La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans.
- Promis, juré !
Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons ressurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit:
- Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de couilles et une dynamo ?
Les parents deviennent tout rouges, les cheveux se dressent sur les têtes et les yeux s'écarquillent. Alors la petite Marie demande :
- Dis tonton, c'est quoi une dynamo ?
Pour Pâques, Toto a reçu du chocolat de ses parents, grands-parents et de ses oncles et tantes. Au total, celà lui fait 3 kilos de chocolat. Alors, son père le met en garde :
- Toto, tu peux manger un peu de chocolat tous les jours, mais pas trop, sinon tu seras malade.
Mais la tentation est trop forte, c'est si bon le chocolat! Alors dès le lendemain, Toto emmène le carton de chocolat, quand il va jouer avec ses copains. Le soir, il ramène le carton vide. Quand son père rentre du travail, il appelle Toto :
- Toto, viens un peu ici. Le carton est vide, où sont passés les 3 kilos de chocolat ?
- Ben, je... Euh... C'est le chat... Oui, c'est ça. C'est cette sale bête qui a tout mangé!
Alors, le père prend une balance ménagère et pose le chat dessus.
- Regarde Toto, il y a exactement 3 kilos. Ce doit être le chocolat ?
- Ben, oui.
- Alors, où est passé le chat ?
Une jeune femme rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle a couché avec un homme et qu'elle est enceinte. Le père, furieux, décroche le fusil pour régler son compte au mec en question.
Mais la fille le rassure :
- Papa c'est un homme d'honneur, il assurera !
Un peu plus таrd un homme arrive dans la cour de la ferme avec une grosse bagnole.
Il frappe, entre dans la ferme et dis :
- Bonjour monsieur ! J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de les prolonger ! Cependant, comme je suis un homme d'honneur, je tiens à ce que son enfant ne manque de rien. Si c'est un garçon, je lui ouvre un compte avec un million d'euros et cinq concessions " Alfa Romeo ". Si c'est une fille, je lui donne un million d'euros et dix salons de coiffure. Par contre, si elle perd l'enfant...
- Si elle perd l'enfant, tu reviens et tu la rebaises...
Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.
De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W. C au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W. C.
Le contenu de la lettre :
Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouvent les W. C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ?
Salutations distinguées.
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Quand il reçut la lettre, le pasteur ne compris pas l’abréviation W. C et pense qu’il s’agissait d’une église Germano-Anglaise appelée « Walls-Chapels ». Alors, il lui répondit :
Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en rетаrd peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.
Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description. Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.