Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Un passant, entouré par trois prostituées qui lui proposent leurs services, leur dit :
- Mesdemoiselles, je suis un peu embarrassé pour choisir entre vous. Alors, voilà ce que je vous propose. Vous allez me bander les yeux et je vais fouiller dans vos corsages, à tour de rôle, pour me décider en toute objectivité.

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Je me suis battu avec un anaconda hier soir !
Après 15 minutes de lutte, j’ai réalisé que je me masturbais…

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Dans une clinique, le patient dit au docteur :
- Ah, docteur, je vous avais bien dit que je voulais changer de sexe…
- C’est fait, répond triomphalement le chirurgien tout joyeux, et je peux vous dire que tout s’est bien passé, cher monsi… enfin je veux dire, chère madame ! – Mais je crois qu’on ne s’est pas bien compris, docteur. Quand je disais que je voulais changer de sexe : c’était parce que j’en avais un tout petit, et j’en voulais un grand !

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Un train est sur le point de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction d’un autre resté sur le quai et qui lui fait signe :
- Merci pour le weekend ! Et tu diras à ta femme qu’elle est le meilleur coup que j’ai jamais tiré !
Un autre passager lui demande alors :
- C’est incroyable ça ! Comment pouvez-vous dire à cet homme que sa femme est meilleure au lit que n’importe quelle autre femme ?!
Et le gars répond :
- Oh en fait sa femme est lоin d’être la meilleure. Mais c’est mon ami et j’ai juste voulu être gentil avec lui.

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Une prostituée, qui ne se sent pas en forme, depuis quelque temps, va consulter son médecin, qui lui dit :
- Vous êtes en train de changer de sexe. Dans six mois, vous serez un homme.
C’est pourquoi, dès le lendemain, elle se fait tatouer sur le ventre et sur le dos, cette alléchante annonce :
- « Gros rabais avant transformation ! »

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Je connais une lesbienne qui a voulu essayer le Viаgrа… Eh ben, elle n’a pas pu rentrer sa langue dans sa bouche pendant une semaine.

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Une prostituée vient vers une de ses copines :
- Tu sais ce qui vient de m’arriver ? Un client m’a donné mille balles, tu te rends compte ?
- Mille balles ? Bravo ! Pour faire quoi ?
- Pour me taper !
- Et il t’a tapée longtemps ?
- Jusqu’à ce que je lui rende les mille balles…

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C’est un croque-mort, durant la veillée funèbre. Il entreprend de consoler la veuve et, en la regardant, il s’énerve un peu:
- Allons, Madame, du courage. Ne pleurez pas.
Et là, crac ! Il se jette sur elle et ils font l’amour. Et c’est terrible ! Et ça dure toute la nuit ! Et au petit matin pendant qu’elle dort encore, il se lève avant de partir. Il la regarde encore et il lui tapote l’épaule.
- Madame, Madame, réveillez-vous… Souhaitez-vous la voir une dernière fois ?

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Dans un train bondé, un voyageur propose à une jolie femme qui ne trouve pas de place :
- Voulez-vous que je vous prenne sur mes genoux ?
Exténuée, depuis le temps qu’elle voyage debout, elle accepte. Après un certain moment, le monsieur dit :
- Vous, je parie que vous travaillez dans un salon de coiffure.
- En effet, mais à quoi voyez-vous cela ?
- Eh bien, d’abord vous êtes fort joliment coiffée. Et puis vos mains montrent que vous bénéficiez des soins d’une manucure.
- Excellente déduction. Et vous, est-ce que par hasard, vous ne travailleriez pas comme mécanicien dans un garage ?
- Ça, alors, c’est fantastique ! Comment avez-vous trouvé cela ?
- Je n’ai même pas eu besoin de regarder vos mains aux ongles cassés et noirs de cambouis. Il m’a suffi de constater que, depuis que je suis sur vos genoux, vous me soulever avec votre cric.

