Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
Ce sont deux jeunes mariés qui passent leur lune de miel dans un palace de la côte d’azur. Le jour de leur arrivée, le concierge leur donne les clefs de la suite nuptiale. Puis il dit au jeune homme :
- Monsieur, il est maintenant 18 heures. Le repas du soir sera servi à partir de 19 h 30.
Alors le jeune marié lui répond en souriant à sa femme :
- Merci, mais je pense que nous ne descendrons pas ce soir.
Et les voilà qui prennent l’ascenseur et gagnent leur suite.
Et les heures passent. Toute la nuit, les clients de l’hôtel résidant au même étage que les amoureux téléphonent au concierge pour se plaindre du bruit et des gémissements et des râles qui n’arrêtent pas dans la suite réservée aux jeunes époux. Le matin à 8 heures, le jeune marié appelle la réception et demande :
- Bonjour, pouvez-vous nous faire monter un petit déjeuner ?
- Bien sûr, que désirez vous ?
- Eh bien, pour remplacer toute l’énergie que j’ai dépensée la nuit dernière, il va bien me falloir deux baguettes et quatre ou cinq croissants, un grand bol de chocolat au lait, et puis amenez aussi un litre de jus d’orange, trois œufs au bacon avec six saucisses et mettez aussi quelques portions de Vache qui rit !
Le réceptionniste lui répète sa commande et demande :
- Je suppose que ce cette commande est pour vous ainsi que pour votre femme ?
Et le gars lui répond alors :
- Ah non, c’était juste pour moi. Pour ma femme, vous n’aurez qu’à faire monter 6 feuilles de laitue…
- Six feuilles de laitue, c’est tout ? Répond le réceptionniste.
- Oui, je veux savoir si elle mange comme un lapin aussi !
C’est les vacances, un passionné de jeux de cartes participe à un tournoi de belote international se déroulant à Marrakech.
Le tournoi se déroule dans un hôtel 5 étoiles, et tous les participants vivent sur place en permanence pendant 5 jours. Dès la première journée, notre joueur séduit une des participantes du tournoi.
Le soir, après le repas et la soirée en discothèque, ils se retrouvent dans la chambre. Excité comme un adolescent, notre homme lui fait un clin d’œil enjôleur et lui susurre à l’oreille :
- Belote ?
Et elle lui répond en souriant :
- Rebelote !
Et ils passent le reste de la nuit à pratiquer le ça-va-ça-vient.
Le lendemain soir, même topo. Après la soirée en boite, ils se retrouvent dans la chambre, et notre joueur demande :
- Belote ?
Ce soir-là, la dame est crevée et elle répond :
- Je passe !
Mais le surlendemain, au matin, reposée, elle lui demande en minaudant :
- Belote ?
Et là, sans doute encore énervé par le refus de sa partenaire la veille au soir, il répond :
- Je passe !
Elle passe alors la main sur son organe et lui dit :
- Tu n’as pas honte de passer, avec un jeu pareil ?!
Deux jeunes époux qui en étaient au dixième jour de leur lune de miel se trouvèrent obligés de consulter le médecin en raison d’un état d’épuisement extrême.
Le docteur, après les avoir examinés tous les deux, et pris connaissance de leurs pratiques sexuelles ne tarda pas à comprendre la raison de leur fatigue :
- Ce qui vous arrive n’est pas rare, pour des jeunes mariés. Les premières semaines après le mariage sont une période pendant laquelle les organismes doivent suivre le rythme des pulsions amoureuses… Ce n’est pas simple. Tout ce dont vous avez besoin l’un est l’autre, c’est du repos. Je veux que pour le mois qui vient, vous limitiez votre activité sexuelle aux jours de la semaine qui contiennent un R, c’est à dire le Mardi, le Mercredi et le Vendredi.
La consultation avait lieu un vendredi soir. Pas de problème à signaler pendant la nuit qui fut une nouvelle fois prétexte à toutes sortes de folies érotiques.
La nuit du jour suivant, le samedi, était la première nuit qui devait se dérouler platoniquement. Le jeune marié en profita pour s’endormir comme une masse, alors que son épouse ne parvenait pas à trouver le sommeil tant elle avait encore soif d’amour. Elle passa la nuit à donner des coups de coudes, à se tourner et à se retourner dans le lit nuptial sans pouvoir réveiller son amant tout fourbu.
Vint enfin la lumière du jour, et les premiers mots du mari qui, bredouillant, demanda :
- On est quel jour, chérie ?
Sa femme lui lança alors un regard de braise et dit :
- Drimanche.
C’est une conversation entre une serviette hygiénique, un тамроn et un préservatif dans un supermarché. La serviette hygiénique dit aux deux autres :
- Moi je suis souple, légère, j’assure la protection contre les fuites pour la femme et cette semaine je suis en mission spéciale !
C’est alors que le тамроn s’exclame :
- Pfff, moi je suis discret, j’aime être en la femme pour épouser la forme de son corps, je suis utile, moi aussi j’assure contre les fuites mais encore plus absorbant que toi, j’ai un prix fixe toujours moins cher que toi, et on peut me porter n’importe où sans me faire voir !
Alors là le préservatif, fou de rire, se roulant par terre depuis le début de la discussion réplique :
- Pffff, moi je vaux mieux que vous deux réunis, parce que quand je pète, vous êtes oubliés pendant neuf mois !