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Blagues sur les chiens

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- « Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter .... »
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Oklahoma
Il est interdit de faire des grimaces à un chien sous peine de prison.
Il est illégal pour une femme de faire des jeux d'argent, nue, en sous-vêtements ou avec un voile.
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Le chien aboie, le chat miaule et la fourmi...
Cronde(four micronde)
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La maîtresse dit à un élève :
- Alors, comme ça, c’est ton chien qui a mangé ton devoir ?
Et où est-il ?
- Chez le vétérinaire, madame !
Comme moi, il ne digère pas les maths !
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Deux lions, arrivés d'Afrique à Marseille par bateau, à destination non pas du jardin zoologique, mais d'un autre zoo, s'évadent de leur cage.
En pleine nuit, il se retrouvent sur le vieux port.
Afin d'avoir plus de chances de s'en sortir, ils décident de se séparer, et de se retrouver au même endroit quinze jours après.
Les quinze jours passent, et les deux lions se retrouvent.
Le premier est maigre, on lui voit les côtes, il est pelé, galeux, plein de cicatrices.
Le second est gros et gras, il respire la santé.
Le gros lion demande au maigre ce qui lui est arrivé.
- Mon pauvre, m'en parle pas ! J'ai couru partout, les voitures m'ont écrasé, les chiens me couraient après,
je n'ai même pas pu faire les poubelles tellement les rats étaient gros, c'est eux qui m'ont mordu.
Et toi, tu es en pleine forme, comment tu as fait ?
- Moi ? Oh, j'ai eu de la chance ! Je suis rentré par hasard dans un grand bâtiment, que c'est la Sécurité Sociale.
Depuis, je mange tous les jours un directeur.
Et bien, en deux semaines, personne s'en est encore aperçu !
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Un supporter du FC Nantes regarde un match de l’équipe dans un bar. Son chien commence à courir dans tous les sens. Un gars demande alors à son maître :
- Mais qu’est-ce qu’il a votre chien ?
- Il est super content car Nantes vient de marquer un but.
- Qu’est-ce qu’il fait alors lorsque Nantes gagne un match ?
- Je sais pas, je l’ai que depuis 1 an…
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Qu'est ce qui différencie un chien d'une femme ?
Quand le chien est à 4 pattes ça veut pas forcement dire qu'il va de sucer
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Alain s'en va sonner chez son voisin.
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous... Mon chien vient de tuer le votre... Je suis désolé.
- Mais comment c'est possible ? Comment votre chihuahua peut-il tuer mon berger allemand ?
- Votre chien vient de s'étouffer en voulant manger le mien...
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Chiens vs Chats : Les relations avec les maîtres :
Dans la tête du chien : Tu m’aimes, tu me nourris, tu me caresses : tu dois être Dieu !
Dans la tête du chat : Tu m’aimes, tu me nourris, tu me caresses : je suis Dieu !
Simple question de point de vue...
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Pourquoi les chiens Belges ont le bout du museau écrasé ?
C'est les seuls chiens qui courent après les voitures arrêtés !!!
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Un gars entre dans un bistro, en tenant son chien en laisse. Il demande :
- Garçon, un coca pour moi et une bière pour mon chien, svp!
Le même scène se passe pendant cinq jours consécutifs. Puis, le sixième jour :
- Garçon, une bière pour moi et un coca pour mon chien,svp!
- Ah? Ce n'est pas votre chien qui boit la bière, aujourd'hui?
- Non, aujourd'hui c'est lui qui conduit!
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Les poussins
Si tu as 6 poussins et que tu en veux 5 tu en pousse-un.
Les chiens
Si tu as 3 chiens et que tu en veux 4 tu en chie-un.
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Deux chiens se promènent dans la rue.
- Tu as vu les nouveaux lampadaires?Demande le premier.
- Oui.
- Bon bah ça,ca s'arrose!
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Il a un garçon qui va devant la porte de son docteur. Le docteur dit :
- Je suis libre juste à 18h.
- Oui, je le sais, mais le chien qui m'a mordu ne le savait pas
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Le chien, la chèvre et le mouton décident de voyager. Ils entrent dans une voiture et le chauffeur démarre. Arrivé à destination, ils sortent de la voiture. Ils doivent payer 20€ chacun.
Le mouton paie ses 20€ et s'en va. Le chien donne 40€ et attend sa monnaie. Brusquement, la chèvre prend la tangente. Le chauffeur furieux ne peut pas la rattraper. Alors il s'enfuit avec la monnaie du chien.
Depuis ce jour, dès que la chèvre voit une voiture arriver elle s'enfuit. Le chien aboit(réclame sa monnaie) et souvent, court après la voiture. Le mouton reste calme et se dit:
"De toutes façons, je ne lui doit rien à ce chauffeur".
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Dans le nord, un chien retrouve ses amis:
- Miaou!
- Comment ça "Miaou"?! pourquoi tu imites le chat?
- Oh excusez-moi, c'est une mauvaise habitude que j'ai pris dès que mon maitre rentre à la maison!
- Je ne comprends pas...
- Mon maitre n'еnсulе pas le chat car il y est allergique
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Deux amies discutent :
- J'ai appelé mon chien Marcel. Le même prénom que mon mari.
- Et comment ton mari sait à qui tu parles ?!
- C'est simple, si je dis Marcel gentiment, c'est que je m'adresse au chien !
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C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud.
Il lui dit:
- Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre.
Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit:
- Pardon ?
- Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre.
L'homme costaud, curieux, demande:
- Mais vous avez quoi comme chien ?
- Bah... un caniche.
Alors l'homme costaud ne comprend plus rien.
- Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbull ?
Et l'homme maigre répond:
- Je crois que votre pitbull s'est étouffé en avalant mon caniche.
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