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Deux copains boivent un apéritif. Le premier raconte:
- Hier soir, j’ai fait la connaissance de deux sœurs siamoises, et ça a tout de suite marché.
- Comment ça?
- Je suis allé chez elles et je leur ai fait l’amour.
- Ben dis donc… Et c’était bon?
- Oui et non.

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Dans une rue chaude de la capitale, une prostituée qui arpente le trottoir dit à un jeune boy-scout :
- Mais enfin, vas-tu me ficher la paix ! Pour la cinquantième fois, je te répète que c’est inutile de chercher à me rendre service, en me signalant que, lorsque je marche contre le soleil, on voit à travers ma robe légère que j’ai oublié de mettre une culotte. C’est encore le meilleur truc que j’ai trouvé pour augmenter ma clientèle !

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C’est un légionnaire qui a fait quarante ans d’armée, il touche sa prime de départ, une fortune. Il va dans les bistrots, il boit de la bière, du whisky, du vin.
Il fait du mélange et pour son dernier soir, il revient à sa caserne à Marseille. Mais il a tellement bu qu’il a envie d’uriner. Alors il se met le long d’un mur, il sort sa vigoureuse et il lui parle :
- Tu te souviens de toutes nos campagnes, l’Indochine, le Tonkin, la petite Zizine au Tonkin, et la petite Mauricette à Saïgon, et pendant la campagne d’Italie, la Sophia merveilleuse, et en Allemagne, la grosse Greta, et la campagne de France, tu te souviens de Germaine Bouilloux ?
À un moment, il pète et alors il dit :
- Eh ! toi, tais-toi, tu as eu ton compte aussi.

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Le petit Chaperon Rouge vient d’arriver chez sa grand-mère qui habite la maisonnette perdue au fond de la forêt. Elle trouve le loup qui s’est couché dans le lit de la воnnе vieille après l’avoir dévorée. Et le bestiau déclare:
- Je suis le loup. J’ai de grosses griffes, de grandes oreilles, un long museau, j’ai des pattes longues, de gros yeux, des épaules très solides, des cuisses puissantes et surtout j’ai un gros zizi.
Et le petit Chaperon Rouge:
- Vite, fais voir…

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Un jeune veilleur de nuit a fait la connaissance, au cours des tournées qu’il effectue, d’une dame d’un certain âge qui reste à son bureau très таrd le soir.
Il faut avouer qu’elle a encore de très beaux restes, ce qui explique la raison pour laquelle il l’entraîne, une nuit, dans un bureau désert pour l’embrasser longuement en la serrant entre ses bras.
Quand elle reprend sa respiration, elle murmure :
- Mon cher, répondez-moi franchement. Est-ce que vous avez envie de moi à ce point-là, ou est-ce simplement votre torche électrique ?

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Un amant, c’est comme un café… Un bon café vous tient chaud au ventre et éveillée toute la nuit.

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L’hôtesse d’accueil d’une maison close dit à la patronne :
- Madame, c’est un étranger, il ne comprend pas un mot de français.
Et la patronne de s’écrier :
- Chouette ! Je vais pouvoir faire bosser la sourde-muette !

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Deux hommes ont eu un accident avec leur petite voiture rose et se sont retrouvés dans le fossé. A ce moment, il y a un routier qui passe :
- Alors, les gars, vous avez un problème ?
- M’en parlez pas, hou-hou… Figurez-vous, c’est affreux ! C’est moi qui conduisais. On était là, heureux, bien quoi… On roulait tranquille. Il y a une mouche qui est entrée dans la voiture, je me suis affolé, j’ai lâché le volant, et роuf on a versé dans le fossé !
- Eh ben moi les mouches je les enfile, grogne le routier.
Les deux homos font alors :
- «Oh ! Bzzz, bzzz, bzzz, bzzz…»

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Dans un champ, un type est en train de faire l’amour avec un potiron. Trop absorbé par sa besogne, il ne remarque pas qu’un flic s’approche de lui:
- Excusez-moi monsieur, mais est-ce que vous vous rendez compte que vous faites l’amour avec un potiron ?
- Un potiron ? Mon Dieu, il est déjà minuit ! répond le type surpris.

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