Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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C’est un homme d’affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s’embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s’amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier « machigau ana, machigau ana ».
Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n’a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu’il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l’emmène au golf.
Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l’encourager avec un petit mot japonais… « machigau ana ».
Le Japonais se retourne alors et lui demande :
- « Comment ça le mauvais trou ? »

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Ton реnis a la taille d'un Tic Tac ! S'pour sa que ta mère a toujours l'haleine fraiche.

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Mon voisin n’a pas voulu me prêter sa femme…
Je lui avais pourtant assuré que je la lui ramènerais avec le plein.

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La pire des positions sexuelles, c’est quand tu es dessous… et que dessus, il n’y a personne.

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Deux potes discutent:
- Ça fait trois ans que je n’ai pas baisé…
- Rien de rien?
- Ah si, l’année dernière, j’ai baisé une petite vieille en passant devant elle dans la file d’attente d’un supermarché.

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6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 Plaisir
2 100 Servir
À lire doucement…

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Un type tambourine depuis une воnnе demi-heure à la porte d’un sexshop :
- C’est un scandale, gueule-t-il. Retirez ça ! Vous entendez, enlevez-moi ça !
Ne voulant pas de scandale devant les clients, le vendeur sort et demande au type :
- Mais enlever quoi monsieur ?
- La buée ! On n’y voit rien.

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Pour vivre tranquille, il faut se retirer :
- Soit à la campagne,
- Soit au bon moment…

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Deux homos se rencontrent dans un bar.
- Comment vas-tu mon chou ?
- Oh, tu sais, l’un dans l’autre…

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Quand Francis Cabrel chante « de l’amour comme s’il en pleuvait », on est bien d’accord qu’il s’agit d’une apologie déguisée de la faciale ?

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Un jeune homme va se marier. La veille du grand jour, son meilleur ami vient lui soutenir le moral et le voit se peindre le zizi en vert !
- Mais tu es complètement fou !
- Non… Je fais un test !
- Comment ça, un test ? Mais que va dire ta fiancée ?
- Eh bien, justement. Si elle s’étonne, c’est qu’elle en a vu d’autres !

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Tous les matins, les femmes bâillent et les hommes ont une érection.
Coïncidence? Je ne pense pas.

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Une prostituée a l’habitude de demander à ses clients :
- Tu joues au flipper, de temps en temps ?
- Oui.
- Eh bien, en ce qui me concerne, c’est exactement le même principe. Si tu parviens à ce que je fasse « tilt » ça te donnera droit à deux parties gratuites.

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Il y a deux choses dans lesquelles cela vaut la peine de mettre un doigt, et la deuxième, c’est un рот de Nutella.

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Une prostituée, qui a décidé de renouveler le classique :
- « Tu viens, chéri ? » aborde ainsi les hommes, dans la rue :
- « J’ai monté une petite entreprise qui par certains côtés s’apparente à la Banque du sperme et je cherche un donneur ».

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Le sexe pour se réconcilier, on est obligé de le faire avec la personne avec qui on est fâchée ou pas ?

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Une prostituée explique à une nouvelle collègue :
- J’ai horreur de faire le tapin en janvier, dans ce quartier commerçant.
- En quoi cela te gène ?
- Sur tous les magasins, il n’y a que des affiches :
- « soldes – soldes – soldes ». Alors, évidemment, en voyant cela, les clients demandent tous qu’on leur fasse aussi 25 % de réduction.

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Deux ouvriers pris en flagrant délit de sodomie sur un chantier ont été licenciés.
Ils ont gagné aux prud’hommes, au motif que l’on ne peut pas licencier des travailleurs qui se cassent le cul au boulot.
Ce jugement restera dans les annales !

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