Blague sur les Femmes

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Un monsieur est furieux d’avoir dû s’arrêter pile pour éviter la voiture qui le précédait. Il s’écrie :
- Pas la peine de chercher si c’est une femme qui conduit !
Or, à sa grande surprise, il s’aperçoit qu’en fait c’est un homme. Aussitôt, il trouve l’explication :
- C’est sûrement sa mère qui lui a appris à conduire !

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Au moment où elle sert le contenu d’une boîte de corned-beef, en guise de dîner, une dame dit à son mari :
- J’ai improvisé un petit repas rapide parce que je n’ai pas eu le temps d’aller faire la queue, comme d’habitude, à la caisse de la boutique des surgelés.

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- Moi, dit une dame, j’aime surtout lire des romans policiers parce que je me demande toujours comment cela va se terminer.
- Moi, répond son amie, ce que j’aime surtout, c’est lire la carte d’un restaurant. Mais je sais trop, hélas, comment cela va se terminer : par cent grammes de cellulite supplémentaire autour des hanches.

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Un monsieur a passé son brevet de pilote et il emmène, pour la première fois, sa femme à bord d’un avion de tourisme.
- C’est merveilleux, lui explique-t-il. Dès qu’on a décollé, on n’a plus à se casser la tête pour les encombrements, les feux rouges ou les piétons. Et puis ce qui est reposant, c’est que le passager ne peut pas donner, comme en voiture, des conseils au conducteur.
A ce moment, sa femme le coupe :
- Attention, à droite… aux oiseaux !

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Une dame dit à sa meilleur amie :
- Tu dois être heureuse que Christine raconte partout des mensonges sur ton compte.
- Heureuse ? Pourquoi ?
- Imagine qu’elle se mette à dire la vérité.

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Une dame jalouse avait tenté d’empoisonner son mari à l’arsenic, mais celui-ci, doté d’une nature particulièrement résistante, avait réussi à s’en tirer. La dame passe en justice et le président l’interroge, juste avant que le jury ne se réunisse pour délibérer :
- Avez-vous quelque choses à ajouter ?
- Oui, dit-elle. Je réclame l’autopsie.

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- On le saura dit, au téléphone, une dame à une amie, que Nathalie s’est enfin acheté la voiture dont elle rêvait. Figure-toi qu’elle l’a utilisée, ce matin, pour venir chez moi m’emprunter cinq morceaux de sucre… alors qu’elle habite la maison juste en face de la mienne.

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- Ma mère, dit un jeune homme très naïf à sa fiancée, répète toujours que tu es une fille de mauvaise vie, alors que je lui assure que tu es parfaitement pure. Dis, tu peux me le jurer que tu es vierge ?
- Tout de suite. Sur la tête de ma petite fille.

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- Que devez-vous faire, questionne l’examinateur, lorsque vous doublez un cycliste ?
- Heu, répond la candidate, je lui laisse suffisamment de place pour tomber en toute sécurité, après que je l’ai accroché.

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Les femmes disent seulement 2 vérités par jour :
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités :
La première c’est :
- « Ou la la, il faut que je me lève, j’ai plein de chose à faire aujourd’hui »
La seconde :
- « Pfuiii je suis crevé, et en plus j’ai rien eu le temps de faire de la journée »

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Un gars à un autre :
- « Ma femme parle tellement que l’hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue. »

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Un homme dit à une femme :
- Vous me rappelez la mer….
- Parce que j’ai les yeux d’un bleu profond et un air romantique ?
- Non parce que vous me rendez malade !

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- Qu’est-ce que c’est que ces horreurs dont tu as les bras chargés ? demande un mari à sa femme.
- Je ne sais pas du tout, répond-elle, mais une chose est sûre : c’était une occasion à ne pas manquer. L’antiquaire en offrait exceptionnellement trois pour le prix d’un.

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Une dame se rend chez une voyante. Celle-ci consulte son tarot de Marseille.
Après quelques minutes de concentration, finit par déclarer :
- Je vois de très très graves problèmes de santé pour votre mari…
La cliente l’interroge derechef :
- Vous voulez dire des problèmes qui peuvent aller jusqu’à la mort ?
Et la voyante de répondre :
- C’est possible… Tout dépend du poison que vous utiliserez !

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Roulant sur une autoroute, une conductrice dit à son mari :
- Regarde, cette bande de forcenés. On leur explique qu’il ne doivent pas dépasser 130 kilomètres à l’heure et ils sont tous à 150.
- Mais, se permet de remarquer son mari, tu es toi-même à 170.
- Bien sûr. Avec tous ces chauffards, je n’ai qu’une idée : quitter au plus vite cette affreuse autoroute.

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Une dame frustrée chez le boucher :
- Je voudrais un saucisson.
- Je vous le coupe en rondelles ?
- Non mais, vous prenez mon cul pour une tirelire !

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La femme idéale doit :
1 ) Mesurer 1m10.
(à la воnnе hauteur pour sucer).
2 ) Avoir de grandes oreilles.
(pour la maintenir pendant qu’elle suce).
3 ) Avoir une grande bouche.
(meilleure dépression, pour la succion).
4 ) Avoir la tête plate (pour poser sa bière ).
5 ) Avoir eu une trachéotomie.
(parce qu’un petit courant d’air sur les roubignolles pendant la pipe, c’est pas désagréable).

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- Mon horoscope est formidable, ce matin, dit une femme à son mari.
- Il t’annonce que tu vas gagner un million au Loto ?
- Mieux que cela. Il me promet que je ne mettrai pas plus de dix minutes avant de trouver une place pour me garer. Et, justement, j’avais prévu d’aller faire une tournée dans les grands magasins.

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