Trois hommes décédés arrivent aux portent du Paradis. Sаinт Pierre les attend, derrière un pupitre avec un gros registre.
"Bonjour Messieurs, avant de vous faire rentrer, j'ai besoin de savoir les circonstances exactes de votre décès, c'est pour nos statistiques vous comprenez..."
Le premier :
"Bah un pays voisin, une dictature raciste, à envahi le mien, l'a occupé, alors je suis entré dans la Resistance pour défendre la liberté et l'égalité, j'ai été dénoncé par des collabos, on m'a capturé et j'ai été exécuté..."
Saint Pierre :
"Ah bien bien, mourir pour une grande cause, des grands principes du Bien, c'est courageux, entrez entrez mon ami..."
Le Second :
"Bah moi j'étais pompier, on a été appelé pour un incendie dans un orphelinat, je suis entré dans le batiment en feu, j'ai sauvé plusieurs enfants... mais j'ai été gravement blessé et je suis mort de mes blessures..."
Saint Pierre :
"Ah c'est très beau, bravo, vraiment impressionnant, entrez entrez mon ami bienvenue parmi nous..."
Le Troisième semble très penaud, contrarié, misérable.
Saint Pierre, avec douceur :
"Eh bien mon ami ça ne va pas ?"
Le Troisième :
"Bah non, moi franchement... je suis mort bêtement... j'ai traversé une rue hors des feux, j'ai pas regardé, une voiture m'a fauché, je suis mort... c'est соn non ?"
Saint Pierre, consolateur :
"Oh mon ami ne vous inquiétez pas, vous savez... après tout... la mort n'est qu'un passage..."
Le Troisième réplique :
"Oui mais pour Jésus c'était un passage clouté !"
Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
- St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !
C'est un garçon qui raccompagne sa copine chez elle après avoir passé la soirée au cinéma. Arrivé au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine!
- Quoi? Mais t'es fou ?!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps.
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues,et en plus il fait tout noir..
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi!
- NON!!! J'ai dit NON !!
- Enfin chérie... sois sympa ! Je vais passer toute la semaine sans te voir....
A ce moment-là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit:
- Papa m'a dit de te dire « Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre dans la maison et maman lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone »
C'est un Juif du Sentier qui parle à son fils:
- Mon, fils, tu as voulu faire l'ENA, ok, tu as fait l'ENA.
- Puis tu as voulu faire Polytechnique, ok tu as fait Polytechnique.
- Puis tu as voulu faire Harvard, et le MIT, ok tu as fait Harvard et le MIT.
- Mais maintenant, ça suffit, tu dois choisir! Alors ? Confection homme, ou confection femme ?