Blague sur les Femmes

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Un mari en colère appelle la réception de l’hôtel dans lequel il se trouve :
- S’il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d’avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu’elle va sauter par la fenêtre.
- Désolé monsieur, mais c’est un problème personnel.
- Oui mais la рuтаin de fenêtre ne s’ouvre pas, et ça, c’est un problème de maintenance !

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Une femme a fait déballer deux heures durant, une cinquantaine de pièces de tissu, avant de trouver la nuance très particulière de rouge qu’elle recherchait. Enfin, elle s’écrie :
- Ça y est ! Voilà exactement ce que je voulais !
- En ce cas, dit le marchand, en saisissant ses ciseaux, je vous en mets combien de mètres ?
- Oh ! dit la cliente, un morceau d’environ 1 cm carré me suffira. C’est pour remplacer la langue de l’ours en peluche de mon petit garçon. Elle a dû se décoller et il l’a perdue, sur le chemin du square.

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Deux copains discutent :
- Par moment, je me demande si ma femme n’est pas en train de perdre son sens de l’humour. L’autre jour, elle a piqué une crise de colère, juste après m’avoir annoncé qu’elle avait pris rendez-vous chez l’esthéticienne.
- Mais pourquoi s’est-elle fâchée ?
- Je ne sais pas ! Je lui avais juste répondu : Surtout, demande-lui de te faire un devis !

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Au cours d’un concert donné dans une grande ville, la cantatrice qui vient de terminer sa chanson se retire, sous les applaudissements du public. Une dame se fait remarquer par ses nombreux et vigoureux « bravo » et ses « bis » prolongés…
- Qu’est ce qui te prends, lui demande son mari, tu ne l’as même pas écouté.
- C’est possible, répond la dame. Mais je veux revoir sa robe encore une fois.

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Deux nanas bavardent :
- Je t’ai croisée l’autre jour, alors que tu étais avec ton mec. Pourquoi enlèves-tu tes lunettes lorsque tu sors avec lui ?
- Il me préfère sans lunettes. Et moi, je l’aime mieux aussi comme ça.

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- Moi, confie une dame à une amie, quand j’ai entamé une boîte de chocolats, je ne peux pas m’arrêter avant de l’avoir complètement épuisée.
- J’ai exactement la même réaction, répond l’autre, mais moi, c’est avec les carnets de chèques…

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Un homme demande à un voisin :
- Sans indiscrétion, cher voisin, pourquoi votre femme de ménage nettoie-t-elle votre piano dix fois par jour ?
- Mais ce n’est pas elle, c’est ma femme qui en joue !

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Deux amis discutent :
- Ce matin, je suis resté au lit et je me suis fait la grasse moite…
- On ne dit pas la « grasse moite », on dit la «grasse mat’ » ! Le corrige son ami.
- Je te parle de ma femme !

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20 raisons de préférer les chiens aux femmes :
1) Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2) Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3) Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4) Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5) Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement.
6) Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez таrd.
7) D’ailleurs, plus vous rentrez таrd, et plus le Chien est content de vous voir !
8) Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9) Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l’appelez du nom d’un autre Chien.
10) Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d’autres personnes.
11) Le Chien sait apprécier l’abondance des poils sur votre corps.
12) N’importe qui peut avoir un joli Chien.
13) Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.
14) Le Chien ne va pas faire du shopping.
15) Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
16) L’humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17) Le Chien n’éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.
18) Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
19) Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20) Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.

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- Allô, mon gros lapin, dit une dame à son mari. Écoute bien, j’ai un problème : je suis garée en double file, du mauvais côté, entre une caserne de pompiers et un poste de police et, en plus, je viens de m’apercevoir que la batterie est à plat. Toi qui as l’еsрriт mécanique, explique-moi comment je dois manœuvrer pour repartir sans attirer l’attention.

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Une femme optimiste est celle qui veut se garer sur une place trop petite. Un homme optimiste est celui qui pense qu’elle ne va pas essayer.

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Une jeune femme se présente ainsi :
- Docteur, j’ai besoin de vous. Je suis chanteuse. Mais je suis laide, je n’ai aucun talent, ma voix est éraillée, ma présence sur scène est inexistante…
- Je ne vois qu’une solution : changez de métier.
- Impossible ! Je suis une vedette !

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- La voyante que je consulte est extraordinaire, confie une jeune femme à son entourage. Il y a quelque temps, madame Irma m’avait prédit un gros problème ayant rapport avec un liquide. Eh bien, figurez- vous que quelques jours plus таrd, mes fiançailles tombaient à l’eau.

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C’est une très jolie femme qui a plusieurs amants. L’un d’eux, jaloux, un jour éclate :
- J’en ai assez de jouer les seconds violons.
- Mais, mon ami, estimez-vous déjà heureux de faire partie de l’orchestre !

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- Toute la magie de ma vie a disparu, dit une femme, avec des larmes dans la voix.
- Et depuis quand ?
- Eh bien, ça a commencé quand mon curé a cessé de dire la messe en latin et ça a encore empiré le jour où mon médecin s’est mis à rédiger des ordonnances lisibles, en les tapant sur son ordinateur.

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L’iPhone X a la reconnaissance faciale… Ayons une pensée pour toutes ces filles qui vont être incapables de débloquer leur téléphone une fois démaquillées…

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- C’est assez flou, dans ma boule de cristal, dit la voyante à la femme au grand nez qui est venue la consulter. Je vois un changement spectaculaire dans votre physique. Ou vous allez bénéficier d’une opération de chirurgie esthétique, ou en courant pour attraper un autobus, vous heurterez violemment un réverbère.

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J’ai enfin trouvé le point G chez ma femme :

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