Un gars court comme un dingue dans la ville...
Il court, saute partout, et tout à coup, il tombe sur une fille en train de sniffer de la cocaïne.
Affolé, le gars lui dit:
- Ma belle, ne touches pas à ça ! C'est de la drogue ! Tu prends d'énormes risques pour ta santé !
Viens plutôt gambader avec moi, lâche cette saleté et viens courir !
Convaincu, la fille lâche la cocaïne et se met à courir avec le mec .
Le gars et la fille courent comme des dingues, sautent partout, et en chemin, ils tombent sur un gros type en train de se rouler un énorme pétard.
Le gars excédé:
- Mais mon gros! Qu'est ce que tu fais là ! Lâche cette меrdе, tu te ruines la santé avec ce truc !
C'est de la came ! Viens plutôt courir avec moi et la fille, c'est ce que tu as de mieux à faire.
Le gros les suit.
Les trois courent comme des malades dans la ville et croisent un collégien en train de sniffer de la colle.
Le gars lui braille:
- Ami collégien ! Arrête de sniffer cette pourriture ! T'es dingue ou quoi ? C'est de la dope !
Tu veux crever ou quoi ? Viens plutôt courir avec nous !
Apeuré, le collégien lâche le рот de colle et se met à courir avec le groupe.
Les quatre compagnons courent comme des dingues dans la ville, sautent partout, et tombent nez à nez avec un bidasse en train de se piquer à l'héroïne.
Le jeune attrape le bidasse par le cou et lui hurle:
- Mon Ami, t'es un malade ! Tu devrais avoir honte ! Tu devrais donner l'exemple ! Au lieu de ça, tu te piques.
Tu me fais vomir. Ecoutes moi et suit nous, Courir c'est la santé !
A ce moment, le bidasse lâche sa seringue, décroche l'élastique et envoie une énorme mandale au petit jeune.
Scotchés, la fille, le gros, et le collégien lui demande:
- Ami bidasse, t'es pas un peu cinglé ? Pourquoi tu cognes notre ami ?
- Lui ? A chaque fois qu'il gobe des pilules d'ecstasy, je me retrouve à courir dans la ville comme un crétin pendant des heures !
Trois chasseurs s'en vont chasser dans les collines du Wyoming. Il y a le cowboy Ned, le Cheyenne Two Bears et le trappeur Colton. Le soir, après une journée de chasse, ils se retrouvent tous devant un bon feu. Alors l'indien demande à Colton :
- Toi avoir chassé quoi aujourd’hui ?
- J’ai chassé trois bisons et quatre loups, répond modestement le trappeur.
Colton demande à son tour :
- Et toi Ned, tu as chassé quoi ?
- J’ai chassé au moins dix bisons, six loups et trois cerfs, lance fièrement Ned !
Puis Ned et Colton se tournent vers Two Bears et demandent :
- Et toi l´indien, tu as chassé quoi ?
L´indien répond :
- Moi avoir chassé 50 pasnous.
- C'est quoi des pasnous, demande Ned ?
- C'est des personnes qui vit dans des maisons et qui dit :
- « pas nous, pas nous ! »
Un vieux New-Yorkais en vacance d'hiver dans les San-Juan Mountains du Colorado eut l'idée d'aller pêcher sur un lac gelé. Pêcher, il savait faire : il avait fait ça très souvent durant sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive Petite Plume de Choucas, un gamin de la tribu des Utes, qui perce un autre trou non lоin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minute plus таrd, le gamin s'agite et sort non sans mal ; un sandre de trois livre... Le New-Yorkais pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minute après, l’indien sort une tanche de deux kilos ! Puis un saumon, et encore un sandre... N'y tenant plus, le vieux s'approche et demande :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris ! Et toi, en un quart d'heure, tu te prends une demi-douzaine de monstres. Comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o hо ! répond Petite Plume de Choucas.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o hо !
- Je comprends rien, petit ! Tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !
Un western est en tournage dans le désert. Un jour, un vieil Indien vient voir le réalisateur et lui dit :
- Demain, pluie.
Le réalisateur se marre. Le lendemain, il pleut. Une semaine plus таrd, l'Indien revient et dit au réalisateur :
- Demain, orage.
Le réalisateur s'inquiète mais n'y croit pas. Le lendemain, un impressionnant orage s'abat sur le désert.
