Blagues sur l'adultère

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Un homme rentre chez lui plus tôt que d’ordinaire et découvre sa femme couchée avec un autre. Horrifié, il fait un scandale qui la laisse de marbre.
- Ne t’énerve pas ! Tu te souviens du manteau de vison que j’ai étrenné le mois dernier ? Eh bien, c’est lui que me l’a offert ! Tu te rappelles la voiture de sport verte que j’ai garée devant la maison, la semaine dernière ? Eh bien, c’est lui aussi qui me l’a offerte ! Et les dix millions qui sont arrivés miraculeusement sur notre compte commun, tu t’en souviens bien sûr ? Eh bien, c’est lui qui a effectué le virement !
- Euh… Chérie, couvre-le, qu’il ne prenne pas froid.

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Une femme raconte :
- Tant que mon mari est rentré à la maison avec des cheveux blonds sur son veston, j’ai montré de l’indulgence, en me disant qu’il avait dû coucher avec sa secrétaire, sur la moquette de son bureau. Mais voilà plusieurs fois qu’il revient avec des cheveux gris. Et ça, je ne le supporte pas – qu’il aille pleurer auprès de sa mère, sous le prétexte que je ne le comprends pas.

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Le docteur s’approche du mari qui attendait dans la salle d’attente tandis que sa femme venait d’être examinée :
- J’ai une воnnе nouvelle et une mauvaise nouvelle.
- Quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Votre femme a la syphilis.
- Eh bien ! Je me demande bien ce que ça peut être la « воnnе nouvelle » avec une situation pareille !?
- Ce n’est pas avec vous qu’elle l’a attrapée !

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Un psychanalyste demande à un patient, visiblement perturbé :
- Votre femme vous parle-t-elle lorsqu’elle vient de faire l’amour ?
- Bien sûr, et même beaucoup plus souvent depuis que je lui ai offert un portable. Tenez : pas plus таrd qu’hier après-midi, elle m’a appelé depuis le cabinet de son dentiste…

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Pierre et Roger sont associés. Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère. (Roger n’est pas encore rentré).
- Eh bien ! Quel repas ! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, mais il m’avait caché qu’elle était aussi une excellente cuisinière…
- Pierre, je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une heure, minaude la femme de l’associé.
- Mais… je ne fais rien, proteste Pierre.
- Je sais, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de temps tu disposais.

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- Tu fais la tête, mon chéri, s’étonne une femme. Qu’est-ce qui ne va pas ?
- Il y a que j’ai rencontré mon ami Gaston. Il m’a avoué que vous couchiez ensemble depuis trois mois. Et, en plus, il m’a confié que, l’autre jour, tu lui as dit que j’étais un parfait imbécile.
- Voyons, proteste l’épouse, c’est absolument faux. Je n’ai jamais prétendu que tu étais parfait.

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- Ça fait deux fois, raconte un employé à un collègue, que je rentre du bureau plus tôt que d’ordinaire et que je trouve ma femme au lit avec un amant. Qu’est-ce que tu me conseilles de faire pour que ça ne se renouvelle pas ?
- Des heures supplémentaires.

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Un G. I. plutôt volage va partir pour l’Irak. Juste avant de monter dans l’avion, il embrasse sa femme et dit :
- Tu veux que je te ramène un cadeau ?
- Non, je préférerai autant que tu mettes un préservatif.

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- Non, ma chérie, dit un homme, qui rentre très таrd, je ne t’ai pas trompée, je te le jure.
- Sur quoi ?
- Sur la tête de ma mère.
- J’aimerais mieux, suggère la femme jalouse, que tu me le jures sur le divan.

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Une corpulente quinquagénaire arrive, sur le coup de huit heures du soir, tenant à la main un fouet à chien.
- Je suis la baby-sitter, annonce-t-elle à la maîtresse de maison. Je peux vous assurer que vos trois gamins vont se tenir à carreau. Et si jamais vous vouliez passer une soirée tranquille avec votre amant, pour 100 euros de plus, je vous promets que votre mari ne mettra pas un pied dehors de la soirée.

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Une dame dit à sa nouvelle employée :
- Ici, vous devrez parler à la troisième personne.
- J’ai l’habitude, madame ! Dans mon autre place, la dame aussi avait un petit ami !

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C’est une dame qui vient de mettre au monde un bébé un peu noir. Elle se tourne vers son mari et lui dit :
- Tu vois ! C’est idiот, cette manie que tu as d’éteindre la lumière !

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Un mari, qui vient de découvrir l’infidélité de sa femme, court décrocher son fusil en hurlant :
- Je vais vous tuer tous les deux, toi et ce sаlаud.
- Fais…, ce que tu veux.., halète sa femme.. mais… par pitié… laisse-nous encore… trente secondes… Ah que c’est bon !

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Une ménagère rentre, tout essoufflée, du marché :
- Chéri, dit-elle à son mari, c’est affreux ! Dans l’ascenseur, un voyou m’a menacée de son couteau et m’a dit :
- « Je te viole ou je te tue ».
- Mon dieu ! fait l’époux, bouleversé. Qu’as-tu fait ?
- Rassure-toi, chéri, je suis bien vivante.

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Ayant dû s’absenter pour soigner sa mère malade, une dame, très inquiète, téléphone à sa воnnе :
- Monsieur n’en a pas profité pour découcher, au moins ?
- Non, non, répond la domestique. Ça je peux vous le jurer ! D’ailleurs, après la corrida qu’il a faite dans ma chambre et une воnnе camomille, je me demande bien où il aurait trouvé la force pour aller faire l’amour au-dehors.

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- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans petite culotte ?
- Hein ?! Qui c’est qui te l’a dit ?
- Mon petit doigt…

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- Chéri, dit une dame à son mari, qui vient de la trouver toute nue au lit avec un inconnu, toi qui est un Sarkozyste tellement acharné, tu vas être content. Monsieur était, jusqu’à ce jour, secrétaire de la cellule communiste locale mais je crois avoir trouvé les arguments pour l’inciter à voter pour la Majorité, lors des prochaines élections.

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Une secrétaire, qui a accepté de suivre son patron à l’hôtel, éclate de rire en constatant que celui-ci, après une heure d’efforts infructueux, déclare piteusement forfait :
- Eh bien, dit-elle, à l’avenir, quand vous tenterez de m’impressionner en me faisant des réflexions sur mon orthographe, j ‘aurai de quoi vous rabattre le caquet…

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