Blagues sur la religion

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Pourquoi le curé est il si content d'aller au catéchisme?
Car c'est le mois du missionnaire dans l'évangile!
(Histoire vrai)

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Quel est le cervidé le plus célèbre de l'Ancien Testament ?
Réponse : Abraham car il brâme (comme le cerf)

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Un avocat arrive au Paradis et va trouver Sаinт-Pierre :
- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans

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Que se passe t-il lorsqu'un prêtre monothéiste rencontre un prêtre polythéiste ?
Ils jouent au monopoly !

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Apres la messe le pretre chinois 弗朗索瓦 dit au petit Andre.
- Hey Andre! viens on va jouer a un nouveau jeu, c'est le Chatbite!
- Je suis bien d'accord mon pere mais il est ou le chat?

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À l'église:
Tiens, voila Jésus !
Quel bon vent l'amen ?

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Comment font les chrétiens pour regarder le jt télévisé ?
Ils achètent une télé à tube catholique !

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Que font les musulmans lors d'une fête ?
Eh bien, ils dansent "allah" queue-leu-leu.

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Ça se passe dans un couvent, des nonnes font du velo d'appartement et font beaucoup de bruit (elles crient, gémissent, rigolent...). Ce qui finit par énerver la mère supérieure. Elle va donc les voir et leur dit :
- Mes soeurs, cessez de faire tellement de bruit sinon je remet les selles...

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Pourquoi il n'y a pas de SPA en Chine.
Car les animaux partent toujours en cuisine.

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Un gars tient une boutique de vente de soutiens-gorges à 10 euros l'unité. Un jour, un juif débarque dans son magasin et lui achète 50 soutiens-gorge. Sentant une belle opportunité venir à lui, le vendeur décide par la suite de monter le prix à 20 euros l'unité. Le lendemain, le juif revient dans la boutique et lui achète 100 soutiens-gorges. Intrigué, le vendeur demande ce qu'il compte faire avec tout ces soutiens gorges. Le juif répond : je découpe en 2 les soutiens-gorges pour faire des kippas et je les revends 45 euros l'unité.

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Une femme demande à son mari: quel est ton programme pour la fête de pâques ?
- Le mari: je ferai exactement comme Jésus-Сhrisт.
- La femme: c. À. D'?
- Le mari: Je vais disparaitre le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme: D'accord, moi je ferai comme la sаinте vierge.
- Le mari: c. À. D ?
- La femme: Revenir à la maison enceinte sans etre touchée par mon mari.

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C'est un mari juif qui dit à sa femme:
- Chéri mets ton manteau !
- Génial,tu m'invites au restaurant ?
- Non j'ai coupé le chauffage pour faire des économies.

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C’est quoi la ressemblance entre un sapin et le pape?
Les deux, les boules servent de décoration.

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Un évêque aide le pape pour son déménagement.
- Dis-donc, ça sent le neuf ici !
- C'est normal, l'intérieur n'a que cinq ans !

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Un anastrophe se rend communier tous ces pechers auprès du pape.
- Mon cher pape je voulais savoir si j'étais dans le droit chemin!
- Très bien raconte moi les moments où tu doutes!
- Et bien chaque soir en rentrant chez moi, je tape des barres avec ma femme!
- Mais c'est très bien! rire ensemble est le meilleur des chemins!
- Oups excusez moi, je voulais dire "chaque soir je tape ma femme avec des barres"

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Deux kabbalistes juifs discutent dans un parc paysager :
- J'ai raté la Daath de mon dernier rite initiatique... Ca fait Chesed ! Hod-ésolé pour le juron.
- Allez calme-toi, ça Chokmah purité spirituelle mais tu n'as pas encore atteint les Sephiroths les plus élevées pour me comprendre, Assiah toi donc sur ce banc. Il va falloir repayer la cérémonie et ça fait mal, ça Malkhuth comme on dit par chez nous.
- Yahkin bon match de tennis qui me requinquerait !
- Bien je vais jouer avec toi. Mais cette fois Hessed de bien servir. T'as Kabbal-ancer la ваllе de toutes de tes forces.
Et en s'addonant à ce plaisir sportif terrestre, les deux adeptes perdirent les savoirs cachés qu'ils avaient appris.
(Pour bien saisir les jeux de mots de cette blague, il est nécessaire de bien comprendre la structure intrasèque de l'arbre de vie)

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Que dit-on à Jésus lorsqu'il fait une blague qui n'est pas drôle ?
Jésus t'es naze arrête ! (Nazareth)

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