Blague sur les Femmes

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Les femmes c'est comme une bouteille de vin, plus tu la gardes dans ta cave meilleure elle est.

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Un homme et une femme sont assis dans une salle d'attente.
La femme lance :
"Fait pas chaud ces derniers temps hein ?"
L'homme hurla alors :
"Oh mon dieu un lave-vaisselle qui parle!!!"

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Une femme rentre dans un bar rempli d'hommes.
- Bonjour je voudrais un banana split
Tous les hommes la regardent

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Aux femmes anti-avortement, je rappellerai simplement que sans les lettres « I », « V » et « G », rapport vaginal s’écrit rapport аnаl…

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Ginette est une jeune fille qui croit aveuglément ce que lui disent les voyantes, et elle va en consulter régulièrement une chaque année. Cette année-là, comme d’habitude, elle se rend chez la célèbre Mme Irma, attend un peu parce qu’il y a beaucoup de monde, et finalement elle est introduite dans le sanctuaire de la voyante. Celle-ci la regarde longuement et lui dit :
- Je vous reconnais. Vous êtes venue l’année dernière à pareille époque. Et je me souviens vous avoir prédit un beau mariage et un magnifique bébé.
- Oui ! C’est exact. Mais c’est pour ça que je viens vous voir, explique Ginette. Le magnifique bébé, je l’ai, mais je me demande pour quand sera le beau mariage.

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Un mec, une nana :
- T’as l’air plus fine sur la photo.
- T’es en train de me traiter de grosse ?
- Non ! J’ai pas dis ça !
- Donc tu me traites de menteuse ?
- Arrête, calme-toi !
- Ah ! Et maintenant tu me traites d’hystérique ?

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Deux bonnes amies se rencontrent. Comme elles ne se sont pas vues depuis un certain temps, elles se mettent à papoter. À un moment donné, la première demande à son amie si elle continue toujours à chanter.
- Non, répond l’autre, c’est fini depuis quelque temps.
- Et pour quelle raison avez-vous cessé ?
- C’est mon médecin qui me l’a interdit.
- Oui, je vois, dit l’amie, il doit certainement habiter le même immeuble que vous.

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- Quel est ton plus grand défaut ? demande une fille à une de ses amies.
- La vanité, je suis capable de rester des heures devant un miroir où je me regarde tant je me trouve belle.
- Selon moi, dit l’autre, ton plus grand défaut, c’est la myopie.

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Une femme téléphone à son mari :
- J’ai eu un petit accident sans gravité. Je voulais te demander : à ton avis, pour faire jouer l’assurance d’un platane, qui était manifestement dans son tort, il faut s’adresser à qui ?

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- Ma femme, raconte un employé à un collègue, a toujours eu peur des cambrioleurs. Elle me réveillait souvent la nuit, quand elle entendait du bruit. Jusqu’au jour où je lui ai expliqué que tout l’art des voleurs consiste à opérer en silence.
- Alors, maintenant, tu dors tranquille ?
- Au contraire. Elle me réveille dès qu’elle n’entend aucun bruit.

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Un monsieur est furieux d’avoir dû s’arrêter pile pour éviter la voiture qui le précédait. Il s’écrie :
- Pas la peine de chercher si c’est une femme qui conduit !
Or, à sa grande surprise, il s’aperçoit qu’en fait c’est un homme. Aussitôt, il trouve l’explication :
- C’est sûrement sa mère qui lui a appris à conduire !

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Au moment où elle sert le contenu d’une boîte de corned-beef, en guise de dîner, une dame dit à son mari :
- J’ai improvisé un petit repas rapide parce que je n’ai pas eu le temps d’aller faire la queue, comme d’habitude, à la caisse de la boutique des surgelés.

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General Motors a annoncé hier une invention révolutionnaire. Ce procédé permet de réduire le niveau sonore dans les voitures de plus de 30 décibels. D’après les journalistes présents lors de la conférence de presse, le procédé est composé d’un système assimilable à un bâillon qui vient s’appliquer sur la bouche de la passagère dès qu’elle s’installe dans la voiture.

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Un monsieur a passé son brevet de pilote et il emmène, pour la première fois, sa femme à bord d’un avion de tourisme.
- C’est merveilleux, lui explique-t-il. Dès qu’on a décollé, on n’a plus à se casser la tête pour les encombrements, les feux rouges ou les piétons. Et puis ce qui est reposant, c’est que le passager ne peut pas donner, comme en voiture, des conseils au conducteur.
A ce moment, sa femme le coupe :
- Attention, à droite… aux oiseaux !

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Une dame dit à sa meilleur amie :
- Tu dois être heureuse que Christine raconte partout des mensonges sur ton compte.
- Heureuse ? Pourquoi ?
- Imagine qu’elle se mette à dire la vérité.

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Une dame jalouse avait tenté d’empoisonner son mari à l’arsenic, mais celui-ci, doté d’une nature particulièrement résistante, avait réussi à s’en tirer. La dame passe en justice et le président l’interroge, juste avant que le jury ne se réunisse pour délibérer :
- Avez-vous quelque choses à ajouter ?
- Oui, dit-elle. Je réclame l’autopsie.

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- On le saura dit, au téléphone, une dame à une amie, que Nathalie s’est enfin acheté la voiture dont elle rêvait. Figure-toi qu’elle l’a utilisée, ce matin, pour venir chez moi m’emprunter cinq morceaux de sucre… alors qu’elle habite la maison juste en face de la mienne.

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- Ma mère, dit un jeune homme très naïf à sa fiancée, répète toujours que tu es une fille de mauvaise vie, alors que je lui assure que tu es parfaitement pure. Dis, tu peux me le jurer que tu es vierge ?
- Tout de suite. Sur la tête de ma petite fille.

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