Blagues sur les personnes âgées, Blague Vieux

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Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore воnnе, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit:
"Je n'oserais jamais me tirer une ваllе dans la tête. Je vais plutôt me tirer une ваllе dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par ваllе dans le genou gauche.
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Voici une histoire vraie.
Dans une ferme de campagne vit un couple de personne très agées. Mais le mari tombre malade. Cela dure plusieurs jours. Il s'affaiblît de jour en jour. Au bout d'un certain temps, sa femme finit par appeller le médecin. Celui-ci arrive et diagnostique une importante fatigue : mais comme ils ont attendu avant d'appeller le docteur, la situation est urgente. Le docteur lui prescrit un traitement de choc : des antibiotiques à prendre par intraveineuse. Il demande à une infirmière de passer afin de s'en occuper.
Le lendemain, le docteur revient. L'homme va mieux. Le docteur revient et constate la meilleure forme. Il dit alors à la femme qu'il faut maintenant suspendre le traitement. Et il s'en va.
Deux jours plus таrd, la femme appelle en panique le docteur : son mari va à nouveau mal. Le docteur se déplace et voit que le mari est toujours sous intraveines et que la poche d'antibiotiques est fixée au plafond de la cuisine. Il demande des explications. La femme lui répond :
- Mais docteur, vous m'avez dit de suspendre le traitement !
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Une riche vieille veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie, et fait passer une annonce dans les journaux:
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE avec les qualités suivantes :
- 1. Ne me battra pas.
- 2. Ne partira pas en courant.
- 3. Devra être super au lit "
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour dit l'homme. Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.
La vieille femme demande :
- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?
Il répondit :
- J'ai sonné a la porte, non !?
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Un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer son dossier de retraite. Une employée derrière le guichet lui demande une pièce d'identité pour attester de son état civil et pour vérifier son âge. Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille chez lui...
- Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus таrd...
La femme lui dit :
- Ouvrez votre chemise.
Il ouvre sa chemise, laissant apparaître un torse couvert de poils gris frisés. Elle dit :
- Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite.
En arrivant tout excité à la maison, il raconte l' incident à sa femme qui lui dit :
- Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité !
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Pat a vieilli ; sans famille, à plus de 75 balais, il attend la mort dans une maison de retraite pas si mauvaise que ça.
Malgré son grand âge, il n'a pas perdu son appétit sexuel et ça le démange vraiment.
Il a repéré une petite vieille, Molly, qui lui semble plutôt comestible, mais il n'ose pas lui avouer son désir.
Un jour, tout de même, il ose et, oh joie, elle ne s'effarouche pas du tout, au contraire, elle lui avoue qu'elle aussi, elle en meurt d'envie.
Ils conviennent que le lendemain, jour de promenade, ils resteraient en arrière et laisseraient les autres partir. Dès que le groupe aura disparu, ils se retrouveront dans la chambre de Molly.
Dont acte.
Pat et Molly se retrouvent donc et Pat, ne voulant pas qu'elle garde un mauvais souvenir pour qu'ils puissent recommencer, lui demande ce qu'elle aime. Molly avoue qu'en son temps, elle adorait se faire faire minette. Pat dit que ça tombe bien, lui aussi adorait ça.
Bien. Ils se désapent, Pat commence à se mettre au travail, mais relève presqu'aussitôt la tête et dit :
- Ecoute, ça me gène un peu de te le dire, mais il y a une odeur un peu forte, là ...
- Ah ? C'est à cause de mon arthrose.
- Euh ... Arthrose ? Y a pas vraiment d'arthrose possible par là !?!
- Non. L'arthrose c'est à l'épaule, mais du coup j'arrive pas bien à me torcher ...
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