La visite chez le coiffeur - version femmes.
- Oh ! Tu as une nouvelle coupe de cheveux ! C’est TROP RAVISSANT !
- Tu crois ? Je n’en étais pas très sure, quand je me suis vue dans le miroir. Je veux dire, tu ne trouves pas que ça ne fait pas trop ébouriffé ?
- Oh mon Dieu non ! C’est parfait. J’aimerais me faire coiffer exactement comme cela, mais je crains que mon visage ne soit trop large. Je suis coincée, avec une tête comme la mienne...
- Tu rigoles, ou quoi ? Je trouve ton visage tout simplement adorable ! Et tu pourrais facilement te faire faire une coupe avec la nuque en degradé sans problème, ça serait très mignon, je crois. En fait, c’est ce que je voulais, mais j’ai eu peur que cela accentue mon cou trop long.
- Oh ! C’est trop drôle ! Moi, j’adorerais avoir un cou comme le tien ! Je ferais n’importe quoi pour détourner l’attention de mes épaules en porte-manteau...
- N’importe quoi ! Je connais des tas de filles qui seraient très heureuses d’avoir tes épaules. Tout ce que tu portes tombe impeccablement. Je veux dire, tu vois mes bras ? Tu vois comme ils sont courts ? Si j’avais tes épaules, je pourrais trouver plus facilement des fringues qui m’iraient !
La visite chez le coiffeur - version hommes.
- Tiens ? T’es allé chez le coiffeur ?
- Ouais.
Nous souhaitons une воnnе journée à toutes les femmes, sans elles, nous n’existerions pas !
Signé : l’aspirateur, l’éponge, le Paic citron, le fer à repasser, Moulinex, le four, le chiffon, Plus belle la vie, Les Marseillais à Miami, les carrossiers, la carte bleue, Zara, la mauvaise foi, les psys, le forfait téléphone illimité…
Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top models.
Le premier dit :
- « Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est ce qu'il lui reste ? »
L'autre dit :
- « Euh... quand même, t'exagères un peu... Y’a pas que ça »
Le premier reprend :
- « Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ? »
L'autre répond :
- « Euh... Quand même, y’a pas que ça ! »
Le premier continue :
- « D'accord, bon, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande... »
L'autre dit :
- « Euh... Ben, ça reste encore correct... »
Le premier poursuit son argumentation :
- « Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens ? »
L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit :
- « Ma femme... Tu obtiens ma femme ! »
Qu'est-ce que la femme veut vraiment dire quand elle parle à l'homme ?
- « Non. »
=> « Oui. »
- « Oui »
=> « Non »
- « Peut-être »
=> « Non »
- « Tu veux »
=> « Tu veux »
- « On a besoin de … »
=> « J'ai envie de … »
- « Bien sûr que non je ne suis pas émue. »
=> « Bien sûr je suis émue, espèce d'idiот ! »
- « Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit. »
=> « On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois. »
- « J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie. »
=> « Je suis bourrée. »
- « Est-ce que tu me respecteras encore demain matin ? »
=> « Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
- « Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous. »
=> « Je le fais dès le premier rendez-vous »
- « Non pas là. »
=> « Mais tu pourras tout à l'heure »
- « Tu es…tellement viril. »
=> « Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires. »
- « Bonjour ? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
=> « J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours. »
- « Tu es très amoureux ce soir »
=> « Tu ne pense vraiment qu'au sexe ! »
- « Je le crois pas ! Toi, ici ? »
=> « Je t'ai suivi toute la journée »
- « Non, je ne suis pas énervée »
=> « J'ai mes règles »
- « Tu montes prendre un dernier verre ? »
=> « Tu viens faire l'amour ? »
- « Allez viens…tu prends juste un verre et tu pourras partir. »
=> « Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour. »
- « J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. »
=> « Tu paies l'addition, hein ? »
- « Sois romantique, éteins la lumière ! »
=> « J'ai de la cellulite »
- « Fais comme tu veux »
=> « Je te le ferais regretter »
- « Il faut qu'on parle »
=> « Je dois me plaindre de quelque chose »
- « Bien sûr…Vas-y »
=> « Je ne veux pas que tu fasses ça »
- « Cette cuisine est vraiment mal foutue »
=> « Je veux une nouvelle maison »
- « Je veux des nouveaux rideaux »
=> « … et des tapis, des meubles du papier-peint… »
- « J'ai besoin de nouvelles chaussures »
=> « Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter »
- « Accroche le tableau ici »
=> « NON, en fait plutôt ici »
- « J'ai entendu un bruit »
=> « J'ai remarqué que tu dormais presque. »
- « Tu m'aimes ? »
=> « Je vais te demander quelque chose de très cher »
- « Tu m'aimes très fort, hein ? »
=> « Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer. »
- « Je serais prête dans une minute »
=> « Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé »
- « Est-ce que j'ai un gros cul ? »
=> « Dis-moi que je suis belle »
- « Tu devrais apprendre à communiquer »
=> « Tu devrais être d'accord avec moi »
- « Je suis désolée »
=> « Tu le regretteras »
- « Tu aimes ce plat ? »
=> « La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant »
- « Je ne hurle pas ! »
=> « Oui je hurle parce que je pense que c'est important »
- « On sort juste pour acheter du dentifrice »
=> « Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier ? »
C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées.
