Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
C’est une conversation entre une serviette hygiénique, un тамроn et un préservatif dans un supermarché. La serviette hygiénique dit aux deux autres :
- Moi je suis souple, légère, j’assure la protection contre les fuites pour la femme et cette semaine je suis en mission spéciale !
C’est alors que le тамроn s’exclame :
- Pfff, moi je suis discret, j’aime être en la femme pour épouser la forme de son corps, je suis utile, moi aussi j’assure contre les fuites mais encore plus absorbant que toi, j’ai un prix fixe toujours moins cher que toi, et on peut me porter n’importe où sans me faire voir !
Alors là le préservatif, fou de rire, se roulant par terre depuis le début de la discussion réplique :
- Pffff, moi je vaux mieux que vous deux réunis, parce que quand je pète, vous êtes oubliés pendant neuf mois !
C’est l’histoire d’une jeune fille très jolie qui était sur le point de se marier à un jeune garçon, très beau lui aussi, mais surtout pudique et très vieux jeux. Le jeune garçon avait juré de rester vierge jusqu’au mariage. D’après lui, les futurs époux se devaient de rester purs jusqu’au passage devant monsieur le curé.
A l’approche de la cérémonie, la jeune fille se fait un peu de mouron car il y a belle lurette qu’elle a perdu son pucelage… Elle demande conseil à sa mère sur ce qu’elle pourrait faire pour que son mari ne se rende compte de rien…
Sa maman lui répond :
- Rassure-toi ma fille ; puisqu’il est encore puceau, il ne saura pas faire la différence. Avant ta nuit de noces, tu auras pris soin de te procurer un peu de foie de veau chez ton boucher et puis au moment fatidique, tu sais ce que tu devras faire, je ne te fais pas de dessin…
Et la fille trouve l’idée tout à fait valable, aussi, elle décida de l’appliquer. La cérémonie de mariage fut formidable, la réception exceptionnelle, et vint le moment de la nuit de noces.
A l’hôtel, la jeune femme se prépare en utilisant le foie de veau comme convenu, puis elle rejoint son mari dans le lit où les deux amants passent une folle nuit d’amour.
Le lendemain matin, la jeune épouse se réveille seule dans le lit. Cependant, sur la table de la chambre, un bouquet de roses et un petit mot l’attendent :
- « Ma chérie, quelle formidable expérience avons nous vécue cette nuit. Je ne savais pas à côté de quoi je passais pendant toutes ces années. Tu m’as rendu le plus heureux des hommes et je ne peux imaginer vivre un plus grand amour. Je suis sorti faire une course urgente et je reviens dans moins d’une heure. Tu ne peux pas imaginer ma joie quand je me suis rendu compte que pour toi aussi, c’était la première fois !
Je t’aime.
P. S. J’ai placé ton hyмеn dans l’évier. »
Une jeune femme l’air hagard consulte le médecin :
- Docteur, j’ai besoin de votre aide ! Lui dit-elle.
- Oui, qu’est-ce qui vous pose problème ? L’interroge le médecin.
- Mon mari n’arrive pas à me satisfaire sexuellement. Qu’est-ce que je peux faire ?
- Hmmm. Eh bien, avant toute chose, il faudrait que ce soit votre mari qui consulte. Est-ce qu’il a déjà vu un docteur ?
- Oui, il en a déjà vu trois. Ils lui ont dit qu’il allait parfaitement bien. Ce qu’il y a, c’est qu’il ne me suffit pas. C’est ça le problème. Docteur, il faut que vous m’aidiez !
- Ahhh … Peut-être devriez-vous prendre un amant dans ce cas ?
- Mais c’est déjà fait ! Et ça ne suffit pas.
- Eh bien prenez un autre amant alors !
- Mais docteur, j’en ai déjà huit, des amants – et ma vie sexuelle n’est toujours pas satisfaite !
- Ben dites donc, voilà une bien étrange singularité.
- Oh oui, Docteur ! S’il vous plaît, dites leur que c’est une singularité ! Ils disent tous que je suis nymphomane !
En Écosse, à Gretna Green, le mariage est un peu une industrie. C’est là que l’on peut se marier à l’ancienne, devant un forgeron et sans avoir à publier les bans bien évidemment ! Un peu comme Las Vegas, mais en plus romantique donc.
Un certain soir, un Suisse qui s’était présenté dans l’après-midi devant le forgeron avec une jeune fille arrive à l’hôtel pour célébrer sa nuit de noces.
C’était la première fois qu’il allait faire l’amour à sa partenaire… Il ne l’avait même jamais vue complètement nue.
