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Blagues sur la religion

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Pourquoi les anges sont sourds ?
- Parce que Jésus-CRIS.
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Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
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Une jeune femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite.
Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah !!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah !!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !!!!!!
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- Germaine, pourquoi vous êtes-vous fâchée à l’arrivée de Michel ?
- Parce que je regardais la messe à la télé tranquillement.
- Et alors ?
- Il a failli me renverser en se précipitant vers le poste pour l’éteindre.
- C’est incroyable !
- Non. Il s’est aperçu que c’était le moment de la quête !
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Il y a un peu plus de 2000 ans, en Galilée, Jésus, entouré de ses disciples, répond à leurs questions :
- Dis-moi, Seigneur, pourquoi as-tu donné des oreilles aux hommes, si finalement ils t’écoutent si peu ?
- Mon fils, en 2020, il y aura une pandémie sur terre…
- Alors ils écouteront enfin ?
- Non, mais ils auront besoin des oreilles pour y fixer des masques…
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Ne lève jamais le doigt au ciel, Dieu est partout, tu pourrais lui foutre dans le cul.
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Un prêtre dit à un autre :
- Je crois bien que les enfants de chœur fument de plus en plus jeunes de nos jours.
- Qu’est-ce qui te fait dire cela ?
- Ma воnnе trouve que ma bite sent la clope !
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Une adolescente fait une prière devant une statue de la vierge Marie portant l’enfant Jésus dans ses bras.
Elle dit à sa maman :
- Quand je serais grande, moi aussi je veux être vierge.
- …Mais…pourquoi donc ?
- Ben…pour avoir un enfant, tiens !
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Un juif va voir un ami et lui demande :
-   Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ?
- Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi…
- J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà !
- Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !
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Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question :
- Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ?
Tous les mecs se lèvent.
- Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ?
Et toutes les femmes se lèvent !
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Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
- Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?
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Il lui mit le doigt dans le trou et lui demanda si ça lui faisait mal elle répondit que oui.
C'était la première fois que caroline allait chez le dentiste.
Si tu pensais à l'autre chose, va te faire confesse.
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Quel est le cervidé le plus célèbre de l'Ancien Testament ?
Réponse : Abraham car il brâme (comme le cerf)
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Un avocat arrive au Paradis et va trouver Sаinт-Pierre :
- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans
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Un journaliste interview un chasseur:
- Alors racontez moi, comment vous vous organisez pour la chasse?
- Eh bien on s'inspire de la religion! on mange un peu de pain et on boit beaucoup de vin avant Ahahah!
- Ok tres bien.. dans ce cas que faite vous apres la chasse?!
- Ahah Eh bien on s'inspire de la religion la aussi! on fait une reunion et celui qui dit un truc Соn, FESSER!! Ahahah Confesse!
- Je vois.. et si quelqu'un dit quelque chose d'inteligent? vous vous consertez comme dans la religion?
- Ah ca je sais pas.. ce n'est jamais arrive
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Que se passe t-il lorsqu'un prêtre monothéiste rencontre un prêtre polythéiste ?
Ils jouent au monopoly !
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Apres la messe le pretre chinois 弗朗索瓦 dit au petit Andre.
- Hey Andre! viens on va jouer a un nouveau jeu, c'est le Chatbite!
- Je suis bien d'accord mon pere mais il est ou le chat?
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À l'église:
Tiens, voila Jésus !
Quel bon vent l'amen ?
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