Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Un couple se dispute violemment. La femme déclare :
- Tu es trop chiant, à la fin. Je vais t'en apprendre une воnnе : depuis trois mois, je baise avec ton meilleur ami !
- Ce n'est pas un scoop, je m'en doutais bien !
- Comment ça, tu t'en doutais ?
- Ta сhатте a le même goût que sa bite !

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Quel est la difference entre un français et un quebecois:
Certe les quebecois ont un plus grand pénis mais la réponse est : le français réeussit à comprendre les blagues incompréensible de se site

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Dans une rue de PIgalle, des prostitués alignées le long du trottoir attendent les clients, l'une d'elle dit à une de amies.
- C'est vraiment mort ce soir!si a minuit je ne suis pas au lit, je vais me coucher.

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- C'est combien. - 50 euros devant, 70 euros derriere... - Et pourquoi c'est plus cher pour nous?

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Lors d’une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu’il est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c’est simple, je te baise et après tu disparais !

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C’est deux prostituée dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j’ai roté !

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Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

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Une femme est au lit avec son amant, chez elle, au huitième étage. Soudain, elle entend la clé qui tourne dans la serrure. Elle dit au gars :
- C'est mon mari. Pas de panique, reste debout sans bouger, je gère!
Le mari entre dans la chambre :
- Coucou, ma chérie. La réunion s'est terminée beaucoup plus vite que prévu. Mais, c'est quoi ce truc ?
- C'est mon robot-esclave. Je viens de l'acheter, puisque tu rentres toujours très таrd. C'est quand même mieux que de me taper le facteur ou le voisin, non ?
- Oui, je veux bien! Mais ce soir, je suis en forme, alors prépare-toi!
- Oh, non! Je m'étais couchée de воnnе heure parce que j'ai une grosse migraine!
- Bon, d'accord! Alors, va dans la cuisine me préparer une omelette au jambon.
La femme s'exécute, et le mari réfléchit. Il se dit que ce qui est bon pour son épouse, peut être bon pour lui aussi.
Il baisse son pantalon et se place derrière le pseudo-robot. Inquiet, celui-ci s'écrie :
- Erreur-Système. Emplacement réservé USB!
- Saleté de robot!
Fou de rage, le gars soulève le robot et ouvre la fenêtre pour le balancer. Terrorisé, l'amant hurle :
- Windows 10 réinitialisé. Veuillez réessayer!

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La femme de Maurice n'est pas très fidèle. Tous ses copains le savent, mais Maurice est un peu naïf et ils ne savent pas comment le lui faire savoir, sans le heurter. Un soir, après le boulot, ils se retrouvent dans un bistrot pour l'apéro. Un des potes a une idée et demande :
- Dis-moi, Maurice, que penserais-tu d'un plan à trois ?
- Ah, ça, c'est mon plus grand fantasme! Ca me plairait bien, c'est sûr!
- Eh bien, si tu rentres chez toi sans tarder, tu arriveras peut-être à temps !

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Une brave dame est accostée dans la rue :
- S'il vous plaît, c'est pour un sondage. Pouvez-vous nous dire si, à votre avis, il y a trop de sexe au cinéma ?
- Ben, vous savez, moi quand je vais voir un film, je ne regarde que le film. Ce que les autres font dans la salle, ne m'intéresse pas.

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Un jour, une femme dit à son mari :
" Il serait temps que tu expliques à ton fils comment on fait les enfants. "
Le mari très gêné lui répond :
" Je sais pas comment lui expliquer. Il a que 10 ans. "
La femme lui dit :
" T'as qu'à lui parler des abeilles et lui dire que c'est pareil. Il comprendra. "
Le soir arrive. Le mari appelle son fils au salon. Il l'installe sur le fauteuil et lui met un film роrnо à la télé.
Après quoi il lui dit :
" Bon t'as vu ? Et ben pour les abeilles c'est pareil. "

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Une jeune fille en route pour aller habiter en Amérique reçoit des consignes de ses parents:
- Si un homme veut toucher tes seins, il faut lui dire, Don't!
S'il veut descendre plus bas pour toucher le sexe il faut lui dire Stop!
5 mois après le papa, venant rendre visite à sa fille constate qu'elle était enceinte
Surpris il lui demande pourquoi elle n'avait pas suivi ses conseils et la fille de répondre:
- C'est que papa il a touché en haut en bas en même temps. Alors je lui ai dit "Don't Stop!"

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En rentrant du travail, un homme voit sa femme en train de faire ses valises :
- Mais que fais-tu, ma chérie ? demande-t-il.
- Je déménage à Las Végas.
- A Las Végas ! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un magazine que l'on peut gagner jusqu'à 300 € pour une fellation, à Las Végas!
Alors que je te fais ça gratuitement depuis des années !
Le mari sort une valise à son tour et commence à y mettre ses affaires.
- Je peux savoir ce que tu fais ? demande l'épouse.
- Je t'accompagne à Las Végas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 € par an!

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C'est un couple qui habîte en forêt. L'homme est un chasseur. Un jour, il demande à sa femme:
- Viens-tu chasser avec moi demain?
La femme répond:
- Non je n en ai pas envie.
Alors, le chasseur très déçu, donne le choix à sa femme:
- Ou bien tu me suces ou bien je t'еnсulе, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.
Le lendemain la femme, qui ne veut pas aller chasser dit:
- J'ai décidé et je vais te sucer.
Elle s'exécute la mort dans l'âme. Mais très vite elle dit:
- Beurk... Ça a le goût de la меrdе...
Le mari répond:
- Je sais... le chien non plus ne voulait pas venir

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C' est 2 potes qui discutent l'un dis: Ma femme s'est fait tatouer joyeux noel sur une cuisse et воnnе année sur l'autre. Le deuxième répond: Cool, je passerai la voir entre les deux fêtes.

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Un soir, un homme dit à sa femme :
- Ce soir, tu ne me vois pas!
- Ah bon, tu sors ?
- Non, je t'encule

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- Docteur, tout le monde dit que je suis une nymphomane! Le croyez-vous, vous aussi ?
- Je n'en sais rien. Mais lâchez-moi la bite, que je puisse écrire votre ordonnance!

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- Ta bite a la grandeur d'un Tic Tac.
- C'est pour ça que ta mère a toujours l'haleine fraiche

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