C'est une petite fille qui va faire un don du sangà un centre de don général. On lui indique la salle d'attente, et s'y rend.
Plus таrd, des infirmières la prenne en charge, la prépare, lui prélève le sang, et lui offre un petit sandwich et un jus d'orange.
Alors qu'elle s'apprête à sortir, elle voit un salle, porte ouverte, où des hommes s'offrent un festin (poulet, vin, boeuf, pain, etc...). Elle ne remarque aucune femme.
Elle se rend à l'accueil et demande :
- Bonjour madame, pourque les monsieurs ont droit à un gros repas, et moi je n'ai droit qu'à un sandwich et un jus ?
- Tu es venues donner du sang, c'est bien ça ? demande l'infirmière.
- Oui madame, réponde la petite fille.
- Eh bien eux, commencent l'infirmière, gênée, ils font don... D'autre chose...
La petite fille, jalouse, rentre chez elle et se renseigne auprès de ses parents.
La semain d'après, la petite fille revient au centre, et file à l'accueil. L'infirmière lui demande :
- Bonjour, tu es déjà venue la semaine dernières c'est ça? Tu reviens faire un don ?
La petite fille, les joues pleines :
- Hm-hm, en hochant la tête.
En rentrant de l'école, Toto dit à son père :
- Papa, j'ai un exposé sur la politique à faire pour demain. Tu pourrais m'aider ?
- Bien sûr !
Son père réfléchit pendant quelques minutes :
- Je travaille et je gagne de l'argent, c'est un peu comme si j'étais le capitalisme.
Ta mère dirige la maison, c'est comme le gouvernement. Nous devons nous occuper de toi, tu peut être comparé au peuple. La воnnе, c'est la classe ouvrière et ta petite sœur, c'est le futur. Tu comprends ?
Mais ceci est encore confus pour le petit Toto...
Dans la nuit, Toto est réveillé par sa petite sœur. Il va la voir et constate qu'elle a la couche pleine. Voulant prévenir ses parents, Toto va dans la chambre de ses parents. Il y trouve sa mère, seule, complètement endormie. Toto va donc voir la воnnе dans sa chambre et la trouve en train de faire l'amour avec son père. Choqué, il retourne se coucher. Le lendemain, en classe, Toto lève la main et dit à la maîtresse :
- Madame, je crois que j'ai compris ce qu'est la politique !
- Très bien, Toto ! Viens au tableau et explique-nous !
- Alors, pendant que le capitalisme baise la classe ouvrière, le gouvernement est endormi, le peuple est délaissé et le futur est dans la меrdе.
Une fillette rentre du catéchisme, en larmes. Ses parents demandent :
- Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ?
- Ooouuuiiinnn ! Je ne suis plus vierge ! Ooouuuiiinnn !
- Tu n’es plus vierge ? Mais depuis quand ?
- Depuis tout à l’heure, au catéchisme ! Sniff, sniff.
- Au catéchisme ? Mais qui t’a dit que tu n’étais plus vierge ?
- C’est monsieur le curé. Ooouuuiiinnn !
- Le curé ? Oh, le sаlаud ! Chérie, parle à la petite, moi j’appelle les gendarmes.
- Ma chérie, dis-moi, qu’est-ce que monsieur le curé t’a dit, exactement ?
- Il m’a dit qu’il avait réfléchi, que ce n’était plus moi, mais Sylvie qui ferait la vierge dans la crèche des enfants !
Evolution de la communication au sein du couple:
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tire !
Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, воnnе journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?
Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?
Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !
Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !
Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller a Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
Six semaines : J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!
Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir " Évita " ?
Six ans : J'ai vu " Évita " , tu devrais y aller!
Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !
Six semaines : Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois : La, tu as tort
Six ans : C'est idiот ce que tu dis !
Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?
Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublie les glaçons ! >> Cliquez pour lire la suite
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine tente de le rassurer :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ce, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Par contre , si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises !!!