Blague sur les Femmes

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Marie-Chantal prend le thé avec sa copine Eléonore :
- Alors… raconte… Tu as vu Astrid ?
- Oui. Nous avons dîné ensemble hier soir, mais elle m’a dit tellement de choses qu’il ne faut pas que je te répète que je ne sais plus par où commencer !

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Une femme téléphone à une de ses amies :
- J’ai appris que Clara va épouser Sébastien, il va falloir songer à ses cadeaux de mariage. Que comptes-tu offrir ?
- Je lui ai déjà offert son cadeau de mariage.
- Comment cela ?
- En rompant avec Sébastien.

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Dans un magasin d’outillage, une cliente un peu ronde explique à un vendeur :
- Comme je suis extrêmement gourmande, j’ai demandé à mon mari de dissimuler la boîte de chocolats que l’on m’a offerte pour Noël en haut d’un buffet de telle sorte que je ne puisse pas l’atteindre même en montant sur une chaise.
- Excusez-moi, madame, mais puis-je vous demander ce que vous faites dans un magasin d’outillage ?
- Eh bien, je veux juste demander conseil à un vendeur pour l’achat d’un escabeau…

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Quelques mois après le décès de son mari, une jeune veuve a un entretien avec le notaire.
- Maître, je vous annonce que je vais me remarier…
- Mais, chère madame, vous ne pourrez pas. Rappelez-vous les termes du testament de votre mari. Si vous vous remariez, toute sa fortune ira à son frère.
- Cela n’a pas d’importance ! C’est son frère que j’épouse.

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Les infirmiers du SAMU viennent de ramasser un homme en piteux état. Ils l’interrogent :
- Quel a été le premier réflexe de votre femme quand vous avez glissé du haut de l’escabeau sur lequel vous étiez grimpé pour repeindre le plafond, et que vous vous êtes fracturé les deux bras, tandis que le contenu de votre seau de peinture se répandait sur votre tête ?
- Elle s’est précipitée pour chercher son smartphone en me disant :
- « Garde la pose et, surtout, souris ! »

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Dieu créa la femme. Mais elle se sentit seule.
Alors Dieu créa l’homme, mais cela ne lui suffisait pas.
Donc Dieu créa les magasins. Et là, elle fut comblée.
Moralité : L’homme est fait pour les pensées, la femme est faite pour dépenser !

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Quand une femme ne porte que le bas du maillot de bain, c’est un monokini.
Quand elle ne porte que le haut, c’est un beauculnu !

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Une femme fait admirer sa nouvelle robe à son mari et lui demande si elle lui plaît.
L’époux répond :
- Avoue-moi d’abord le prix que tu l’as payée. Ensuite seulement, je te dirai si elle me plaît…

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Une femme réveille son mari en pleine nuit et chuchote :
- Chéri, j’ai entendu du bruit, alors je suis descendue tout doucement. Il y a un cambrioleur dans la cuisine en train de manger la terrine que j’ai faite !
- Bon… Appelle une ambulance alors !

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Deux femmes bavardent :
- Comment fais-tu pour avoir les mains toujours aussi douces et belles ?
- Facile ! J’utilise Marco !
- C’est un nouveau produit vaisselle ?
- Non, c’est mon nouveau mari !

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Marie-Chantal invite sa copine à prendre le thé. Quand elle arrive, Eléonore, de воnnе humeur, lance :
- Hello !
Marie-Chantal lui répond agacée :
- Elle chauffe !

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Une femme traverse une agglomération à 100 km à l’heure. Un gendarme l’arrête :
- Vous faites plus de 50, madame !
- Ne croyez pas ça, c’est mon chapeau qui me vieillit !

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Deux femmes discutent devant un café-crème :
- Pour ma part, je n’ai qu’un enfant, dit l’une.
- Ah bon, et comment s’appelle-t-il ? reprend l’autre.
- Il s’appelle Caillou.
- Mais Caillou n’est pas un prénom!
- M’enfin, vous avez bien appelé le vôtre Pierre !

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Marie-Chantal et Gladys visitent le Louvre et tombent en arrêt devant une nativité de Rembrandt.
- Chérie, demande Marie-Chantal, pourquoi cette misère, pourquoi cet âne et ce bœuf miteux qui leur soufflent dans le cou ?
- Vous savez bien, fait Gladys, que ces gens-là avaient des difficultés monstres et pas d’argent du tout…
- C’est incroyable ! Pas d’argent et se faire peindre par Rembrandt !

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Deux femmes discutent:
- Hier soir, mon mari et moi sommes enfin parvenus à une parfaite harmonie sexuelle!
- Comment ça? Raconte…
- Nous avions tous les deux la migraine.

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- Ma femme, raconte un jeune marié à ses copains de bureau, me donne des sueurs froides avec une variante, qu’elle a mise au point, de la roulette russe.
- Comment procède-t-elle ?
- Un jour sur six, elle ne prend pas sa pilule contraceptive.

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Un homme tend le téléphone à sa femme:
- Tiens, c’est quelqu’un qui veut bien t’écouter!

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Dans les grands magasins, le soir de Noël, c’est la cohue. Un tout petit monsieur est en train de se faire écraser par une grosse dame à la poitrine plus que plantureuse.
- Oh ! Poussez pas, articule-t-il à moitié étouffé.
- Mais monsieur, je ne pousse pas. Je respire…

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