Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Un gars rencontre son pote pharmacien qui lui dit :
- J’ai un truc vraiment top qui vient d’arriver, tu devrais essayer, ça s’appelle le Viаgrа.
- Le viаgrа, ah oui, j’en ai entendu parler, j’veux bien essayer.
Le pote pharmacien lui tend une boite de pilules et lui dit :
- T’en prends un demi, pas plus, au-delà, je garantis pas…
- Ok, ok.
Et le gars s’en va, tout content à l’idée de la soirée qu’il va passer. Arrivé chez lui, il se dit qu’il a tellement envie d’assurer qu’il va en prendre un entier. Puis il en prend un deuxième.
Là, il attrape un braquemart colossal et une envie folle de défoncer tout ce qui bouge : il chope sa femme qui passait par là, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus, quand on sonne à la porte…
Il va voir, c’est la belle-sœur. Il attrape la belle-sœur, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus, quand on sonne à la porte…
Il va voir, c’est la belle-mère. Il attrape la belle-mère, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus la pauvre, tant et si bien qu’elle arrive à s’enfuir et va se cacher sous la table de la cuisine, quand on sonne à la porte…
Il va voir, c’est la copine de la belle-mère. Il attrape, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus la pauvre, et lui non plus le pauvre.
Il file vite vers le téléphone, appelle le pote pharmacien et lui dit qu’il a déconné en prenant deux Viаgrа, qu’est-ce qu’il doit faire maintenant ?
Le pote pharmacien répond :
- J’ai un pote qui en avait aussi pris deux, pour se soulager il est allé se la tremper dans du yaourt…
Le gars raccroche, fonce vers la cuisine, ouvre le frigo, prend un yaourt, se la trempe dedans (soupir de soulagement) et la belle-mère, qui voit le spectacle de dessous la table, crie :
- Planquez-vous les filles, il recharge !!!
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Une jeune fille est sur le point d’aller à son premier rendez-vous…
La mère, très inquiète, lui dit :
- « Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être particulièrement prudente. S’il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : Non, en aucun cas, là il y a des épines qui piquent ! S’il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : Non, en aucun cas, ici, il y a un four qui brûle ! »
La fille répond qu’elle a bien compris et se rend au rendez-vous. Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s’est passé.
La fille lui répond :
- « Comme ci, comme ça… D’abord il a voulu toucher mes seins mais j’ai dit NON, en aucun cas, là il y a des épines qui piquent ! Puis, il a voulu me toucher entre les jambes mais j’ai dit NON, en aucun cas, ici, il y a un four qui brûle ! Et alors, il m’a demandé s’il pouvait faire cuire sa saucisse. »
La mère, tremblante, dit :
- « Et … et … et puis que s’est-il passé ? »
La fille :
- « Eh bien, j’ai découvert que mon four ne fonctionne absolument pas ! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d’une heure mais, quand il me l’a faite goûter, elle était toujours crue ! »
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Un homme très énervé va voir son médecin :
- Docteur, il faut m’aider. J’ai envie de tuer ma femme, je ne la supporte plus. Dites-moi ce que je peux faire !
Le doc réfléchit deux secondes et lui répond :
- Tenez cette boite de comprimés : vous en prendrez 1 matin et soir, et ça vous assurera assez d’énergie pour la baiser au moins six fois par jour. Si vous soutenez ce régime pendant 30 jours, vous parviendrez à la baiser à mort, et l’autopsie ne pourra que conclure à une crise cardiaque pendant l’acte sexuel !
- Merveilleux docteur. Je commence ce soir !
… Presque un mois plus таrd, le médecin croise son patient dans la rue : il est sur un fauteuil roulant et semble avoir vieilli de 30 ans. Le médecin lui demande :
- Alors, comment va le traitement ? Qu’est-ce qui est arrivé à votre femme ?
- Vous en faites pas docteur, le rassure le gars, dans deux jours elle sera morte
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Trois célibataires français sont en vadrouille à New York. Ils ont tous les trois entendus parler d’un Immeuble ou l’on choisissait sa compagne de joie.
Le premier entre dans l’immeuble et va voir la réceptionniste :
- Bonjour madame, pour 50 $ qu’est-ce que je peux avoir ?
- Alors, 50 $… (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 10ème étage.
15 minutes plus таrd, le garçon sort de l’immeuble avec un sourire jusqu’aux oreilles.
Les deux copains :
- Alors, alors, c’était bien ? Raconte un peu !
- Но là là, les gars, j’ai eu une fille superbe, elle m’a mis une rondelle d’ananas autour du pénis, et elle l’a bouffée. C’était génial.
Alors le deuxième file à l’accueil :
- Bonjour madame, pour 100 $ qu’est-ce que je peux avoir ?
- Alors, 100 $… (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 20ème étage.
30 minutes plus таrd, le garçon sort de l’immeuble avec un sourire jusqu’aux oreilles.
Les deux copains :
- Alors, alors, c’était bien ? Raconte un peu !
- Но là là, les gars, j’ai eu deux filles superbes, elles m’ont mis deux rondelles d’ananas autour du pénis, et elles l’ont bouffée. C’était génial.
Le dernier copain va de ce pas à l’accueil. Même scénario. Une heure après le gars n’est toujours pas redescendue. Puis, un quart d’heure encore plus таrd, on voit le gars sur une civière avec un sourire jusqu’aux oreilles.
Les deux compères :
- Bah alors, qu’est-ce qui t’es arrivé ?
- Oh les gars, faut que je vous raconte. Je suis monté au 30ème étage, j’ai eu deux poulettes super canons, elles m’ont mis 2 rondelles d’ananas, de la chantilly, une cerise sur le dessus. Mais là, c’était trop appétissant, alors j’ai pas résisté, j’ai mordu dedans…
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Docteur, je me sens fatigué… Pourtant je ne fais pas un travail très physique.
- Et sur le plan sexuel, ça se passe comment ?
- Bien, je fais l’amour à ma femme chaque soir et quelque fois le matin. Je passe quotidiennement à Sаinт-Denis tirer rapidement un coup avec une рuте, puis je me rends directement à mon bureau où, rituellement, ma secrétaire me fait une ou deux petites fellations. Pour la remercier, je la sodomise ensuite – elle adore ça – et dans l’après-midi, je l’autorise à ma refaire 1 ou 2 fellations mais rarement davantage car je pars à 17 h chez ma maîtresse… Ensuite je rentre tout droit chez moi et, quand ma femme à le dos tourné, je trousse la воnnе sur la table de la cuisine.
- Mouais ! grogne le médecin, je vois ce qui vous fatigue : il faut vous calmer et faire un peu moins l’amour.
- Eh ! bien, vous me rassurez docteur. J’avais peur que vous m’interdisiez les masturbations fréquentes !
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