa vessie.
Il se rend dans les toilettes et remarque un autre gars manchot, qui se tient devant les urinoirs d'un air malheureux.
Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, воnnе âme, il lui propose son aide :
- Vous voudriez peut-être que je vous aide, c'est ça ?
- Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette...
Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et demande :
- Si vous pouviez aussi me la sortir...
Un peu gêné, le consommateur s'exécute. Il lui baisse slip et en extrait une chose parsemée de boutons, de pustules, et remplie de croûtes et de poils agglutinés. Le tout dégageant une odeur de Munster bien avancé... Le spectacle atroce et l'odeur pestilentielle obligent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie.
Une fois le travail accompli, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l'avoir égouttée préalablement, et puis, n'y tenant plus, il demande :
- Mais enfin, qu'est-ce qu'il a votre pénis pour être ravagé à ce point ?
Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond :
- J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois !
Cette histoire se passe dans un couvent. Les bonnes soeurs ont un élevage de lapin. Le seul problème, c'est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, seul homme au couvent et de se fait forcément au courant de ce genre de choses.
- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher au cou des femelles des petites clochettes, comme pour les vaches.
La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Thérèse pour aller de ce pas chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus таrd, soeur Marie-Thérèse revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure :
- Le quincaillier m'a demandée si j'avais des poils au cul !
La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :
- Pourquoi avez vous demandé à une de mes soeurs si elle avait des poils au cul ?
- Ben, elle m'avait demandé si j'avais des clochettes à la pine !
Michaël, le Maître Dragon, un courtisans de Ia cour du roi Arthur est obsédé par un fantasme, celui de fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la reine. Mais il savait que Ia sanction serait la mort. Un jour, il révèle son désir secret à son collègue Horatio, le médecin du roi.
Horatio lui dit :
- Je peux arranger ça, mais ça va te coûter 1000 pièces d’or.
Michael, le Maître Dragon, accepte.
Quelques jours plus таrd, Horatio, pendant que la reine prend un bain, pénètre dans Ia chambre de cette dernière, et dépose de Ia poudre à gratter dans le soutien-gorge de la reine. Peu après s'être habillée, cette dernière est prise d'une démangaison folle. Après avoir été convoqué par le Roi, Horatio déclare qu’iI connaît Ies symptômes, et que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, peut guérir ce type de démangeaison. Les test montrent que seul Michael le Maître Dragon. possède une telle salive.
Le Roi convoqua Michael.
Le Maître Dragon s’attaque à sa tâche, et pendant quatre heures, il caresse passionnément les seins de Ia Reine. Le rêve de sa vie. L'apothéose. Satisfait, il retourne dans ses appartements. Le lendemain, Horatio vient le voir pour se faire payer. Michael le Maître Dragon, refuse de le payer.
- Tu sais bien, je n'ai pas d'argent. Et puis, jamais tu ne pourras raconter ça. On te pendra.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de poil à gratter dans le caleçon du roi Arthur. Bien entendu, le Roi convoqua Michael le Maître Dragon...
Un type rentre chez le médecin.
- Qu'avez-vous ? fait le docteur.
- Je suis sûr que vous aussi, vous allez vous moquer de moi !
- Mais, non, voyons, allez, dites-moi tout !
Le gars, en pleurs :
- Si je vous dis que vous allez vous moquer, c'est que vous allez vous moquer...
- Voyons, voyons, vous savez que je pratique depuis longtemps ? Et, vous savez, c'est pas toujours joli-joli, m'enfin, jusqu'ici, aucun de mes patients n'a eu à me faire de remontrance, j'ai toujours été exemplaire avec eux, comme je serai sans faille avec vous, cher monsieur ! Dites-moi sans crainte ce qui vous amène !
- Sûr, hein ? Sinon, je me suicide, moi, hein, j'en peux plus !
- Mais non, mais non, alors ?
- Ben, voilà : J'ai une couille qui est plus grosse que l'autre !
- Constatez que je ne ris absolument pas, dit le toubib, d'autant que le problème n'est pas un cas isolé, et même que ça serait normal !
- Non, mais, je veux dire qu'elle est beaucoup plus grosse !
- Bon, faites voir...
Et là, le gus fouille dans une des jambes du pantalon, et ressort à deux mains une couille phénoménale, une vraie boule de bowling, et la pose sur le bureau.
Le doc, bien qu'ayant essayé de résister, finit par exploser de rire, tandis que le gars, qui s'est remis à pleurer, lui dit :
- Vous voyez bien hein, qu'est-ce que je vous avais dis ! Eh, bè, puisque c'est comme ça, je vous montre pas la grosse !
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Cette chaîne a été lancée par des hommes virils pour améliorer leur vie sexuelle. Contrairement à une chaîne classique, celle-ci ne vous coûte rien : vous ne pouvez que gagner !!!
Renvoyez simplement ce mail à 9 amis qui sont aussi virils que vous.
Ensuite, anesthésiez votre femme ou votre petite amie, placez-la dans une grande boîte (n'oubliez pas de faire des trous pour la ventilation), et envoyez-la au mec dont le nom est en tête de liste.
Prochainement, quand votre nom viendra en tête de liste, vous recevrez 823.542 femmes par la poste.
Statistiquement, parmi ces femmes, il y aura au moins : 0,5 miss monde ; 2,5 top-modèles ; 463 nymphomanes surexcitées ; 3.234 nymphomanes classiques ; 20.198 femmes aimant avoir plusieurs orgasmes ; 40.198 bisexuelles. Au total, ce seront 64.294 femmes moins inhibées et plus délicieuses que cette vieille peau râleuse dont vous vous êtes débarrassé.
Mieux encore, vous avez la garantie que votre envoi initial ne vous sera jamais retourné.
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Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a la main sur la foufounette de Georgette et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous.
Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
- Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ?
- Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre.
- Ah sаlаud, crie-t-elle, et que faisiez-vous alors ?
- Exactement ce que nous faisons toujours , répond-il !
- Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ?
- Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !!
- Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ?
Et Marcel répond en souriant :
- Parkinson...
Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été, ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces ?" au plus grand nombre d'entre elles ?
L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis.
Sachant que :
- Il y a en France 29.870.000 femmes,
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE),
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99, Larousse),
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français; La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.
On peut dire que :
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires,
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.
Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent.
Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).
On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 a 30 ans, célibataire, qui suce, même un partenaire occasionnel.
Toutefois, si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer. Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins. Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions "épidermiques" de nos rencontres, vu… >> Cliquez pour lire la suite
C'est Allan Quatermain qui se retouve autour d'un feu avec le chef de la tribue des ouawgagas, tous 2 assistent à un combat de guerriers de la tribu, dont le but est d'impressionner l'hote. Allan Quatermain se tourne vers le chef et dit :
- Tu sais chef, chez nous il y a un moyen de tester notre bravoure, ça s'appele la roulette russe, tu vois ce pistolet? je met une ваllе dans un des 6 barillets : 1 chance sur 6 de mourir, c'est pas de la bravoure ça?
- Toi voi' chez nous aussi roulewte, dit le Chef, mais rouwlette ouawgagas !
Il donne un ordre en Ouagwawais et d'un coup arrive six superbes Africaines, qui se mette aussitôt à genoux devant Alan Quaterman !
- Toi vois ces 6 femmes devant toi, poursuit le chef ? ce sont les 6 meilleu' tailleuses de pipe de la twibue ! Toi choisi' une des femmes !
Et Allan Quatermain commence à se défroquer, tout exité par la situation...
- Mais su' les 6, conclu le chef, il y en a une qui est cannibale...