Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Mon voisin n’a pas voulu me prêter sa femme…
Je lui avais pourtant assuré que je la lui ramènerais avec le plein.

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Ma chérie s’est déguisée en policière, m’a emmené sur le lit et m’a dit que j’étais en état d’arrestation pour suspicion d’être un bon coup au lit…
Deux minutes plus таrd toutes les charges retenues contre moi ont été levées… Et le flic me fait la gueule.

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La pire des positions sexuelles, c’est quand tu es dessous… et que dessus, il n’y a personne.

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6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 Plaisir
2 100 Servir
À lire doucement…

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Un type tambourine depuis une воnnе demi-heure à la porte d’un sexshop :
- C’est un scandale, gueule-t-il. Retirez ça ! Vous entendez, enlevez-moi ça !
Ne voulant pas de scandale devant les clients, le vendeur sort et demande au type :
- Mais enlever quoi monsieur ?
- La buée ! On n’y voit rien.

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Pour vivre tranquille, il faut se retirer :
- Soit à la campagne,
- Soit au bon moment…

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Deux homos se rencontrent dans un bar.
- Comment vas-tu mon chou ?
- Oh, tu sais, l’un dans l’autre…

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Quand Francis Cabrel chante « de l’amour comme s’il en pleuvait », on est bien d’accord qu’il s’agit d’une apologie déguisée de la faciale ?

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Un jeune homme va se marier. La veille du grand jour, son meilleur ami vient lui soutenir le moral et le voit se peindre le zizi en vert !
- Mais tu es complètement fou !
- Non… Je fais un test !
- Comment ça, un test ? Mais que va dire ta fiancée ?
- Eh bien, justement. Si elle s’étonne, c’est qu’elle en a vu d’autres !

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Tous les matins, les femmes bâillent et les hommes ont une érection.
Coïncidence? Je ne pense pas.

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Quelle est la similitude entre les femmes et les artichauts ?
C’est sous les poils que c’est le meilleur.

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Une prostituée a l’habitude de demander à ses clients :
- Tu joues au flipper, de temps en temps ?
- Oui.
- Eh bien, en ce qui me concerne, c’est exactement le même principe. Si tu parviens à ce que je fasse « tilt » ça te donnera droit à deux parties gratuites.

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Une prostituée, qui a décidé de renouveler le classique :
- « Tu viens, chéri ? » aborde ainsi les hommes, dans la rue :
- « J’ai monté une petite entreprise qui par certains côtés s’apparente à la Banque du sperme et je cherche un donneur ».

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Le sexe pour se réconcilier, on est obligé de le faire avec la personne avec qui on est fâchée ou pas ?

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Une prostituée explique à une nouvelle collègue :
- J’ai horreur de faire le tapin en janvier, dans ce quartier commerçant.
- En quoi cela te gène ?
- Sur tous les magasins, il n’y a que des affiches :
- « soldes – soldes – soldes ». Alors, évidemment, en voyant cela, les clients demandent tous qu’on leur fasse aussi 25 % de réduction.

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Deux ouvriers pris en flagrant délit de sodomie sur un chantier ont été licenciés.
Ils ont gagné aux prud’hommes, au motif que l’on ne peut pas licencier des travailleurs qui se cassent le cul au boulot.
Ce jugement restera dans les annales !

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On parle souvent de mettre les points sur les « i » et les barres sur les « t »…
Par contre, il ne faut pas oublier l’importance de mettre les queues dans les « Q » !

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Un homme insiste auprès de sa femme pour qu’elle accepte de faire l’amour comme les petits chiens (en levrette). Elle refuse catégoriquement. Le mari en est surpris mais continue à lui demander, année après année. Après vingt-cinq ans de mariage, elle répond :
- J’accepte exceptionnellement de faire l’amour avec toi « comme les petits chiens ». Mais pas dans notre rue !

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