Blagues sur l'adultère

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Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
"Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."
Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiот."

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- Ce qui m’a surpris, raconte un homme, quand ma femme a donné le jour à des jumeaux, c’est qu’ils ne se ressemblent pas du tout. L’un à la tête du facteur et l’autre est le portrait craché du plombier.

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Quand un mari entre à l’improviste dans la chambre à coucher où est allongée sa femme, le détective privé se redresse et sort du lit en disant :
- Ça y est, Monsieur, j’ai enfin la preuve que votre femme vous trompe !

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Une nana, un mec :
- Chéri, je dois t’avouer une chose… Je t’ai trompé une fois.
- Moi aussi…
- 1er avril !!!!!!!
- 18 août.

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Un homme va se confesser :
- Mon père , je m’accuse d’avoir péché… J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne.
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

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La femme d’un artiste peintre s’étonne, en rentrant le soir :
- Quand je t’ai quitté, ce matin, tu m’avais dit que tu allais peindre deux pommes. Comment se fait-il que tu aies représenté deux œufs sur le plat ?
- Tu vas comprendre tout de suite. Au moment de commencer, je me suis aperçu qu’il n’y avait pas de pommes dans la maison. Alors, j’ai cru avoir une idée géniale, pour les remplacer. J’ai fait monter la concierge et je lui ai demandé d’ôter son soutien-gorge pour me servir de modèle.

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Une nana, un mec :
- Qu’est-ce que tu penserais si je quittais mon mari pour s’installer avec toi ?
- Non merci, je préfère que ce soit lui le cocu et non moi…

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Deux copines discutent :
- Mon mec m’a trompé !
- Lequel ? Luc ou David ?
- Non, Jean !

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Un homme rentre chez lui plus tôt que d’ordinaire et découvre sa femme couchée avec un autre. Horrifié, il fait un scandale qui la laisse de marbre.
- Ne t’énerve pas ! Tu te souviens du manteau de vison que j’ai étrenné le mois dernier ? Eh bien, c’est lui que me l’a offert ! Tu te rappelles la voiture de sport verte que j’ai garée devant la maison, la semaine dernière ? Eh bien, c’est lui aussi qui me l’a offerte ! Et les dix millions qui sont arrivés miraculeusement sur notre compte commun, tu t’en souviens bien sûr ? Eh bien, c’est lui qui a effectué le virement !
- Euh… Chérie, couvre-le, qu’il ne prenne pas froid.

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Une femme raconte :
- Tant que mon mari est rentré à la maison avec des cheveux blonds sur son veston, j’ai montré de l’indulgence, en me disant qu’il avait dû coucher avec sa secrétaire, sur la moquette de son bureau. Mais voilà plusieurs fois qu’il revient avec des cheveux gris. Et ça, je ne le supporte pas – qu’il aille pleurer auprès de sa mère, sous le prétexte que je ne le comprends pas.

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Le docteur s’approche du mari qui attendait dans la salle d’attente tandis que sa femme venait d’être examinée :
- J’ai une воnnе nouvelle et une mauvaise nouvelle.
- Quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Votre femme a la syphilis.
- Eh bien ! Je me demande bien ce que ça peut être la « воnnе nouvelle » avec une situation pareille !?
- Ce n’est pas avec vous qu’elle l’a attrapée !

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- Mon mari, dit une dame, a la manie, quand il fait l’amour, d’ouvrir en grand toutes les fenêtres, quelle que soit la saison.
- Cela semble vous amuser.
- Beaucoup. Depuis que j’ai appris, par une indiscrétion, que tous les employés de son entreprise ont surnommé sa secrétaire « Atchoum ».

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Pierre et Roger sont associés. Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère. (Roger n’est pas encore rentré).
- Eh bien ! Quel repas ! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, mais il m’avait caché qu’elle était aussi une excellente cuisinière…
- Pierre, je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une heure, minaude la femme de l’associé.
- Mais… je ne fais rien, proteste Pierre.
- Je sais, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de temps tu disposais.

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- Tu fais la tête, mon chéri, s’étonne une femme. Qu’est-ce qui ne va pas ?
- Il y a que j’ai rencontré mon ami Gaston. Il m’a avoué que vous couchiez ensemble depuis trois mois. Et, en plus, il m’a confié que, l’autre jour, tu lui as dit que j’étais un parfait imbécile.
- Voyons, proteste l’épouse, c’est absolument faux. Je n’ai jamais prétendu que tu étais parfait.

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- Ça fait deux fois, raconte un employé à un collègue, que je rentre du bureau plus tôt que d’ordinaire et que je trouve ma femme au lit avec un amant. Qu’est-ce que tu me conseilles de faire pour que ça ne se renouvelle pas ?
- Des heures supplémentaires.

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Un G. I. plutôt volage va partir pour l’Irak. Juste avant de monter dans l’avion, il embrasse sa femme et dit :
- Tu veux que je te ramène un cadeau ?
- Non, je préférerai autant que tu mettes un préservatif.

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- Non, ma chérie, dit un homme, qui rentre très таrd, je ne t’ai pas trompée, je te le jure.
- Sur quoi ?
- Sur la tête de ma mère.
- J’aimerais mieux, suggère la femme jalouse, que tu me le jures sur le divan.

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Une corpulente quinquagénaire arrive, sur le coup de huit heures du soir, tenant à la main un fouet à chien.
- Je suis la baby-sitter, annonce-t-elle à la maîtresse de maison. Je peux vous assurer que vos trois gamins vont se tenir à carreau. Et si jamais vous vouliez passer une soirée tranquille avec votre amant, pour 100 euros de plus, je vous promets que votre mari ne mettra pas un pied dehors de la soirée.

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