Un jour il lui dit :
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi.
- Mais non, ne t'en fais pas.
Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot.
Le soir en rentrant, il lui demande :
- Alors, comment ça va ?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal ?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer !
1) La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2) Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3) Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4) Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5) Le shopping n'est pas fascinant.
6) Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante…
7) A moins que la réponse ne soit OUI.
8) Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer sur son smartphone ?
9) Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10) C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue.
11) Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12) Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13) Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (exemple : passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14) Les Top models masculins au corps parfait sont tous gаys. Acceptez-le.
15) Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé… mais il a déjà oublié…
16) Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement :
- « Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner ? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes ? »
17) Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18) Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19) Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20) Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21) Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle…
22) Si vous l'obligez à aller voir « Love Story » avec vous, vous devrez allez voir « Showgirls » avec lui.
23) « Très bien. » n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24) Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25) NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26) Bon, d'accord… peut-être du coin de l'oeil.
27) D'accord, d'accord, et alors ! Il la regardait. Quelle affaire ! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui ?
28) Le mot « сhатте » n'a rien de dégradant.
29) Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30) Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31) Votre (choisissez ce qui est approprié) : cul / seins / cheveux / maquillage / jambes sont très bien. En fait, il / ils / elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32) Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33) Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34) Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir :
- « Tu veux une petite pipe mon chéri ? »
35) Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36) Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: A ) a l'air propre et sent bon, B ) a l'air propre mais sent mauvais, C ) a l'air sale mais sent bon. À moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37) OUI, Sharon Stone / Pamela Anderson / Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt / Antonio Banderas / Keanu Reeves sont plus sеxy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38) Ne prenez pas toutes les couvertures.
39) Le masculin de « elle va à la cuisine et fait la vaisselle » est « il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé ».
40) Le féminin de Macho est Ma Chose !
1) Apprenez les deux positions du siège des WC : Si le siège est levé, baissez-le.
2) Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais !
3) Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
4) Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
5) Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.
6) Jamais on ne réfléchit à ce qu'est « Notre relation ».
7) Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
8) D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
9) Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c'est comme ça.
10) Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.
11) Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.
12) Vous avez assez de vêtements comme ça.
13) Vous avez trop de chaussures.
14) Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça.
15) Votre frère est un idiот.
16) Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
17) Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..
18) Une salle de bains, ça se partage.
19) Les WC aussi d'ailleurs.
20) Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.
21) Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
22) Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin.
23) Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.
24) Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue !
25) Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.
La meilleure voiture du monde c'est la femme :
1) Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2) Elle marche avec les sens.
3) Elle est utilisable avec ou sans capote.
4) On la monte sans permis.
5) Toutes les bougies s'y adaptent.
6) Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7) Elle se vidange tous les mois.
8) À l'état normal, elle fait du 69.
9) Bien réglée, elle fait du 100.
10) En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11) On peut la monter par devant et par derrière.
12) Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13) Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14) Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15) Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16) Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17) Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18) La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19) Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20) En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21) Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22) Elle possède un double airbag en série.
23) Elle ne consomme que 5ml par voyage.
24) Dégivrage arrière en option.
25) Attention, nous vous rappelons que la « Femme » n'existe qu'en version 3 portes.
26) Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux.
27) Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs.
28) La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes.
29) La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.
La pire voiture du monde, c'est l'homme :
1) Il démarre à la main.
2) Il n'a que deux petits réservoirs.
3) Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
4) Il se graisse trop vite.
5) En tout temps il faut le pomper.
6) Bien gonflé il fait neuf secondes.
7) Son levier de vitesse est quelquefois dur.
8) Il n'a que des vitesses manuelles.
9) Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
10) Il perd son huile quand il est trop chaud.
11) Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
12) Sa seule qualité… n'importe qui peut le faire partir.