Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient Jules. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Jules, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Pour l'autre Jules, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris:
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Jules, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Jules, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait...
Un athée (et qui le revendique), est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé en soutane (c'est pour qu'on sache que c'est un curé), vient s'asseoir à côté de lui sur le banc.
L'athée dit:
- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle entité ne peut exister!
Le prêtre répond:
- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!
L'athée reprend:
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu.
Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a pas besoin d'aller très lоin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde!
Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très lоin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas? Non mais, je vous pose la question; hein?! v Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc lâche son bol fécal (i. E. la mouette fiente), juste entre les deux yeux de l'athée!
Et le prêtre dit en souriant:
- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut!
C'est l'histoire de 3 copain : un médecin, un prêtre et un informaticien. Ils jouent au golf et tout, mais ils en ont marre parce que y a un groupe de 4 gars devant eux qui mettent trois heures à finir un trou.
Alors ils vont demander à un responsable si ils peuvent pas les virer.
- Ils font chier ces gars, dit l'informaticien ! Ils sont super lents!
- Faut pas leur en vouloir, dit le responsable. Je vous explique. L'an dernier, le parcours de golf a pris feu et ces 4 gars l'ont sauvé au péril de leur vie. Malheureusement, au cours de leur sauvetage, ils ont perdus la vue.
Sur ce, les 3 amis se sentent un peu cons et essayent de se rattraper :
- Je demanderais à un de mes amis ophtalmo de les aider, dit le Médecin.
- Je prierais tous les jours pour qu'ils retrouvent la vue, dit le Prêtre.
Et l'informaticien se gratte la tête et dit:
- Ben pourquoi ils jouent pas la nuit?
Un supporter de Stade Rennais aimait s'amuser à effrayer tous les supporters du FC Nantes qu'il voyait se pavaner dans la rue dans un maillot jaune et vert odieux.
Il dévierait sa camionnette comme pour les frapper, puis reculerait juste en les manquant.
Un jour, en conduisant, il a vu un prêtre.
Il pensait qu'il ferait une воnnе action, alors il s'est arrêté et a demandé au prêtre: "Où vas-tu, Pére ?"
-Je vais donner la messe à l'église Sаinт-François, à environ deux milles plus lоin,» répondit le prêtre.
-Montez, Père. Je vais vous conduire !
Le prêtre моnта sur le siège passager et ils continuèrent sur la route.
Soudain, le chauffeur a vu un supporter du FC Nantes marcher sur la route, et il a instinctivement fait un écart comme pour le frapper.
Mais, comme d'habitude, il a reculé sur la route juste à temps.
Même s'il était certain qu'il avait manqué le gars, il entendit toujours un son fort.
Ne sachant pas d'où venait le bruit, il jeta un coup d'œil dans ses miroirs mais ne vit toujours rien.
Il s'est alors souvenu du prêtre, et il s'est tourné vers le prêtre et a dit: "Désolé Père, j'ai failli frapper ce supporter du Nantes."
"C'est d'accord", répondit le prêtre "Je l'ai eu avec la porte."
Martine et Bernard sont très jeunes, et très très amoureux l’un de l’autre.
Ils décident de se marier à l’église.
Ça se passe très bien, et le prêtre a été très sympa.
Une dizaine de jour après la belle cérémonie religieuse, la mariée téléphone au curé.
- Mon père, c’est affreux. Une catastrophe. Mon mari et moi venons d’avoir une scène de ménage absolument effroyable.
- Ma fille, reste calme. Une scène de ménage ce n’est pas grand chose, vous avez tout l’avenir devant vous et vous vous aimez. Tous les ménages connaissent ce genre de choses et pourtant ils continuent de vivre heureux.
- Oui mon père, je sais, je sais, je sais tout ça. Mais là, que dois-je faire du corps?