Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
Dans une pissotière publique, un gars ne peut s’empêcher de mater le box d’à côté… Il faut dire que son voisin, un noir plutôt balaise, est doté d’un sexe « de compétition », genre 22×5… (22 cm de long, 5 cm de diamètre) !
Le black, voyant son regard envieux lui dit :
- T’en voudrait bien une pareille, hein ?!
- Ben oui.
- Facile mon gars : tous les matins tire dessus pendant au moins dix minutes et tape dessus avec un marteau pendant encore dix minutes.
Trois mois plus таrd, les deux gars se croisent à nouveau, dans la rue cette fois. Le noir demande à l’autre d’un ton goguenard :
- Alors, ça a marché ?
- Euh pour la longueur, non, mais pour la couleur, oui…
C’est la nuit de Noël et le vieil homme à la barbe blanche et au manteau rouge descend dans la chambre d’une belle jeune fille. La jeune fille accueille le vieil homme très chaleureusement :
- Papa Noël, s’il te plaît, reste avec moi ce soir…
Papa Noël répond :
- Но Но Но , je s’rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des ptits enfants.
Alors la jeune fille ôte sa chemise de nuit et apparaît aux yeux de Papa Noël avec juste son soutien-gorge et sa petite culotte. De sa voix la plus langoureuse, elle dit :
- Papa Noël, je t’en prie, reste avec moi ce soir…
Et Papa Noël répond à nouveau :
- Но Но Но , je s’rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des ptits enfants.
Alors la jeune fille retire ses derniers sous-vêtement et s’offre au Père Noël entièrement nue :
- Papa Noël reste avec moi ce soir, s’il te plaît…
Alors Papa Noël répond :
- Hé Hé Hé , j’voudrais bien m’en aller, mais vue la taille de mon bâton de berger, plus question de remonter par la cheminée !
Une jeune fille est sur le point d’aller à son premier rendez-vous…
La mère, très inquiète, lui dit :
- « Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être particulièrement prudente. S’il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : Non, en aucun cas, là il y a des épines qui piquent ! S’il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : Non, en aucun cas, ici, il y a un four qui brûle ! »
La fille répond qu’elle a bien compris et se rend au rendez-vous. Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s’est passé.
La fille lui répond :
- « Comme ci, comme ça… D’abord il a voulu toucher mes seins mais j’ai dit NON, en aucun cas, là il y a des épines qui piquent ! Puis, il a voulu me toucher entre les jambes mais j’ai dit NON, en aucun cas, ici, il y a un four qui brûle ! Et alors, il m’a demandé s’il pouvait faire cuire sa saucisse. »
La mère, tremblante, dit :
- « Et … et … et puis que s’est-il passé ? »
La fille :
- « Eh bien, j’ai découvert que mon four ne fonctionne absolument pas ! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d’une heure mais, quand il me l’a faite goûter, elle était toujours crue ! »
Trois célibataires français sont en vadrouille à New York. Ils ont tous les trois entendus parler d’un Immeuble ou l’on choisissait sa compagne de joie.
Le premier entre dans l’immeuble et va voir la réceptionniste :
- Bonjour madame, pour 50 $ qu’est-ce que je peux avoir ?
- Alors, 50 $… (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 10ème étage.
15 minutes plus таrd, le garçon sort de l’immeuble avec un sourire jusqu’aux oreilles.
Les deux copains :
- Alors, alors, c’était bien ? Raconte un peu !
- Но là là, les gars, j’ai eu une fille superbe, elle m’a mis une rondelle d’ananas autour du pénis, et elle l’a bouffée. C’était génial.
Alors le deuxième file à l’accueil :
- Bonjour madame, pour 100 $ qu’est-ce que je peux avoir ?
- Alors, 100 $… (elle feuillette son catalogue), et bien vous allez au 20ème étage.
30 minutes plus таrd, le garçon sort de l’immeuble avec un sourire jusqu’aux oreilles.
Les deux copains :
- Alors, alors, c’était bien ? Raconte un peu !
- Но là là, les gars, j’ai eu deux filles superbes, elles m’ont mis deux rondelles d’ananas autour du pénis, et elles l’ont bouffée. C’était génial.
Le dernier copain va de ce pas à l’accueil. Même scénario. Une heure après le gars n’est toujours pas redescendue. Puis, un quart d’heure encore plus таrd, on voit le gars sur une civière avec un sourire jusqu’aux oreilles.
Les deux compères :
- Bah alors, qu’est-ce qui t’es arrivé ?
- Oh les gars, faut que je vous raconte. Je suis monté au 30ème étage, j’ai eu deux poulettes super canons, elles m’ont mis 2 rondelles d’ananas, de la chantilly, une cerise sur le dessus. Mais là, c’était trop appétissant, alors j’ai pas résisté, j’ai mordu dedans…
Docteur, je me sens fatigué… Pourtant je ne fais pas un travail très physique.
- Et sur le plan sexuel, ça se passe comment ?
- Bien, je fais l’amour à ma femme chaque soir et quelque fois le matin. Je passe quotidiennement à Sаinт-Denis tirer rapidement un coup avec une рuте, puis je me rends directement à mon bureau où, rituellement, ma secrétaire me fait une ou deux petites fellations. Pour la remercier, je la sodomise ensuite – elle adore ça – et dans l’après-midi, je l’autorise à ma refaire 1 ou 2 fellations mais rarement davantage car je pars à 17 h chez ma maîtresse… Ensuite je rentre tout droit chez moi et, quand ma femme à le dos tourné, je trousse la воnnе sur la table de la cuisine.
- Mouais ! grogne le médecin, je vois ce qui vous fatigue : il faut vous calmer et faire un peu moins l’amour.
- Eh ! bien, vous me rassurez docteur. J’avais peur que vous m’interdisiez les masturbations fréquentes !
Un homme très pudique demande à sa femme s’ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu’ils veulent faire l’amour, histoire de ne pas intriguer les enfants.
Elle lui répond que s’il en a envie, il n’a qu’à lui demander si il veut « laver son linge ».
Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.
Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite.
Le lendemain, même question. Non dit-elle, il y a toujours la fuite.
Le surlendemain, même question. Même réponse.
Un jour plus таrd, ELLE approche son mari et lui demande s’IL n’a pas de linge à laver…
Non, dit-il, j’avais juste une petite brassée à faire et je l’ai faite à la main…