C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.
Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.
Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond :
- « Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau ! »
Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond :
- « Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés. »
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole. Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c'est à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
À 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- « Меrdе, ma femme… et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête ! »
Et il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
- « Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ? »
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
- « Allez les gars ! On y est presque ! »
Un jeune docteur et son épouse sont invités à une soirée de gala sponsorisée par un grand laboratoire médical.
Alors qu’ils sont attablés avec des amis, une « belle plante » avec un décolleté si profond qu’il permettrait de voir la couleur de la culotte si elle en portait une, s’approche du docteur et lui glisse à l’oreille :
- « Alors mon beau docteur, comment allez-vous depuis notre dernière rencontre ? »
Sans attendre la réponse, elle lui fait un clin d’œil, se retourne, et s’en va en balançant les hanches de façon très suggestive.
Aussitôt après, la femme du docteur, très énervée, interpelle son mari :
- Qui est cette femme ? lui demande-t-elle d’un ton glacial.
- Heu... Eh bien, c’est juste une connaissance professionnelle, répond le mari tout penaud.
- Ah oui, une connaissance professionnelle ?! Et tu parles de quelle profession ? La tienne ou la sienne ?
Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet). Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare :
- 20 kg tout juste !
Le gars s'écrie alors :
- Je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids.
Le marchand lui dit alors :
- Ah, vous voulez le peser ?
Bref, le voilà qui retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare :
- J'avais bien dit 20 kg.
Le mec encore moins persuadé lui dit :
- Elle est воnnе celle là, vous me prenez pour un imbécile ?
Le marchand excédé appelle son fils :
- Eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur.
Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg !
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin va appeler ta sœur.
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave ? Gamin gueule un peu ta mère de descendre.
Le gamin gueule « M'man, M'man », mais toujours pas de M'man qui arrive !
- Gamin va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit :
- M'man peut pas venir, elle est en train de peser le facteur.
Robert, un homme marié rend visite à sa maîtresse sur le coup de midi. Au cours de leurs ébats, celle-ci lui demande une faveur :
- Mon Bobby chéri, tu ne pourrais pas raser ta barbe pour me faire plaisir ?
- Si il ne tenait qu'à moi, ce serait fait depuis longtemps ma Pupuce. Mais tu sais ma femme tient énormément à cette barbe…
- Oh… S'il te plaît chéri… Pour me faire plaisir… Si tu te rases la barbe, je te ferai une grosse grosse gâterie la prochaine fois.
- Non vraiment je ne peux pas… Ma femme me tuera si je reviens sans barbe !
Mais la maîtresse n'étant pas à bout d'arguments, Robert finit par craquer. Et le soir, après le travail, il passe chez le coiffeur pour se faire raser la barbe.
Comme il avait un rendez-vous d'affaire en ville ensuite, il ne rentre que très таrd à la maison, et c'est sans bruit qu'il s'enfonce sous les draps alors que sa femme dort.
La femme, dans un demi-sommeil lui touche le visage de la main et lui dit :
- Oh Jacques, tu ne devrais pas être ici : mon mari va rentrer d'une minute à l'autre !
L'équipe du SAMU vient d'amener monsieur Cyclopède à l'hôpital au beau milieu de la nuit : il est victime d'un infarctus du myocarde.
Les médecins de l'hôpital s'occupent de lui pendant plusieurs heures, et finalement, en fin de matinée, l'état s'étant amélioré, monsieur Cyclopède quitte les soins intensifs et est placé dans une chambre.
Le surlendemain de son arrivée, le chirurgien entre dans sa chambre et lui dit :
- Cher Monsieur, on peut dire que vous avez de la chance. Vous allez parfaitement bien. Votre fonction cardiaque est redevenue aussi воnnе que lorsque vous étiez jeune homme, et nous n'allons pas tarder à vous laisser sortir. Une fois rentré chez vous, vous pourrez faire autant d'exercice que vous le voulez et que vous le pouvez !
Le lendemain soir, Monsieur Cyclopède est de retour à la maison et dit à sa femme :
- Oh Simone. Comment te dire... J'ai frôlé la mort et cependant je vais parfaitement bien maintenant. Le médecin a dit que je pouvais faire beaucoup d'exercice. Ah Simone, cet infarctus me donne envie de te faire l'amour comme une bête !
Simone réfléchit deux seconde puis répond :
- Écoute Norbert (Monsieur Cyclopède s'appelle Norbert - vous ne le saviez pas?), je ne sais pas si tu as raison : j'ai lu dans Cosmo que les rapports sexuels pouvaient déclencher des crises cardiaques chez les sujets prédisposés... Peut-être que si ton chirurgien m'écrivait un petit mot pour bien expliquer qu'il n'y a aucun risque pour ta santé, alors peut-être que je serai d'accord...
Alors Norbert Cyclopède reprend rendez-vous avec son chirurgien, et lui demande un petit mot pour rassurer sa femme :
- Bien sûr que non, ça ne me dérange pas du tout de vous faire un petit mot. Alors voilà ce que je vais vous écrire :
- « Je soussigné Professeur Choron, certifie que Monsieur Cyclopède, mon patient, possède un appareil cardio-vasculaire en parfait état de marche et peut, si il le désire, avoir des rapports sexuels aussi souvent que bon lui semble. Signé : Professeur Choron » ... Maintenant, dites-moi à qui je dois adresser cette recommandation ? Quel est le prénom de votre femme ?
- Euh, Docteur, ça serait possible de noter uniquement « À qui de droit » ?