Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
Dans une pissotière publique, un gars ne peut s’empêcher de mater le box d’à côté… Il faut dire que son voisin, un noir plutôt balaise, est doté d’un sexe « de compétition », genre 22×5… (22 cm de long, 5 cm de diamètre) !
Le black, voyant son regard envieux lui dit :
- T’en voudrait bien une pareille, hein ?!
- Ben oui.
- Facile mon gars : tous les matins tire dessus pendant au moins dix minutes et tape dessus avec un marteau pendant encore dix minutes.
Trois mois plus таrd, les deux gars se croisent à nouveau, dans la rue cette fois. Le noir demande à l’autre d’un ton goguenard :
- Alors, ça a marché ?
- Euh pour la longueur, non, mais pour la couleur, oui…
C’est la nuit de Noël et le vieil homme à la barbe blanche et au manteau rouge descend dans la chambre d’une belle jeune fille. La jeune fille accueille le vieil homme très chaleureusement :
- Papa Noël, s’il te plaît, reste avec moi ce soir…
Papa Noël répond :
- Но Но Но , je s’rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des ptits enfants.
Alors la jeune fille ôte sa chemise de nuit et apparaît aux yeux de Papa Noël avec juste son soutien-gorge et sa petite culotte. De sa voix la plus langoureuse, elle dit :
- Papa Noël, je t’en prie, reste avec moi ce soir…
Et Papa Noël répond à nouveau :
- Но Но Но , je s’rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des ptits enfants.
Alors la jeune fille retire ses derniers sous-vêtement et s’offre au Père Noël entièrement nue :
- Papa Noël reste avec moi ce soir, s’il te plaît…
Alors Papa Noël répond :
- Hé Hé Hé , j’voudrais bien m’en aller, mais vue la taille de mon bâton de berger, plus question de remonter par la cheminée !
Un gars rencontre son pote pharmacien qui lui dit :
- J’ai un truc vraiment top qui vient d’arriver, tu devrais essayer, ça s’appelle le Viаgrа.
- Le viаgrа, ah oui, j’en ai entendu parler, j’veux bien essayer.
Le pote pharmacien lui tend une boite de pilules et lui dit :
- T’en prends un demi, pas plus, au-delà, je garantis pas…
- Ok, ok.
Et le gars s’en va, tout content à l’idée de la soirée qu’il va passer. Arrivé chez lui, il se dit qu’il a tellement envie d’assurer qu’il va en prendre un entier. Puis il en prend un deuxième.
Là, il attrape un braquemart colossal et une envie folle de défoncer tout ce qui bouge : il chope sa femme qui passait par là, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus, quand on sonne à la porte…
Il va voir, c’est la belle-sœur. Il attrape la belle-sœur, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus, quand on sonne à la porte…
Il va voir, c’est la belle-mère. Il attrape la belle-mère, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus la pauvre, tant et si bien qu’elle arrive à s’enfuir et va se cacher sous la table de la cuisine, quand on sonne à la porte…
Il va voir, c’est la copine de la belle-mère. Il attrape, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus la pauvre, et lui non plus le pauvre.
Il file vite vers le téléphone, appelle le pote pharmacien et lui dit qu’il a déconné en prenant deux Viаgrа, qu’est-ce qu’il doit faire maintenant ?
Le pote pharmacien répond :
- J’ai un pote qui en avait aussi pris deux, pour se soulager il est allé se la tremper dans du yaourt…
Le gars raccroche, fonce vers la cuisine, ouvre le frigo, prend un yaourt, se la trempe dedans (soupir de soulagement) et la belle-mère, qui voit le spectacle de dessous la table, crie :
- Planquez-vous les filles, il recharge !!!
Trois célibataires français sont en vadrouille à New York. Ils ont tous les trois entendus parler d’un Immeuble ou l’on choisissait sa compagne de joie.
Le premier entre dans l’immeuble et va voir la réceptionniste :
- Bonjour madame, pour 50 $ qu’est-ce que je peux avoir ?
- Alors, 50 $… (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 10ème étage.
15 minutes plus таrd, le garçon sort de l’immeuble avec un sourire jusqu’aux oreilles.
Les deux copains :
- Alors, alors, c’était bien ? Raconte un peu !
- Но là là, les gars, j’ai eu une fille superbe, elle m’a mis une rondelle d’ananas autour du pénis, et elle l’a bouffée. C’était génial.