" Cet Indien est incroyable, s'exclame le réalisateur ! "
Il demande à sa secrétaire de louer les services du Vieil Indien pour prédire le temps. Pourtant, après de fructueuses prédictions, le vieil Indien ne se montre plus pendant deux semaines. Finalement, le réalisateur envoie quelqu'un le chercher.
"Je dois tourner la scène principale du film demain, dit le réalisateur, et je dépends pleinement de vous. Alors s'il vous plaît, dîtes-moi quel temps il va faire demain ? "
L'Indien hausse les épaules et répond :
- Je ne sais pas, ma radio est cassée…
En Amérique au temps du Far West, un Cheyenne se rend dans le quartier de Chinatown à Chicago. Chez un antiquaire, il trouve un rat en bronze. Il lui demande :
- Combien vous voulez pour ce rat ?
- 3 dollars pour le rat, et 1000 dollars pour l'histoire qui va avec, répond l'antiquaire.
- Donnez moi juste le rat.
Le Cheyenne paye et il s'en va avec. Pendant qu'il marche dans la rue, il remarque deux rats qui le suivent. A mesure qu'il continue de marche, de plus en plus de rats commencent à le poursuivre. Il se met alors à courir. Lorsqu'il arrive à la baie, des milliers de rats se sont agglutinés derrière lui. Il monte sur la rambarde et jette le rat de bronze à la mer. A son grand étonnement, tous les rats sautent à l'eau et se noient.
Le Cheyenne retourne ensuite chez l'antiquaire et lui dit :
- Ahh, s'exclame l'antiquaire chinois ! Maintenant vous voulez entendre l'histoire ?
- Non, répond le Cheyenne. Je suis juste revenu pour voir si vous n'aviez pas une statue de bronze d'homme blanc...
Un mec est affalé, pantelant, sur trois sièges de la deuxième rangée d'un ciné de quartier.
Il est là, soufflant comme un boeuf en lorgnant l'écran d'un oeil torve, quand une ouvreuse arrive, irritée, et s'exclame :
- Mais ça ne va pas, non, espèce de mal élevé ! On ne prend pas trois sièges pour une seule personne ! On ne vous a jamais appris la politesse ou quoi ? D'où est-ce que vous venez, vous, dites donc !
Le mec la regarde d'un air pitoyable et gémit :
- Du balcon...
Cela se passe dans l'antiquité, à Delphes, lors d'une course de chevaux.
Participent à la course nombre de personnalités, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette à col fagon Gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col.
Le jeune Akta Pipipipov, s'est également inscrit à la course, mais il n'a qu'un vieux cheval à moitié mort. Tout le monde se moque de lui, déjà que sa vie n'est pas facile tous les jours, en effet, sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants.
Heureusement, Akta est extrêmement intelligent. Alors Akta, qui désire vraiment gagner, décide d'aller voir le vieux sage et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pète le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule. Le vieux sage dit alors :
- O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramèneras, d'excréments le rempliras, un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, à ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera.
Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige donc d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun le sait), et s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une sélection d'étrons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers la grotte de la bête où vit un hamster sauvage et féroce.
Après avoir terrassé le monstre à coups de figues molles, il se procure sans mal un plant de haschich. Il farcit ensuite le hamster avec la plante puis se dirige vers le lieu de la course. Les chevaux sont déjà en ligne et prêts à partir, Akta se met en place, habilement déguisé en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie sous sa fausse bosse. Les insultes fusent:
- Wah le bossu! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle!!
Le prince Mouloud hautain avec son col à … >> Cliquez pour lire la suite
Une petite mandarine rentrant таrd un soir dit à sa mamandarine :
- Ne dit pas à papaplemousse que je suis sortie avec joli citron ! Il avait une super pêche, et m'a dit que j'avais de belles prunelles, la peau douce comme la mangue et deux petits abricots mûrs à point, bref, qu'avec moi, c'était pas pour des prunes. Puis il à eu un zeste déplacé : du coup j'ai rougi comme une framboise et je lui ai dit kiwi. Comme nous étions pressés, nous avons croqué la pomme. Maintenant, c'est sûr, je vais avoir des pépins, quelle guigne !! En plus, il m'a dit de ne pas ramener ma fraise. Je crois que je me suis faite bananée, je vais passer pour la воnnе poire auprès des copines : elles melon dit...
Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs...
"Ваng !"
"Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus таrd, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un соnnаrd qui te fout un bonnet de bain !