Blagues sur l'adultère

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- Non, ma chérie, dit un homme, qui rentre très таrd, je ne t’ai pas trompée, je te le jure.
- Sur quoi ?
- Sur la tête de ma mère.
- J’aimerais mieux, suggère la femme jalouse, que tu me le jures sur le divan.

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Une corpulente quinquagénaire arrive, sur le coup de huit heures du soir, tenant à la main un fouet à chien.
- Je suis la baby-sitter, annonce-t-elle à la maîtresse de maison. Je peux vous assurer que vos trois gamins vont se tenir à carreau. Et si jamais vous vouliez passer une soirée tranquille avec votre amant, pour 100 euros de plus, je vous promets que votre mari ne mettra pas un pied dehors de la soirée.

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Une dame dit à sa nouvelle employée :
- Ici, vous devrez parler à la troisième personne.
- J’ai l’habitude, madame ! Dans mon autre place, la dame aussi avait un petit ami !

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Deux hommes déjeunent au restaurant quand tout à coup, l’un d’entre eux sursaute :
- Je viens de voir ma femme et ma maîtresse entrer ensemble.
- Moi aussi, répond l’autre.

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Un mari, qui vient de découvrir l’infidélité de sa femme, court décrocher son fusil en hurlant :
- Je vais vous tuer tous les deux, toi et ce sаlаud.
- Fais…, ce que tu veux.., halète sa femme.. mais… par pitié… laisse-nous encore… trente secondes… Ah que c’est bon !

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Une ménagère rentre, tout essoufflée, du marché :
- Chéri, dit-elle à son mari, c’est affreux ! Dans l’ascenseur, un voyou m’a menacée de son couteau et m’a dit :
- « Je te viole ou je te tue ».
- Mon dieu ! fait l’époux, bouleversé. Qu’as-tu fait ?
- Rassure-toi, chéri, je suis bien vivante.

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Ayant dû s’absenter pour soigner sa mère malade, une dame, très inquiète, téléphone à sa воnnе :
- Monsieur n’en a pas profité pour découcher, au moins ?
- Non, non, répond la domestique. Ça je peux vous le jurer ! D’ailleurs, après la corrida qu’il a faite dans ma chambre et une воnnе camomille, je me demande bien où il aurait trouvé la force pour aller faire l’amour au-dehors.

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- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans petite culotte ?
- Hein ?! Qui c’est qui te l’a dit ?
- Mon petit doigt…

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- Chéri, dit une dame à son mari, qui vient de la trouver toute nue au lit avec un inconnu, toi qui est un Sarkozyste tellement acharné, tu vas être content. Monsieur était, jusqu’à ce jour, secrétaire de la cellule communiste locale mais je crois avoir trouvé les arguments pour l’inciter à voter pour la Majorité, lors des prochaines élections.

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Une secrétaire, qui a accepté de suivre son patron à l’hôtel, éclate de rire en constatant que celui-ci, après une heure d’efforts infructueux, déclare piteusement forfait :
- Eh bien, dit-elle, à l’avenir, quand vous tenterez de m’impressionner en me faisant des réflexions sur mon orthographe, j ‘aurai de quoi vous rabattre le caquet…

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Monsieur Martin rentre chez lui à l’improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.
- Jean, ça alors , moi j’y suis obligé, mais toi ?

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Un médecin reçoit la visite d’une dame qui lui raconte :
- C’est terrible, mon mari, qui est dans la police routière, a la manie de parler en dormant.
- Et cela vous réveille ?
- Ce n’est pas tellement la question mais, entraîné par la force de l’habitude, il crie :
- « Stop ! Stop ! » Alors, mon amant prend cela pour lui et ça le démotive complètement.

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Un monsieur entre chez lui et que voit-il ? Horreur ! Sa femme est couchée dans le lit avec un autre homme. Le monsieur commence à faire un scandale mais sa femme lui dit :
- T’énerve pas, mon chéri. Tu te souviens du beau manteau de vison que j’avais le mois dernier ?
- Euh… ouais…
- Eh bien c’est lui qui me l’a offert.
- C’est lui qui…
- Oui, mon amour. Et tu te souviens, la belle voiture de sport rouge que je t’ai offerte le mois dernier ?
- Ben oui, je me rappelle, une si belle voiture…
- Eh bien, c’est lui qui l’a payée… Et tu te souviens, les dix millions qui sont arrivés par miracle sur notre compte en banque ?
- Oui ! Les dix millions…
- Eh bien c’est lui qui me les a donnés.
- Euh… Couvre-le, qu’il prenne pas froid !

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Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d’entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C’est alors qu’il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Воnnе chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite : elle attend son mari d’un moment à l’autre !

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A l’ami qui vient de sonner, à l’improviste, un monsieur explique, en le faisant entrer :
- Ma femme est allée pour quelques jours chez sa mère, alors j’espère que tu voudras bien excuser le désordre… en particulier dans la tenue vestimentaire de notre jeune fille au pair. Elle n’a eu que le temps d’enfiler un peignoir, en sortant de la salle de bains où j’étais en train de lui frotter le dos.

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Scène classique de la femme adultère au lit avec son amant et de la porte de la chambre qui s’ouvre sur un mari-qui-rentre-plus-tôt-que-d’habitude :
- Ciel, mon mari ! Mon chéri il va falloir que tu prouves que tu es un homme !
L’amant :
- Ohhh non… A lui aussi ?

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Rentrant à l’improviste chez lui, un après-midi, un homme trouve sa petite fille installée devant la télévision.
- Où est maman ? questionne-t-il.
- Elle est couchée, répond la gamine.
- Ah ! Elle est malade, sans doute.
- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est arrivé pour la voir, tout à l’heure.
- C’est probablement le médecin.
- Moi, dit la fillette, je pense que c’est plutôt un autre malade parce que, dès qu’il est arrivé, il s’est couché aussi.

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- J’ai viré ma femme !
- Et pourquoi ça ?
- Elle faisait très mal le ménage, il y avait toujours des moutons sous le lit !
- Et c’est pour ça que tu l’as viré ?
- Non, mais un soir, j’ai aussi trouvé le berger…

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