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Chritophe jette des bouts de pain dans les Toilettes.
Son ami Paul le voyant faire, lui demande :
- Mais Cristophe que fais tu ?
Cristophe : Ben je donne à manger au Canard WC
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Elle dit : Connais-tu la blague du déjeuner ?
Il dit : Non
Elle dit : T'as pas de bol !
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Chers touristes,
Attention ! Au cas où vous auriez besoin d'un inconnu pour prendre des photos de vous. Privilégiez les gros au maigre, ils s'enfuiront moins vite!
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Mr et Mme Time ont un garcon comment s'appelle t'il ?
Il s'appelle Vincent (vingt centime)
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Je sais arrêter un train lancé à pleine vitesse d'une main !!! Comment ?
Je tire sur l'alarme !
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C'est l'histoire d'une pomme perchée sur son pommier, plus bas, une меrdе sur le trottoire.
La pomme, regarde avec mepris cette меrdе.
La pomme: Bueeeeh! Regarde-toi! t'es meprisable! dégoutante tu ne vaut rien, on t'évite! Alors que moi je suis belle, délicieuse tout le monde veut me ...
La pomme détachée brusquement de son pommier finit, morceau en morceau, dans la bouche d'un pauvre homme affamé.
La меrdе: A tout à l'heure!
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C'est l'histoire de trois amis, deux sont bruns et l'autre roux. En pleine discussion, l'un des deux bruns s'énerve, s'apprete à frapper le roux avant que l'autre brun ne le rattrape et lui dit alors :
"Arrête , car sans les roux , on ne pourrais plus faire rouler les voitures" .
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C'est une femme qui demande à son mari:
- Pourquoi notre fils préférent courir après les pigeons plus tôt que les filles?
- C'est parce qu'il a une cervelle de moineau!
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C'est une mère citron qui dit à ses deux enfants citrons :
- Ne vous pressez pas trop hein ?
- Ça c'est sur !
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L'optimiste voit le beignet.
Le pessimiste voit le trou.
Le réaliste voit toutes les calories.
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Il y a un mec qui voit son copain qui s'appelle Niette et dit coucou niette "coucouniette"
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Deux chauves font la course. Le premier arrivé s'écrie : J'ai gagné d'un cheveu.
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Un homme rentre chez lui la figure en sang, avec un oeil au beurre noir et plein de bleus. Sa femme s'inquiète ?
- Mais qu'est-ce qu'il s'est passé mon chéri !?
- Ah, en sortant du travail, y'a un petit minable qui m'a bousculé.
- Et alors ?
- Alors ce n'était pas un petit minable !
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Un myope se fait accompagner chez l'ophtalmologiste.
- Docteur, dit-il, je ne vois rien du tout, il faut absolument me soigner.
- Voyons ça... Lisez-moi les lettres qui sont sur le tableau, au mur.
- Quel tableau ?
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Les professeurs de math pensent à tout‚ elles ont toujours leur règles
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Deux oeufs sont dans un frigot l'un dit à l'autre:
- Pourquoi t'es ovale et tout poilue.
- Bas parce que chuis un kiwi conard
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Qu'est-ce que la moitié d'un quart ?
Un minibus
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Un banquier discute avec son client :
- Monsieur, vous savez très bien pourquoi je me vois dans l'impossibilité de vous offrir ce prêt !
- Est-ce parce que je suis roux ?
- Non, c'est parce que si j'accède à votre requête, votre femme arrêtera de venir chez moi pour m'influencer !
- Ah quelle coquine celle-là, elle n'en manque pas une !
- C'est bien vrai ça monsieur.
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