Blague sur les Femmes

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Savez-vous pourquoi les paysans ne divorcent jamais ?
Ils se sont habitués à vivre avec des vaches, alors...

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Une femme hésite au sujet de ce qu'elle veut pour son prochain anniversaire. Elle dit à son mari :
- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.
Son mari lui achète alors une balance.

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De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme.

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Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

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Pourquoi les femmes ne comprenne pas les hommes ?
Parce que elles ne se comprennent déjà pas elles même.

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Quelle est la ressemblance entre une femme intelligente et une soucoupe volante ?
Rien ne prouve qu'il en existe.

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Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux ?
Parce que leurs racines trempent dans l'eau.

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D'après la Bible, depuis quand les femmes ont une âme ?
Depuis les noces de Cana, quand Jésus a dit "Remplissez moi ces cruches !"

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Dans un centre ville, un homme avec une belle voiture trouve une place de parking après avoir tourné pendant plusieurs minutes. Il commence alors sa manœuvre, quand une jeune femme avec une petite voiture lui pique la place ! Elle sort de la voiture en souriant et dit à l'homme :
"Et oui : jeune, jolie et plein d'audace !"
Sans rien dire, l'homme effectue une marche arrière, et fonce dans la voiture de la femme !! Il lui défonce la portière !! Le femme est dégoûtée... Puis il sort en souriant et dit :
" Et oui : vieux, соn et plein de fric !"

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Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !

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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
"T'énerve pas, t'es la suivante".

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C'est un gars qui entre dans une pharmacie :
- Je voudrais un litre d'arsenic.
- Grands Dieux ! Pourquoi faire ?
- Pour ma femme.
- Ah... et euuuuh... Vous avez une ordonnance ?
- Non mais je peux vous montrer sa photo !

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Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

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Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.

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Si les rois mages avaient été des femmes... Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route, seraient arrivées à temps, auraient aidé à l'accouchement, auraient nettoyé l'étable, auraient fait une fondue, auraient apporté des cadeaux utiles
Et qu'auraient-elles dit en partant ?
- Les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe.
- Le bébé ne ressemble pas à Joseph.
- J'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison.
- Vierge, elle ?

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Qu'y a-t-il de plus entre les seins d'une femme de 60 ans qu'entre ceux d'une femme de 20 ans ?
Le nombril.

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Pourquoi une femme ne peut-elle être belle et intelligente à la
Fois?
Parce que sinon elle serait un homme.

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Un gamin attend sa mère lorsque celle-ci arrive.
- Où tu étais maman?
- J'étais chez l'esthéticienne.
- C'est quoi ça une esthéticienne ?
- Ça c'est une madame qui te rend belle.
- Ah oui, et elle n'était pas là ?

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