Blague sur les Femmes

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Un monsieur demande au pharmacien un produit au nom barbare et dit :
- Pensez-vous que ce sera vraiment efficace contre l’insomnie ? Ma femme m’affirme que oui.
Le pharmacien répond :
- Monsieur, ce sera à vous de me l’apprendre.
- Comment ça, vous ne savez donc pas ?
- Non, jusqu’à présent, je n’en ai vendu que pour tuer les souris.

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Au jour de l’an, une femme dit à son mari :
- Voyons, nous leur avons envoyé une carte l’année dernière, mais eux ne nous en ont pas envoyée, donc, ils ne nous en enverront probablement pas cette année, pensant que nous ne leur enverrons pas, puisqu’ils ne nous en ont pas envoyée. On leur en envoie une ou on ne leur envoie pas ?

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Une jeune fille amoureuse parle de son petit ami à sa mère :
- Et puis, il parle tellement bien ! Dans chacune de ses phrases, il y a au moins un sujet, un verbe et un compliment.

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Une femme revient de l’examen du permis de conduire.
- Ça a marché ? demande son mari.
- Jusqu’aux deux tiers du parcours, impeccable. Et puis à un carrefour, il y a un imbécile qui a grillé le feu vert !

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Deux commères bavardent sur le trottoir :
- C’est bien curieux, dit l’une. Chaque fois que sa femme chante, monsieur Martin se tient sur le pas de sa porte.
- Bien sûr ! C’est pour éviter que ses voisins croient qu’il la bat.

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Il existe deux types de femmes : celles qui croient à l’amour et celles qui ont déjà acheté un chat.

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- Je suis très ennuyée, le gigot n’est pas encore cuit, dit une femme à son mari. Il faut encore faire patienter les invités… Sois gentil, ramasse-les sous la table et offre-leur encore un apéritif.

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Les femmes veulent un homme :
- Macho mais sympathique.
- Jaloux mais compréhensif.
- Tendre mais fort…
En fait, elles veulent un psychopathe bipolaire.

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Une femme explique à une amie :
- J’ai rêvé d’eau cette nuit. Cela signifie soit que mon mari va m’offrir un week-end à Venise, soit qu’il va falloir appeler le plombier. À tout hasard, j’ai préparé quelques bassines et des serpillières.

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Deux femmes de la haute se rencontrent :
- Chère amie, votre mari porte un nouveau costume, je crois ?
- Non, pas du tout…
- Tiens, quelque chose pourtant me parait différent.
- Oh ! c’est tout simplement que j ’ai changé de mari.

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Un candidat au mariage a répondu à une petite annonce ainsi rédigée :
- « Jeune femme douce, belle et riche, avec un léger défaut physique, cherche monsieur pour sorties et plus si affinités ». Ce « léger défaut » l’inquiète un peu, mais enfin il se rend au rendez-vous et voit arriver une superbe jeune femme. Ils boivent un verre à une terrasse et, malgré un examen aussi attentif que discret, le jeune homme ne parvient pas à déceler le moindre défaut chez la superbe créature.
- Excusez-moi, Mademoiselle, finit-il par dire, mais votre annonce faisait part d’un léger défaut physique et je…
- Oui, oui, dit la jeune femme. Ne vous en faites pas, vous allez bientôt le voir.
- Vraiment ?
- Oui, il est presque cinq heures et je lui ai demandé de venir nous retrouver en sortant de l’école.

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Deux femmes parlent de leur voisine :
- Figurez-vous qu’elle a donné comme nom à son chien le prénom de son mari !
- Mais alors, comment son mari peut-il savoir si elle s’adresse à lui où à son chien ?
- Elle a trouvé un truc : à son chien, elle parle toujours gentiment.

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- Une femme se rend dans une droguerie et demande de la mort-aux-rats au vendeur.
- De la mort-aux-rats ? Mais oui, madame ! Pour combien ?
- Boh ! Pendant que vous y êtes, mettez-en pour deux personnes.

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- Quel voleur, cet épicier, s’écrie furieuse la maîtresse de maison en vérifiant son marché, je lui avais demandé du fromage à 1 € les 100 grammes et il m’a donné celui à 1,20 €.
- Tu n’as qu’à le rapporter, lui conseille son mari.
- Je ne peux pas, il a oublié de me le compter dans ma note !

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Deux copines discutent :
- Comment as-tu rencontré ton mari ?
- Il est venu à la pharmacie où je travaille pour acheter des préservatifs XXXXL. Ce n’est qu’une fois marié que j’ai réalisé qu’il bégayait…

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Un couple se rend à dîner chez des amis.
- Je te préviens, dit la femme en tirant une feuille de son sac : si tu me ridiculises en leur dévoilant mon âge, moi, je te ferai rougir de honte en leur montrant ta feuille de paie.

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Une femme, très maniaque, a deux paillassons à franchir successivement avant d’entrer dans son pavillon.
- Le premier ordonne :
- « Essuyez vos pieds ».
- Le second :
- « Mieux que ça ».

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En sortant d’une salle où vient d’être donnée une conférence sur les dinosaures, une femme dit à son mari :
- Finalement, cela m’a fait du bien d’entendre cet éminent paléontologue avouer son incertitude en ce qui concerne le canardosaure qui peut avoir aussi bien soixante-dix millions d’années que quatre-vingt-dix. Désormais, forte de cette caution scientifique, j’hésiterai beaucoup moins à prétendre que j’ai vingt-huit ans alors que j’en ai trente-cinq.

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