Blagues sur les chiens

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Un parisien, invité à déjeuner chez des amis agriculteurs, remarque qu’un cochon gambade dans la cour de la ferme, avec une jambe de bois. Il s’adresse au cultivateur et lui en demande la raison. Il répond alors :
- Но, tu sais, ce cochon, nous l’avons élevé nous-même et nous l’aimons bien, tout autant que le chien ou le chat ; nous n’avons pas le cœur de le tuer alors nous le mangeons petit à petit.

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Une femme venait de s’acheter un chien et en vantait les qualités à tout le monde :
- Il est bon, si doux et nul ne peut s’approcher de la maison sans qu’il ne nous l’apprenne…
- En aboyant à tout rompre ? demande son interlocuteur.
- Oh non ! En se cachant sous l’armoire…

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- Notre chien dépérit de jour en jour, dit une femme à son mari. Malgré son manque d’appétit, il faut absolument qu’il mange quelque chose mais, pour cela, il a besoin d’être motivé. Alors, voici ce qu’on va faire. Toi, tu te mets à quatre pattes et tu manges les boulettes de viande pour chien que j’ai mises dans sa gamelle en répétant :
- « C’est bon ! C’est bon ! » Moi, de mon côté, je le fais asseoir sur une chaise, devant ta table, et je lui sers un bon châteaubriant-frites.

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Dans une tranchée, pendant la guerre de 1914, un soldat dit à un autre :
- Le seul ennui d’avoir adopté pour mascotte un chien qui rapporte, c’est quand on en vient à lancer les grenades…

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C'est un chien qui va au bureau de poste, sort un formulaire vierge et écrit :
Ouaf, Ouaf Ouaf. Ouaf Ouaf Ouaf. Ouaf Ouaf. Ouaf.
Le facteur examine le papier et dit gentiment au chien :
"Il n'y a que neuf mots ici. Vous pourriez envoyer un autre Ouaf pour le même prix."
"- Mais, répond le chien, ça n'aurait aucun sens !"

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Une chienne à son chiot :
- Ça s’est bien passé, ta journée à l’école ?
- Ouaf.
- T’as été sage ?
- Ouaf.
- Tu as bien travaillé tes maths ?
- Ouaf.
- Et les langues étrangères ?
- Miaou.

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Le directeur du cirque raconte à un ami :
- Un de mes chiens dressés a poursuivi le facteur, à bicyclette.
- Qu’en concluez-vous ?
- Que j’ai eu tort d’apprendre à cet animal à faire du vélo.

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Un chien savant sait jouer du violon. Son maître, très confiant, se rend chez un imprésario. Le chien ouvre l’étui, se saisit de l’instrument avec ses pattes de devant, puis, debout sur celles de derrière, interprète remarquablement des partitions de Mozart, de Bach et enfin de Brahms.
- Alors ? demande le maître de l’animal, sûr et fier de lui.
- Ouais ! dit l’imprésario en se grattant la tête, pas très convaincu. Qui de nos jours, écoute encore de la musique classique ?

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- Mon chien est stupide, dit une femme. Quand éclate un orage, il a tellement peur du tonnerre qu’il va se réfugier sous le lit.
- Beaucoup de chiens font cela !
- Oui, mais cette sale bête serait capable de me mordre quand je veux, moi aussi, me glisser sous le lit pour me mettre à l’abri.

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- N’aviez-vous donc pas un chien il n’y a pas si longtemps ?
- Oh que si ! Un chien féroce capable de mettre en fuite n’importe quel agresseur.
- Et qu’est-il donc devenu ?
- On me l’a volé.

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Chez un marchand de chiens, un client arrive, pas content du tout, et même en colère :
- C’est intolérable ! Vous m’avez vendu un chien de garde qui n’en est pas un du tout. Des cambrioleurs sont venus et le chien a continué à dormir tranquillement, à tel point qu’il n’est toujours pas réveillé !
- C’est ennuyeux ! dit le vendeur.
- Un peu oui ! Et surtout pour moi. Alors, qu’est-ce qu’il faut faire ?
- Il faut absolument acheter un autre chien.
- Pour remplacer le dormeur ?
- Non, non, ajoute le marchand, maintenant qu’il s’est habitué à vous, il faut acheter un petit chien au sommeil léger.
- Mais pour quoi faire ?
- Pour réveiller le grand en cas de nouveau cambriolage.

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- J’ai un chien de chasse extraordinaire, assure un monsieur à un ami : l’autre jour, nous marchions en ville quand, soudain, mon chien part comme une flèche en direction d’un passant. Et puis, arrivé près de cet homme, il tombe en arrêt. Visiblement, il était perplexe.
- Et tu vas me dire que l’individu se nomme Lelièvre ?
- Non. Il s’appelait Pairdrix. Si mon chien avait hésité, c’est à cause de l’orthographe.

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Deux femmes parlent de leur voisine :
- Figurez-vous qu’elle a donné comme nom à son chien le prénom de son mari !
- Mais alors, comment son mari peut-il savoir si elle s’adresse à lui où à son chien ?
- Elle a trouvé un truc : à son chien, elle parle toujours gentiment.

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Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J’ai un chien, un perroquet, un chat.
- D’accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors…

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Une femme raconte à son amie :
- Mon mari est allé, ces derniers mois, à une vingtaine de séances de dressage avec notre berger allemand.
- Et alors ?
- À présent, dès que notre chien montre les dents, mon mari lui obéit aussitôt.

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- Je me félicite, dit un chasseur, d’avoir un chien qui rapporte. L’autre jour, en visant une perdrix, j’ai collé du plomb dans le flanc d’une vache.
- Et votre chien vous a rapporté la vache ?
- Non. Il a couru jusqu’à la maison et m’a rapporté mes lunettes.

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- C’est fini, s’écrie un artiste de music-hall, je ne remonterai jamais un numéro avec un chien qui parle. Celui qui me sert de partenaire, en ce moment, est devenu insupportable depuis qu’on a eu un reportage dans 30 millions d’amis. Sa célébrité lui est montée au museau. Il ne cesse de me bassiner pour que je lui trouve du pâté pour chien au foie gras !

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Un cambrioleur couvert de pansements raconte à un copain :
- Le propriétaire de la villa que j’ai visitée hier, avait planté dans son jardin une pancarte disant en gros :
- « Attention à Joséphine ».
- Et alors ?
- Je m’étais donc muni d’un bel os pour sympathiser avec la chienne Dobermann chargée de monter la garde.
- Mais qui a bien pu te mettre dans cet état ?
- Joséphine ! Ce n’était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère.

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