Alors le deuxième file à l’accueil :
- Bonjour madame, pour 100 $ qu’est-ce que je peux avoir ?
- Alors, 100 $… (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 20ème étage.
30 minutes plus таrd, le garçon sort de l’immeuble avec un sourire jusqu’aux oreilles.
Les deux copains :
- Alors, alors, c’était bien ? Raconte un peu !
- Но là là, les gars, j’ai eu deux filles superbes, elles m’ont mis deux rondelles d’ananas autour du pénis, et elles l’ont bouffée. C’était génial.
Le dernier copain va de ce pas à l’accueil. Même scénario. Une heure après le gars n’est toujours pas redescendue. Puis, un quart d’heure encore plus таrd, on voit le gars sur une civière avec un sourire jusqu’aux oreilles.
Les deux compères :
- Bah alors, qu’est-ce qui t’es arrivé ?
- Oh les gars, faut que je vous raconte. Je suis monté au 30ème étage, j’ai eu deux poulettes super canons, elles m’ont mis 2 rondelles d’ananas, de la chantilly, une cerise sur le dessus. Mais là, c’était trop appétissant, alors j’ai pas résisté, j’ai mordu dedans…
Docteur, je me sens fatigué… Pourtant je ne fais pas un travail très physique.
- Et sur le plan sexuel, ça se passe comment ?
- Bien, je fais l’amour à ma femme chaque soir et quelque fois le matin. Je passe quotidiennement à Sаinт-Denis tirer rapidement un coup avec une рuте, puis je me rends directement à mon bureau où, rituellement, ma secrétaire me fait une ou deux petites fellations. Pour la remercier, je la sodomise ensuite – elle adore ça – et dans l’après-midi, je l’autorise à ma refaire 1 ou 2 fellations mais rarement davantage car je pars à 17 h chez ma maîtresse… Ensuite je rentre tout droit chez moi et, quand ma femme à le dos tourné, je trousse la воnnе sur la table de la cuisine.
- Mouais ! grogne le médecin, je vois ce qui vous fatigue : il faut vous calmer et faire un peu moins l’amour.
- Eh ! bien, vous me rassurez docteur. J’avais peur que vous m’interdisiez les masturbations fréquentes !
Un homme très pudique demande à sa femme s’ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu’ils veulent faire l’amour, histoire de ne pas intriguer les enfants.
Elle lui répond que s’il en a envie, il n’a qu’à lui demander si il veut « laver son linge ».
Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.
Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite.
Le lendemain, même question. Non dit-elle, il y a toujours la fuite.
Le surlendemain, même question. Même réponse.
Un jour plus таrd, ELLE approche son mari et lui demande s’IL n’a pas de linge à laver…
Non, dit-il, j’avais juste une petite brassée à faire et je l’ai faite à la main…
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu’à présent il n’avait jamais essayé d’avoir une relation sexuelle avec elle. Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l’amour, elle s’excusa en disant qu’elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu’à faire « Le Petit Tour Vert ».
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de faire… « Le Petit Tour Vert ». Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu’elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l’oublier pour toujours.
Encore plus confus, Jean décida d’aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu’elle faisait n’importe quoi pour de l’argent. Alors Jean lui demanda de faire « Le Petit Tour Vert ». Elle, рuте de profession, répondit que malgré qu’elle soit рuте et vulgaire, c’était une femme très respectable et commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d’un coup de pied et demanda :
- « Que se passe-t-il donc ? ». Jean, plus confus que jamais, lui dit qu’il avait seulement demandé à la femme un peu du « Petit Tour Vert » avec lui. En entendant ceci, le gérant s’enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu’il n’ose plus réapparaître dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gаy) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu’il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l’emmena et lui proposa aussi de faire « Le Petit Tour Vert ». Filip ne supporta pas d’entendre cela et commença à la taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c’était un pervers qu’il ne voulait plus revoir de son vivant et l’éjecta, aidé par 2 de ses assistants.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou…. Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite avec lui. Il voulait faire l’amour avec elle mais il désirait surtout faire « Le Petit Tour Vert ». Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu’elle le rendrait très heureux et qu’ils feraient « Le Petit Tour Vert » autant qu’il le souhaiterait. Ils se marièrent…. et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux « Petit Tour Vert »… Tout à cette préoccupation, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d’essayer de trouver ce qu’est « Le Petit Tour Vert »…
Et moi aussi !