Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats... Le lendemain, la même petite vieille retourne a l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n'avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant :
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent la-dedans !La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :
- Mais c'est de la меrdе que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire,… >> Cliquez pour lire la suite
Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions :
- Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ? Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ? Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ?
A la fin, excédé, le monsieur s'écrie :
- Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
- Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort ! Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes.
C’est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin :
- Mon chien sait parler, j’te jure ! Et je te le vends pour 10 euros.
Le voisin lui répond :
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça ?
Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau :
- S’il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m’emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j’ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j’ai même fait la guerre et on m’a décoré pour mes actes de bravoure.
- Hé mais c’est qu’il parle vraiment ! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 10 euros ?
- Oh… Parce que j’en ai marre ! Il peut pas s’empêcher de mentir !
C’est un couple qui possède un bouledogue français qui a la fâcheuse habitude de ronfler pendant son sommeil. Comme l’animal dort dans la chambre de ses maîtres, il ne manque pas de les réveiller l’un ou l’autre, au moins une fois par nuit.
Fatiguée par ces nuits agitées, la maîtresse se décide à consulter le vétérinaire. Le véto, après l’avoir écoutée lui explique qu’il existe un moyen simple d’empêcher l’animal de ronfler: pour cela, il suffit de nouer un ruban autour des testicules du bouledogue.
La jeune femme est stupéfaite et un peu incrédule. Cependant, le soir même, lorsque son chien se met à ronfler dans la chambre, elle prend un morceau de ruban rouge, le noue autour des testicules du chien et HOP, en un rien de temps, les ronflements disparaissent, au grand étonnement de la maîtresse.
Plus таrd cette nuit là, le mari rentre d’une soirée avec ses amis. Comme d’habitude, il est un peu bourré et à peine est-il dans la chambre qu’il s’écroule sur le lit et se met à ronfler immédiatement.
Son épouse ulcérée n’hésite pas une seconde: elle va chercher le ruban magique, celui qui a si bien marché pour le chien, et procède de la même manière avec le mari. A peine le ruban rouge est-il noué autour des testicules du gars que les ronflements disparaissent, comme par magie ! Ravie d’avoir enfin trouvé le moyen de dormir tranquille, la femme s’endort comme une masse.
Le lendemain matin, le mari se lève avec la gueule de bois des grands jours. Il chemine jusqu’aux toilettes en trébuchant pour aller vider sa vessie. Et là, alors qu’il s’apprête à viser la cuvette, il remarque le ruban accroché autour de ses génitoires. L’étonnement lui coupe toute envie d’uriner. Il retourne alors dans la chambre à coucher et remarque le ruban rouge accroché aux testicules du chien.
L’homme regarde alors le chien dans les yeux et lui dit :
- « Ben dis donc, je ne sais pas ce qui s’est passé hier soir, mais quel que soit l’endroit où on a été, toi et moi on a gagné le premier prix ! »