Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise.
L'évêque s'est déplacé spécialement au
Séminaire pour leur faire passer
Un dernier test: le test du célibat
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur
Demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un sтriр tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend le *Tingingling*
L'évêque prend alors la parole:
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une dоuсhе froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le
Second candidat avait continué son sтriр tease. Arrivé à la petite culotte l'évêque pu entendre le
*Tingingling*
L'évêque reprend alors la parole:
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes
Pulsions charnelle. Une dоuсhе froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce.
À ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe:
Aucune réaction.
L'évêque est très satisfait et il dit:
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi! Tu es le seul a avoir
Eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé
Aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la dоuсhе...
*Tingingling*
Ça se passe dans l'église Notre Dame d'Aubervilliers (pas lоin de la boulangerie d'ailleurs), et ne me demandez pas pourquoi, mais en plein milieu de la messe éclate un orage é-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier.
Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre:
"Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte.
- Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église !"
Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement.
Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant :
" Hé hо vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y rester !
- Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma vie"
Sur ce le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter.
2 minutes plus таrd alors que le prêtre commence à être mal, un nouveau camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompier arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire :
"Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez moi bordel !
- Non non non mon fils, je sens la présence de mon seigneur, il va me sauver, moi et mon église."
Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en piscine olympique décide de s'enfuir.
Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve devant Sаinт-Pierre.
Et là le curé est furax :
"Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire !
Et là Sаinт Pierre le regarde de travers et lui répond :
"COMMENT çA SANS RIEN FAIRE, ON A ENVOYé TROIS CAMIONS DE POMPIERS !"
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
- Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
- Ils sont tous morts, ces enfoirés !…
Le prêtre d'un village part à la retraite. Un petit jeune, tout juste sorti du séminaire, a la lourde tâche de reprendre le flambeau. Le futur retraité lui explique :
- Tu sais, ici, c'est un petit village : la plupart du temps, quand les gens viennent confesser, c'est plus ou moins la même chose ! Du coup, j'ai un petit carnet avec les repentirs types.
Une mauvaise pensée -> 1 Ave Maria + 1 Pater noster
Un péché de chair -> 5 Ave Maria + 10 Pater Noster
Et cætera.
Tu vois, tu n'as pas à t'inquiéter, tout est consigné ici.
Le novice se met au travail et la longue litanie des confessions démarre :
- Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché.
- Je vous écoute, mon fils.
- J'ai regardé la pharmacienne se déshabiller à travers la fenêtre.
Le prêtre compulse le précieux carnet puis annonce la sentence :
- 2 Ave Maria + 1 Pater Noster.
Et les ouailles défilent :
- Pardonnez-moi mon père, car j'ai péché.
- Allez-y, ma fille, libérez-vous.
- J'ai couché avec le boucher.
- 5 Ave Maria + 10 Pater Noster.
Puis une jeune femme arrive :
- Mon Père, j'ai fait une fellation au garagiste.
Le curé cherche dans son carnet : fellation, caresse bucco-génitale, et même pipe -> il ne trouve rien !
Il sort en panique du confessionnal, et avise deux enfants de chœur qui passaient par là :
- Dites, les enfants, il donnait quoi, l'ancien prête, pour une fellation ?
- Boaf, un Bounty !
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de son église.
Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête.
Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant.
Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute:
"Mettez chacun 20 francs lors de la quête"
A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné.
Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable.
Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche un "Chier!"
Ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer.
C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 (ah, vous avez pas connu ça au Québec!), décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel.
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur"
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.
Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit:
"- mon père, j'ai froid" Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus таrd, la religieuse renchérit:
"- mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?" Du coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus таrd, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
"Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!"
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
"D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter"
Et alors le prêtre lui répond:
"ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MêME CETTE SACRéE COUVERTURE!"
Par un beau dimanche après-midi ensoleillé, un prêtre fait une petite sieste sur un transat dans le jardin de son presbytère. Il fait beau, il fait bon, il est bien. Au bout d'un moment, il commence à avoir bien chaud. Et son épaisse soutane noire ne le protège guère du soleil. Les haies tout autour du jardin étant assez hautes, il décide de se mettre nu pour se rafraîchir et en profiter pour bronzer un peu, car ce n'est pas dans son église qu'il peut prendre des couleurs...
Il s'endort paisiblement mais se fait réveiller peu après par un ballon venant heurter son transat. Il se relève à demi et voit la petite voisine qui passe la tête par-dessus les haies :
- Pardon, mon Père, mais j'ai envoyé ma ваllе dans votre jardin ! Oh, mais c'est quoi, ça ? demande-t-elle, innocente, en pointant le bas-ventre du curé.
- Euh, ça, c'est... mon petit canard, mon enfant, répond l'abbé, pris de court par cette question embarrassante
Puis il renvoie le ballon à l'enfant et retourne dans les bras de Morphée. Quand il se réveille un peu plus таrd, il découvre avec stupeur qu'il est dans une chambre d'hôpital, la petite fille à son chevet. Le temps de reprendre totalement conscience, et une sourde douleur lancinante se manifeste au niveau de son entrejambe.
- Pourquoi suis-je ici ? Que s'est-il passé ?
- Ben, j'ai renvoyé mon ballon encore une fois dans votre jardin, mon Père. Comme vous ne vous êtes pas réveillé, je suis passée par dessus la clôture pour le récupérer. Puis j'ai vu votre petit canard et j'ai voulu aller le caresser. Mais au bout d'un moment il s'est redressé et m'a craché dessus. Alors je lui ai brisé le cou, j'ai cassé les deux œufs qu'il couvait et mis le feu à son nid !
C'est le pape qui décide de partir en tournée mondiale pour redorer le blason du catholicisme.
Il se réveille un matin dans la suite papale du cinq éтоilе dans lequel il a fait étape avec une gaule d'enfer (le méga bâton),.
Dans un accès de folie érotique, et sans aucun égard pour sa fonction, le pape se met to simplement à se masturber. Il est là sur son lit à s'activer quand soudain, en pleine éjaculation, un paparazzi fait irruption dans sa chambre et prend LA photo compromettante.
Le pape lui dit:
- S'il vous plaît Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi votre pellicule. Si la photo que vous venez de prendre venait à paraître dans la presse, ce serait la fin du monde catholique.
Le photographe répond:
- Pour moi ça a peu d'importance, je ne suis pas catholique. Mais le Vatican a sûrement les moyens d'acheter cet appareil et sa pellicule?
Le pape:
- Est-ce que un million de francs vous conviendrait dans ce cas?
Le photographe lui répond que c'est O. K. et le pape récupère donc la pellicule et l'appareil photo.
Un peu plus таrd dans la journée, alors que le pape est en train de prendre des photos tel un vulgaire touriste avec son nouvel appareil, il est abordé par un prêtre autochtone qui engage la conversation:
- Bonjour votre sainteté. Vous aimez la photo? Je vois que vous avez réellement un bel appareil. Combien vaut-il?
- Je l'ai payé un million de francs.
- Un million de francs?! Celui qui vous l'a vendu a du vous voir venir...
PS: Pour les ceussent qui ne verraient pas ce qu'il y a de drôle dans l'histoire, ça fonctionne mieux en anglais où la chute est "Man, he must have seen you coming, avec to come= jouir bien sûr!"