Blague sur les Femmes

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Au casino de Monte-Carlo, une dame très élégante, qui vient de perdre 10.000 euros, dépose, sur le tapis vert, sa culotte en dentelles et son soutien-gorge en annonçant :
- Tout sur le 23.
- Tu diras ce que tu voudras, murmure le croupier à un de ses collègues, mais c’est ce que j’appelle une joueuse.

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Un homme a tenu à accompagner sa femme dans une tournée d’achats.
- Bon, lui dit-elle, d’un ton sans réplique, avant d’entrer dans un grand magasin, va t’installer dans ce café, juste en face, et bois une воnnе bière en m’attendant. Je te promets d’être revenue à moins de 500 euros.

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- Mademoiselle, dit le médecin, après avoir procédé à un examen approfondi de sa patiente, je suis formel : vous êtes enceinte. En ce qui vous concerne, vous vous trouvez dans une forme parfaite. Et le père de l’enfant, est-il en воnnе santé ?
- Je le suppose, mais je peux vous jurer que si je lui mets la main dessus, il ne le restera pas longtemps, en воnnе santé…

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Une jeune femme, mannequin vedette d’une grande maison de couture, abondamment photographiée dans les magazines, s’astreint à un sévère régime alimentaire.
- Si je prends cinquante grammes de trop, dit-elle, je suis seule à le constater. Mais si je prends cent grammes, c’est le monde entier qui le sait aussitôt.

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- Écoute, Grand Roi Salomon, ce ne sont pas mes affaires, mais ne trouves-tu pas que tu exagères ? Je veux dire, en ayant MILLE épouses ? Parce qu’après tout, qu’est-ce que tu peux faire avec mille femmes ? Franchement ?
- Oh, je fais la même chose qu’avec une seule épouse, c’est vrai. Mais tu vois, la probabilité qu’elles aient TOUTES EN MEME TEMPS mal à la tête est beaucoup plus faible !

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Une dame replète, qui se tracasse beaucoup pour sa ligne, raconte :
- Moi, je ne me pèse que les jours où tout marche de façon épouvantable : quand j’ai cabossé la voiture familiale, ou quand mon fils a rapporté une mauvaise note de conduite, ou encore lorsque j’ai laissé brûler le gigot, le soir où le patron de mon mari vient dîner.
- Et pourquoi vous pesez-vous, justement ces jours-là ?
- Parce que c’est le seul moment où j’ai le courage de regarder le poids indiqué sur la balance en me disant qu’au point où en sont les choses, de toute façon, ça ne peut pas être pire.

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L’énorme épouse d’un garagiste lance un SOS désespéré :
- Allô, chéri. Tu pourrais venir, tout de suite, avec quelques démonte-pneus ? Figure-toi que je me suis acheté, ce matin, une nouvelle gaine et, malgré tous mes efforts, je n’arrive plus à en sortir.

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- Ah ! Ma pauvre, confie une dame à une amie, j’en ai eu des malheurs, depuis la dernière fois qu’on s’est vu ! J’ai perdu mon mari, ma fille a eu un bébé sans être mariée, mon notaire s’est enfui avec toute ma fortune, ma voiture a été pulvérisée dans un accident qui m’a laissée avec une jambe fracturée. C’est simple, en deux ans, j’ai au moins vieilli de six mois.

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Une très grosse dame passe sur la balance et s’écrie :
- Chéri ! J’ai maigri de 25 grammes !
- C’est fantastique, approuve son mari. Autant que si j’achetais une Ferrari et que le vendeur m’accorde un rabais de 1 euro sur le prix du catalogue.

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- Je voudrais suivre un régime, dit une dame à un médecin.
- Et quand avez-vous pris cette décision ?
- Hier. Lorsque j’ai retrouvé un pantalon de pyjama que j’avais mis au rebut, il y a dix ans, parce que l’élastique en était distendu. A l’époque, il me tombait sur les genoux. Et bien, je l’ai passé, pour voir, et, aujourd’hui, il tient parfaitement.

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Une jeune fille, qui vient de se présenter à l’examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c’est bien passé ?
- J’en sais rien.
- Comment ça ! L’examinateur ne t’a rien dit ?
- Mais non, rien … On l’a transporté directement à l’hôpital!

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- Mon nouvel amant m’a demandé mon âge et là, brusquement j’ai eu un « trou » : impossible de me rappeler si c’est 25 ou 26 ans.
- Que lui as-tu dit, alors ?
- J’ai dit dix-neuf !

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Une charmante jeune femme arrive dans une station-service au volant d’une voiture complètement pliée.
- Vous pourriez m’arranger ça ? demande-t-elle au pompiste avec un grand sourire ?
- Hélas non, ma petite dame. Ici on fait le lavage, pas le repassage….

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Une banlieusarde dit d’une de ses voisines qui se répand en commérages :
- Je la comparerais volontiers à un aspirateur, elle ramasse tout ce qui peut traîner comme saletés.

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- À chaque fois, dit la femme d’un riche avocat, que je vois, dans la rue, une de ces malheureuses SDF, je me sens prise d’angoisse à l’idée que, moi aussi, un jour, je pourrais me trouver sans argent.
- Alors, que fais-tu ?
- Je prends mon sac où je range mes cartes de crédit…
- Les SDF acceptent les cartes de crédit ?
- Qui te parle des SDF ? Je vais me remettre de cette émotion en faisant une воnnе tournée d’achats dans les magasins.

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Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s’il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge…
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- « Si vous pouvez lire ceci, c’est que vous êtes trop près. »
- Hum, oui, et… en cursives ou capitales ?
- Ni l’un ni l’autre… En braille !

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Une automobiliste dit à un garagiste :
- J’ai l’impression d’être un peu dégonflée à l’avant.
- C’est aussi ce que j’ai pensé, en vous voyant entrer, répond-il. Mais je suis sûr que vous devriez parvenir à arranger ça avec un soutien-gorge renforcé.

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Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir. Le docteur lui répond :
- C’est d’avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants : lorsque vous êtes à table et qu’on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche !

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