Blagues sur la religion

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Il y a un peu plus de 2000 ans, en Galilée, Jésus, entouré de ses disciples, répond à leurs questions :
- Dis-moi, Seigneur, pourquoi as-tu donné des oreilles aux hommes, si finalement ils t’écoutent si peu ?
- Mon fils, en 2020, il y aura une pandémie sur terre…
- Alors ils écouteront enfin ?
- Non, mais ils auront besoin des oreilles pour y fixer des masques…

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Ne lève jamais le doigt au ciel, Dieu est partout, tu pourrais lui foutre dans le cul.

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Un prêtre dit à un autre :
- Je crois bien que les enfants de chœur fument de plus en plus jeunes de nos jours.
- Qu’est-ce qui te fait dire cela ?
- Ma воnnе trouve que ma bite sent la clope !

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Un juif va voir un ami et lui demande :
- Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ?
- Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi…
- J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà !
- Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !

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Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question :
- Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ?
Tous les mecs se lèvent.
- Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ?
Et toutes les femmes se lèvent !

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Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
- Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

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Il lui mit le doigt dans le trou et lui demanda si ça lui faisait mal elle répondit que oui.
C'était la première fois que caroline allait chez le dentiste.
Si tu pensais à l'autre chose, va te faire confesse.

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Pourquoi le curé est il si content d'aller au catéchisme?
Car c'est le mois du missionnaire dans l'évangile!
(Histoire vrai)

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Quel est le cervidé le plus célèbre de l'Ancien Testament ?
Réponse : Abraham car il brâme (comme le cerf)

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Un avocat arrive au Paradis et va trouver Sаinт-Pierre :
- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu comptabilises déjà 95 ans

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Un journaliste interview un chasseur:
- Alors racontez moi, comment vous vous organisez pour la chasse?
- Eh bien on s'inspire de la religion! on mange un peu de pain et on boit beaucoup de vin avant Ahahah!
- Ok tres bien.. dans ce cas que faite vous apres la chasse?!
- Ahah Eh bien on s'inspire de la religion la aussi! on fait une reunion et celui qui dit un truc Соn, FESSER!! Ahahah Confesse!
- Je vois.. et si quelqu'un dit quelque chose d'inteligent? vous vous consertez comme dans la religion?
- Ah ca je sais pas.. ce n'est jamais arrive

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Que se passe t-il lorsqu'un prêtre monothéiste rencontre un prêtre polythéiste ?
Ils jouent au monopoly !

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À l'église:
Tiens, voila Jésus !
Quel bon vent l'amen ?

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Comment font les chrétiens pour regarder le jt télévisé ?
Ils achètent une télé à tube catholique !

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Que font les musulmans lors d'une fête ?
Eh bien, ils dansent "allah" queue-leu-leu.

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Ça se passe dans un couvent, des nonnes font du velo d'appartement et font beaucoup de bruit (elles crient, gémissent, rigolent...). Ce qui finit par énerver la mère supérieure. Elle va donc les voir et leur dit :
- Mes soeurs, cessez de faire tellement de bruit sinon je remet les selles...

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Pourquoi il n'y a pas de SPA en Chine.
Car les animaux partent toujours en cuisine.

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Un gars tient une boutique de vente de soutiens-gorges à 10 euros l'unité. Un jour, un juif débarque dans son magasin et lui achète 50 soutiens-gorge. Sentant une belle opportunité venir à lui, le vendeur décide par la suite de monter le prix à 20 euros l'unité. Le lendemain, le juif revient dans la boutique et lui achète 100 soutiens-gorges. Intrigué, le vendeur demande ce qu'il compte faire avec tout ces soutiens gorges. Le juif répond : je découpe en 2 les soutiens-gorges pour faire des kippas et je les revends 45 euros l'unité.

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