Blague sur les Femmes

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Une nana, un mec :
- Chéri, la voiture ne démarre pas !
- Bébé, je t’ai déjà dit, quand j’suis pas avec toi, tu dois t’asseoir à gauche !

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C’est une femme juge qui préside la cour d’assises. Justement, une de ses meilleures amies vient d’être appelée à la barre comme témoin.
- Avant de te demander ton âge, dit la magistrate, tu vas prêter serment. Ainsi, j’ai peut-être une chance de savoir, une воnnе fois, si tu es réellement de deux ans plus jeune que moi, comme tu l’as toujours prétendu.

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Une femme se fait mordre par un chien. Affolée, elle se rend chez son médecin qui l’ausculte :
- Hélas ! Madame, vous avez attrapé la rage !
- Docteur ! Donnez-moi vite un papier et un stylo !
- Vous voulez écrire votre testament ?
- Non, je fais la liste des gens que je vais mordre !

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Une femme a demandé à son mari de lui payer une opération à 2000 euros pour poser un anneau gastrique afin de perdre du poids… Il a posé un cadenas à 5 euros sur le frigo.

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Une femme très bavarde dit à son mari :
- Je fais le concours organisé par les savonnettes Kimouss. Il faut d’abord répondre à une question simple. Quel est le prénom du chanteur nommé Voisine.
- Roch.
- Oui, mais, attends. Ensuite, pour espérer gagner le prix de 10 000 euros, je dois expliquer pourquoi j’utilise les savonnettes Kimouss, et cela en moins de vingt-cinq mots.
- Si, un jour, dit son mari, tu arrives à exprimer quoi que ce soit en moins de vingt-cinq mots, alors, là, je suis tout prêt à te le décerner ce prix.

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- Que fait-on ? demande une femme à son mari. Je te raconte en détail comment s’est passée ma première leçon à l’auto-école, ou tu préfères voir le petit reportage drôle que doivent lui consacrer les journalistes du 19h de France 3, qui sont arrivés sur les lieux avant la police et les pompiers ?

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Cette dame arrive chez l’oiseleur avec un perroquet en cage.
- Je viens vous rapporter l’oiseau que j’ai acheté la semaine dernière.
- Pourquoi, il ne vous parle pas ?
- Si, mais il prend toujours le parti de mon mari.

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Quels sont les 4 paradoxes de la femme ?
- Elles saignent sans se couper.
- Elles donnent du lait sans brouter.
- Elles savent faire chier sans laxatif.
- Et elles arrivent à te péter les couilles sans même les toucher !

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Au casino de Monte-Carlo, une dame très élégante, qui vient de perdre 10.000 euros, dépose, sur le tapis vert, sa culotte en dentelles et son soutien-gorge en annonçant :
- Tout sur le 23.
- Tu diras ce que tu voudras, murmure le croupier à un de ses collègues, mais c’est ce que j’appelle une joueuse.

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Un homme a tenu à accompagner sa femme dans une tournée d’achats.
- Bon, lui dit-elle, d’un ton sans réplique, avant d’entrer dans un grand magasin, va t’installer dans ce café, juste en face, et bois une воnnе bière en m’attendant. Je te promets d’être revenue à moins de 500 euros.

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- Mademoiselle, dit le médecin, après avoir procédé à un examen approfondi de sa patiente, je suis formel : vous êtes enceinte. En ce qui vous concerne, vous vous trouvez dans une forme parfaite. Et le père de l’enfant, est-il en воnnе santé ?
- Je le suppose, mais je peux vous jurer que si je lui mets la main dessus, il ne le restera pas longtemps, en воnnе santé…

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Une jeune fille parle avec admiration à une amie de son fiancé :
- Deux choses m’ont charmée en lui : il a les yeux bleus de sa mère et l’Alfa-Roméo rouge de son père.

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- Écoute, Grand Roi Salomon, ce ne sont pas mes affaires, mais ne trouves-tu pas que tu exagères ? Je veux dire, en ayant MILLE épouses ? Parce qu’après tout, qu’est-ce que tu peux faire avec mille femmes ? Franchement ?
- Oh, je fais la même chose qu’avec une seule épouse, c’est vrai. Mais tu vois, la probabilité qu’elles aient TOUTES EN MEME TEMPS mal à la tête est beaucoup plus faible !

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Une dame replète, qui se tracasse beaucoup pour sa ligne, raconte :
- Moi, je ne me pèse que les jours où tout marche de façon épouvantable : quand j’ai cabossé la voiture familiale, ou quand mon fils a rapporté une mauvaise note de conduite, ou encore lorsque j’ai laissé brûler le gigot, le soir où le patron de mon mari vient dîner.
- Et pourquoi vous pesez-vous, justement ces jours-là ?
- Parce que c’est le seul moment où j’ai le courage de regarder le poids indiqué sur la balance en me disant qu’au point où en sont les choses, de toute façon, ça ne peut pas être pire.

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L’énorme épouse d’un garagiste lance un SOS désespéré :
- Allô, chéri. Tu pourrais venir, tout de suite, avec quelques démonte-pneus ? Figure-toi que je me suis acheté, ce matin, une nouvelle gaine et, malgré tous mes efforts, je n’arrive plus à en sortir.

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- Ah ! Ma pauvre, confie une dame à une amie, j’en ai eu des malheurs, depuis la dernière fois qu’on s’est vu ! J’ai perdu mon mari, ma fille a eu un bébé sans être mariée, mon notaire s’est enfui avec toute ma fortune, ma voiture a été pulvérisée dans un accident qui m’a laissée avec une jambe fracturée. C’est simple, en deux ans, j’ai au moins vieilli de six mois.

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Une très grosse dame passe sur la balance et s’écrie :
- Chéri ! J’ai maigri de 25 grammes !
- C’est fantastique, approuve son mari. Autant que si j’achetais une Ferrari et que le vendeur m’accorde un rabais de 1 euro sur le prix du catalogue.

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- Je voudrais suivre un régime, dit une dame à un médecin.
- Et quand avez-vous pris cette décision ?
- Hier. Lorsque j’ai retrouvé un pantalon de pyjama que j’avais mis au rebut, il y a dix ans, parce que l’élastique en était distendu. A l’époque, il me tombait sur les genoux. Et bien, je l’ai passé, pour voir, et, aujourd’hui, il tient parfaitement.

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