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Un jour, au ski, j'avais pris un forfait télésiège. Mais j'ai été très déçu:
Y avait que le siège, y avait pas la télé !!!
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Emma veut boire de l'eau.
Elle dit à Thomas :
- Je peux avoir la cruche Thomas ?
- La cruche ?! Tu es folle ou quoi ?!
- Bah quoi ? Je veux simplement boire.
- Boire du miel ?
- Mais non, de l'eau.
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Deux chaussures discutent dans la rue une dit à l'autre "ce week end je suis partie à la mer " et l'autre répond "j'en ai rien à ciré! "
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Qui est le père de Jawad?
Napoléon Bon apart
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Ce matin j'ai raconter un parisien et il a PARIS (pas rit)
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Une nana de 20 ans va passer ses vacances au Sénégal. À son retour, elle rend visite à sa grand-mère. Celle-ci est un peu sourde, mais elle demande :
- Alors ma chérie, qu'est-ce qui t'a le plus impressionnée au Sénégal ?
- Les fruits, mamie! Là-bas les oranges sont grosses comme ça, (elle fait une sphère avec ses mains en joignant le bout de ses doigts) et les bananes sont longues comme ça, (elle pose sa main gauche sur champ sur son avant-bras droit)!
- Je suis contente pour toi, ma chérie. Mais est-ce qu'il a une воnnе situation, au moins ?
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- Bonjour Monsieur. Vous désirez ?
- Combien pour cette trompette ?
- Je la vends 700 €.
- J'ai remarqué que vous vendez aussi des armes.
- Quand je vends un instrument de musique à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin.
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Un journaliste demande à un milliardaire:
- Pouvez-vous me dire quel est le secret pour devenir riche ?
- Oui, en un seul mot : la patience!
- Donc, selon vous, on peut faire tout ce que l'on désire avec de la patience ?
- Oui. Absolument tout!
- Alors, dites-moi, par exemple, comment déplacer de l'eau à l'aide d'une passoire ?
- C'est très facile. Si on a la patience d'attendre que l'eau gèle!
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Un homme appelle chez lui. Il tombe sur son fils:
- Allo ?
- Allo mon chéri, c'est papa. Tu peux me passer maman.
- Elle est occupée maman.
- Ah bon, qu'est-ce qu'elle fait ?
- Elle est avec tonton dans la chambre. Et même qu'elle est toute nue.
L'homme est prit de rage:
- Vas lui dire que je suis ici !
30 secondes plus таrd, le petit garçon revient:
- C'est fait. Ils sont passés par la fenêtre et ils sont morts dans la piscine.
L'homme s'étonne:
- La piscine ? ... Je suis bien au 42 route de la gare ?
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C'est un pickpocket qui déjeune dans un bar. Lorsqu'il paye l'addition, il laisse 10 centimes de pourboires.
Le serveur, habitué à plus de générosité de la part de ses clients, demande:
- C'est tout ce que vous aviez sur vous ?
Et le pickpocket lui répond:
- Non, c'est tout ce que VOUS aviez sur vous.
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- Ah, j’ai envie de lâcher une petite caisse...
- Euh, une Twingo ou une Smart?
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Quand je t'ai vu pour la première fois, j'ai su que dieu avait le sens de l'humour!
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Une сrотте vient se placer à côté d'une autre, la première demande :
- Je m'suis bien garé ?
- Ben, comme une grosse merde
Les deux crottes,en choeur :
- Ha ha ha ha ha ha ha ha !
La première сrотте dit :
- Ha ha ha, snifff, je m'en passerai jamais !
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Hier, en sortant du boulot j'ai rencontré un shaman qui m'a dit qu'il pouvait faire du feu en frotant deux pierres. Intrigué, je l'ai suivit puis il ma montré. Malheureusement j'ai été très déçu car je n'y ai vu que du feu!
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Moi je connaît un mec, et ce mec il a enfoncé tellement de clous qu'il en est devenu complètement marteau!
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C'est un iPhone qui demande à un autre iPhone :
- Pourquoi tu portes des lunettes ?
- J'ai perdu mes contacts.
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Une меrdе parle à une fraise :
- Que tu es belle petite fraise !
- Qu'est ce que tu es moche la меrdе !
Un homme attrappe la fraise pour la manger, la меrdе cris à la fraise :
- A toute à l'heure petite fraise !
- Pourquoi tu dis ça ?
- Tu vas voir, tu va me ressembler dans quelques heures de digestion !
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C'est l'histoire d'Hulk qui toque a une maison.
- Ouvrez.
- C'est Qui ?
- Hulk.
- Entrez c'est t'ouvert (tout vert)
- Ta geule
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