Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l’inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n’a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j’y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu’il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J’ai fait un tour dans le 4&×4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c’était cool. On ne l’aurait jamais retrouvé dans l’obscurité s’il n’y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s’est fâché tout rouge contre Kévin parce qu’il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu’il lui avait dit, mais que le chef n’avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l’incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camps, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l’air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L’accident n’était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu’avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s’attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c’est probablement pourquoi il n’a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l’intérieur qu’il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture… jusqu’au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C’est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n’y a pas de trafic; les seuls véhicules qu’on rencontrait à cet endroit étaient des camions.
Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m’a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n’y a pas été non plus parce qu’on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C’était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l’eau à cause de l’inondation. Norbert n’est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n’est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d’ennui.
Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c’est quand Alexis a plongé dans le lac et qu’il s’est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j’ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vомiт. Norbert a dit que c’était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d’il y a trois jours. Il faut que j’y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent…
Je vous embrasse.
Florian
P. S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?
Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus таrd en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma … >> Cliquez pour lire la suite
Ca se passe en France, dans un bar. Derriere le comptoir, le fils des patrons. Un belge rentre dans l'etablissement. Le barman demande:
- Qu'est-ce que vous desirez prendre, Monsieur ?
Le belge repond:
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plait.
Le garcon lui sert le verre, le belge l'avale d'un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garcon le rappelle:
- Eh, vous n'avez pas paye votre consommation !
Le belge repond:
- Ah non, hein. Vous m'avez demande ce que je desirais prendre. C'etait une invitation, je ne dois donc pas payer !
Et il sort...
Le soir, le garcon raconte cela a ses parents. Le pere lui dit:
- Ca ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera a qui parler !
Le lendemain, le patron est derriere le bar et le belge rentre. Le patron demande:
- Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le belge repond:
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plait.
Il avale le whisky et se leve. Le patron est furieux, mais le belge repond:
- Ah non, vous m'avez propose aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement.
Et il sort.
Le patron raconte cela au soir a sa femme. Autoritaire, celle-ci decide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient.
Le lendemain, le belge rentre dans l'etablissement. La patronne dit:
- Bonjour Monsieur !
Le belge repond:
- Bonjour Madame !
A son accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant de longues minutes.
- Il ne m'aura pas, se dit-elle. Je ne vais pas demander ce qu'il desire prendre. Il sera bien oblige de reagir si je ne dis rien...
Apres 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement:
- Euh, Monsieur desire-t-il passer commande ? <… >> Cliquez pour lire la suite
C'est l'histoire d'un paysan et de sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler !
Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la
Garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui
Recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut
L'achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes
Fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et
Sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit son copain :
- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.
Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système,
Le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du
Repas pour lui faire des avances : après quelques gestes sous la table, le type se jette sur
La fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites
Soeurs qui n'en croient pas leurs yeux ! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée
De vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui
En dit long. Mais il se retient...
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de
La fille avec un air gourmand.
Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après
L'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de
Colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant
Bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle !
Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la
Mère d'un air lubrique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se
Met à la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé
Par sa peur d'être de corvée de vaisselle.
Fin… >> Cliquez pour lire la suite