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C'est Соnnаrd et Baizet son chien :
Un jour, Je perd perd Baiset de vue, alors je vais voir une infirmière et lui dit :
- Madame, je veux Baizet
Elle m'a foutu dehors
Le lendemain, je ne le trouvai plus, alors j'ai appelé la police :
- Bonjour Monsieur, J'ai perdu mon chien !
- Quel est son nom?
- C'est Baizet ma passion, mon amour depuis 20 ans.
- Monsieur, on ne rigole pas, donnez nous votre nom !
- Connard
J'ai reçu un avertissement...
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C'est deux hommes : un coiffeur et un client. Le coiffeur, a fini de coiffer l'homme quand il remarque que l'homme le fixe. Il dit :
- Quoi ?
- Feur (Coiffeur!) Va te coiffer tu me fais peur !
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Un jour on m'a cambriolé. Les voleurs ont tout pris sauf ' dentifrice,brosse a dents,snampoing gants... Ect...
Ahhhh les SALES voleurs
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- Docteur, mon fils vient d'avaler 50 aspirines ! Que faire ?
- Donnez-lui mal à la tête !
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Samuel dit à son père:
- Nos voisin doivent être pauvres. il paniquent parce que leur bébé a avalé un 25 cents!
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Un homme arrive à l'hôpital et dit à l'accueil :
- Je me suis fait renversé par une moto, puis une voiture ! Après je me suis fait piétiner par les sabot d'un cheval, et t'emponner par une fusée ! Puis le camion pompier est arrivé et m'a renversé !! Et j'ai fini écraser par une Ferrari !!!
La dame de l'accueil bouche bé lui dit :
- Monsieur c'est impossible je ne vous croit pas !
- Si, si, vous pouvez demander au directeur du manège !!!
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Une femme dis à son mari qui lit le journal :
- Je me sens horrible ; j'ai l'air grosse, vieille et moche... J'ai besoin de compliment...
- Ta vue est parfaite.
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Un patient dis à son docteur :
- Docteur j'ai perdu la mémoire ...
- Depuis quand ?
- Je ne sais pas...
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Une fille dit à son père :
- Mon petit copain ma largué !
Le père lui répond :
- Oww bichette, il te méritais pas de toute façon, tu veux un calin ?
- Ohh oui je veux bien !
Le père lui tend une boîte de calin.
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C'est un flamand en wallonie qui recherche un petit boulot pour gagner un peu d'argent. Il sonne donc a une porte, une dame lui ouvre et il dit:
- Bonjour est ce que vous avez du travail à me faire faire pour quelques sous ?
- Bonjour, euh si vous voulez vous pouvez commencer par repeindre le porche.
- OK pas de soucis.
Une heure plus таrd:
- Voilà madame, c'est fait mais ce n'est pas un porche c'est une BMW.
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Deux chasseurs sont dans les bois, soudant l'un tire sur l'autre :
- Aaaah je crois bien que je vais perdre un bras.
- Déconne pas Roger, j'appelle les secours!
Plus таrd les pompiers arrivent en hélicoptère.
- Bon messieur, ce n'est qu'une égratinure!
- Tu vois Roger, tu ne vas pas perdre ton bras!
- Désolé de vous l'apprendre mais si, une intervention comme celle ci coute un bras!
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Le pape et ses collègues se font arrêter sur la route par la police:
- Bonjour monsieur l'agent, il y a un problème?
- Oui, vous étiez à 30 sur ce scoot alors que nous sommes dans une zone 20!
- Oups nous n'avons pas vu le panneau 20, excusez-nous!
- Bien ça ira pour cette fois.
- Hey les gars, il faut que 10 d'entre nous trouvent un autre petit garçon!
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Ma mère une foi ma dit : je t'aime ma puce
J'ai dit : moi aussi ma carte mémoire
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Homme1: Comment disons nous " caleçon " en chinois
Homme2: Je n'en sais rien
Homme1: Sakàkiki
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Une fleur pleure. Une меrdе arrive, et dit :
- Pourquoi tu pleure ?
La fleure répond :
- Hier j'était belle et aujourd'hui je suis toute fanée !
La меrdе lui répond :
- Eh bien moi, hier, j'était un poulet rôti !
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Comment font les joueurs de l’équipe de France de football pour mouiller le maillot ?
Ils jouent sous la pluie.
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Le peuple nord-coréen indigner par la déprogrammation de Julie Lescault
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Tu sais pas dire le "t" et le "r", du coup a la place tu dis:
"Fffffff".
Apres, tu veux appeller la maitresse et tu dis:
- Mes fesses! Je ne comprends pas mon exercice!
- Qu'est ce que c'est que ces maniere?!!
- Bah,c'est que j'arrive pas a faire mes exercices!
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