Blague sur les Femmes

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Une femme demande à une de ses amies :
- Comment tu t’y prends, toi, pour te faire donner de l’argent par ton mari ? Tu as un truc ?
- Oui, c’est très simple, quand j’ai besoin d’argent, je lui dis que je veux retourner chez ma mère… Et dans la foulée, il me donne l’argent pour le train !

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- Denise, dit cette dame acariâtre à son employée, allez m’acheter un рот de crème antirides et ne trainez pas en route !
- Madame, je ne traîne jamais pour les courses urgentes.

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Deux très chères amies se sont donné rendez-vous dans une galerie de peinture et papotent beaucoup plus qu’elles n’admirent les tableaux exposés.
- Figure-toi que j’ai décidé de fermer ma porte à toutes les femmes médisantes.
- Mais dis-moi, comment vas-tu faire pour rentrer chez toi ?

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Marie-Chantal se promène avec son fiancé Pierre-Arthur dans les sous-bois. Le jeune homme demande :
- Chérie ? Vous vous y connaissez en champignons ?
- Je pense bien que je m’y connais ! Je suis trois fois veuve !

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Une étudiante dit à la copine dont elle partage le studio :
- Tu as du culot de prétendre que je suis une sale curieuse qui se mêle de tout ce qui ne la regarde pas.
- J’ai dit cela, moi ?
- Tu as fait pire que le dire : je l’ai lu en toutes lettres dans ton journal intime que tu dissimules hypocritement entre ton matelas et ton sommier.

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Une Française de la meilleure société débarqua à Rome, il y a plusieurs années, et téléphona aussitôt à son amie, une comtesse italienne très snob qui s’écria :
- Carina ! Tu tombes merveilleusement bien ! Je donne une petite réception demain soir, tout le monde sera là : Sophia…
- Quelle Sophia ?
- Sophia Loren, Carina ! Il y aura aussi Roberto et Paolo…
- Je les connais ?
- Roberto Benigni et Paolo Conte, bien sûr ! Et puis, tu verras Deux, il m’a promis de venir…
- Deux ?
- Carina, c’est une question de respect. Je ne peux tout de même pas l’appeler Jean-Paul !

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Une jeune femme vient de se marier mais n’est pas très douée en cuisine. Un jour, elle décide de faire un poulet au four. Elle enfourne l’animal et une demi-heure après revient, il ne s’est rien passé. Le poulet est en l’état. Elle refait la même opération plusieurs fois jusqu’à ce que le poulet excédé lui crie :
- Alors, tu te décides ? Soit tu allumes le four, soit tu me remets mes plumes car je crève de froid !

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Une femme bien en chair qui ne résistait pas à la tentation de grignoter entre les repas, eut l’idée de coller à l’envers de la porte de son réfrigérateur, l’image d’une beauté jeune et svelte. Ce rappel à l’ordre fit merveille. En un mois, elle perdit cinq kilos. Mais dans le même temps, son mari ouvrit si souvent la porte du réfrigérateur qu’il engraissa de huit kilos.

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Deux vieilles filles bavardent et se lamentent sur l’insécurité grandissante.
- Moi, dit la première, tous les soirs quand je rentre chez moi, je regarde sous le lit pour voir s’il n’y a pas un homme caché.
- Moi aussi, fait l’autre, tous les soirs je regarde ! Et je vais acheter un deuxième lit.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Pour doubler mes chances.

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Deux copines se retrouvent à midi dans une brasserie :
- Alors, tu l’as passée, la petite annonce pour rencontrer des célibataires ?
- Oh oui, c’est incroyable ! Figure-toi que j’ai reçu quarante-trois réponses, et ils me demandaient tous mon numéro de portable.
- Oh là là, tu as dû épuiser tes batteries !
- Ça ne va pas non ? Tu ne crois pas que je vais donner mon numéro à des inconnus ?

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La cuisinière de Madame revient du marché sans rapporter la dinde que son employeuse lui avait recommandé d’acheter :
- Il n’y avait pas une dinde sur le marché ! dit la cuisinière.
- Vous ne savez pas acheter, ma fille ! Si j’y avais été moi-même, il y en aurait eu une, je vous assure.

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Le président du tribunal à une femme qui est appelée à témoigner :
- Quel est votre âge, Madame ?
- Mon Dieu, Monsieur, le président, c’est bien facile. Quand je me suis mariée, mon mari avait 35 ans et moi vingt. Aujourd’hui, il en a le double. Donc j’ai 40 ans.

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Deux nanas discutent :
- J’adore me faire mon thé.
- Moi aussi, mais je l’écris différemment.

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Un homme se plaint au conseiller conjugal :
- C’est intenable, Docteur, ma femme ne cesse de me contredire à propos de tout, et cela dure depuis notre mariage, il y a quinze ans.
L’épouse intervient alors :
- Seize !

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Deux amies papotent dans le bus :
- Il paraît, dit l’une, que le père de Pauline a fait fortune dans les oléagineux.
- Dans les… quoi ? interroge l’autre.
- Oléagineux.
- Ah ! elle est forte, celle-là ! Quand je pense que Pauline, au lieu de me le dire franchement, m’a affirmé que c’était dans les huiles.

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- C’est vrai, ma femme me fait rarement des cadeaux, disait cet homme d’affaires.
- Comme ça, la surprise est meilleure ! répondait son ami.
- Elle est même double. Car, non seulement j’ai la surprise de recevoir un cadeau, mais ensuite, j’ai celle de devoir le payer.

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Trois copines se promènent près d’un zoo. Un gorille qui s’est échappé saisit une des femmes et l’emmène dans les buissons… Une des deux autres dit :
- Je me demande bien ce qu’il a pu lui trouver !

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Chez le thérapeute de couple :
- Pensez-vous être dominé par votre femme ?
- Non, il ne pense pas.

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