Au moment de se déshabiller, le Suisse observe d’un œil gourmand son épouse, et il constate avec ravissement ce qu’il avait subodoré : ses seins sont énormes ! Emporté par son enthousiasme, le mari complimente sa femme :
- « Waow, tu as des seins gigantesques ! ».
Mais, grave erreur, l’épouse faisait depuis son adolescence un grave complexe sur la taille de ses mamelles, et elle le prend très mal : le mari est envoyé manu militari dans le couloir de l’hôtel, avec une couverture dans les bras, et basta.
Le pauvre homme se résigne et pour calmer le jeu, il se couche devant la porte en s’enveloppant dans la couverture. Il va s’endormir lorsqu’un homme s’approche, lui aussi est en pyjama avec une couverture sous le bras et il entame la conversation. C’est un Belge qui s’est retrouvé lui aussi mis à la porte par son épouse pour la nuit.
- Alors vous aussi, vous lui avez fait dit quelque chose qu’elle n’a pas apprécié ?
- Oui, exactement, répond le Belge, c’était la première fois que je voyais ma femme toute nue, et lorsque j’ai vu son bon gros derrière, j’étais fou d’excitation, je lui ai dit :
- « Hmmm, laisse-moi mettre les mains sur ton gros popotin », et voilà comment je suis arrivé ici.
Le Belge s’installe à côté du Suisse et quelques minutes plus таrd, ils sont rejoints par un Français, en pyjama avec sa couverture sous le bras. Le Suisse lui dit en rigolant :
- Alors, comme ça toi aussi tu as mis les pieds dedans ?
- Non, répond le Français, mais, c’est sûr que j’aurais pu sans aucun problème…
Deux vieux potes qui s’étaient perdus de vue se rencontrent.
- Ce vieux Robert ! T’as l’air d’avoir une forme d’enfer !
- Ben ça va impeccable. A part un problème avec ma femme ! Martine ! Tu te rappelles de Martine ?
- Bien sûr! Qu’est-ce qui cloche avec Martine ?
- C’est pas évident… Elle est merveilleuse, on s’aime comme au premier jour mais à chaque fois que je gamberge, j’en reviens à la même chose : j’ai envie de l’enculer, mais j’ose pas lui demander…
- T’as tort ! Peut être qu’elle aimerait ça !
- Ouais… mais j’ose pas…
- Trouve un truc !
- Quel genre ?
- J’sais pas moi… Tiens, tu vas à la Samaritaine – on y trouve tout – et t’achètes une chauve-souris. Tu la peins en mauve, tu rentres chez toi, tu mets la bestiole dans le tiroir de la table de nuit et le soir, sous un prétexte quelconque, tu lui fais ouvrir le tiroir. Il se passera obligatoirement quelque chose !
Le mec fonce à la Samaritaine, achète la chauve-souris, la peint en mauve et la colle dans le tiroir. Le soir, il est au pieu avec Martine.
- Ma chérie, j’ai mal à la tête ! Tu veux me donner un cachet qui se trouve dans le tiroir de la table de nuit ?
Martine se lève, ouvre le tiroir et la chauve-souris mauve s’envole. Effrayée, la femme se dresse d’un bond et se jette la tête la première sous l’oreiller en hurlant, fesses en l’air. Le type s’assied sur le lit, la regarde l’air consterné et il lui dit :
- N’importe quoi, hein, tu ferais n’importe quoi pour te faire enculer…
Un homme qui avait un tout petit sexe alla un beau jour consulter un marabout.
Le marabout, après avoir pris son argent lui dit :
- Ecoute-moi bien car c’est très important : avec le traitement, ton sexe va atteindre des dimensions incroyables. Tu verras, toutes les femmes vont fantasmer sur toi. Je t’assure. Dans un mois, ta vie va complètement changer.
Un mois plus таrd, effectivement, la vie de cet homme a complètement changé.
L’homme a le sexe tellement long qu’il est obligé de le transporter sur une brouette et de le ranger sous une couverture, car bien entendu, plus aucun pantalon n’est suffisamment vaste pour l’accueillir.
Mais un jour, passant devant un immeuble un jour de grand vent, la couverture s’envole. Une jeune fille qui était à son balcon aperçoit le long tuyau et envoie aussitôt sa petite sœur en tirer un bout. La petite s’exécute et remonte avec l’extrémité du sexe de l’homme…
Passe alors un ami du gars au pénis et à la brouette qui lui demande ce qu’il fait là, et aussitôt l’autre lui répond :
- Ben, je crois que je nique, mais je ne sais pas à quel étage !