Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
Un monsieur se désole, car son fils, âgé de 28 ans, n’arrête pas de se livrer aux joies du plaisir solitaire. Il a beau le raisonner, rien à faire, puis il a une idée. Il en parle à un de ses amis, qui a une fille de 20 ans. On présente les jeunes, la magie opère, et le mariage a lieu.
Quelques jours plus таrd, dans un coin du garage, le père surprend son fils en train de se livrer à son passe-temps favori. Il s’écrie :
- Mais enfin, voyons, tu n’y penses pas ?
- Oh si, papa.
- Mais… ta femme ?
- C’est que… elle a les bras fatigués.
Un énorme docker entre dans un bordel d’Amsterdam.
- Y m’ faut une fille bien plantée, qu’ait pas froid aux yeux et qui sache bien encaisser.
- J’ai ça, répond la maquerelle. Premier étage, deuxième porte à gauche.
Le docker s’engage dans l’escalier lorsque la maquerelle le rappelle :
- Hé ! Vous ne voulez pas quelque chose à boire ?
- Tiens, воnnе idée. Donnez-moi donc un pack de Heineken.
Cette fois, le gaillard monte l’escalier et entre dans la chambre.
Quelques minutes plus таrd, il voit arriver une femelle de choc, entièrement nue, avec son pack de bières sous le bras.
- Toi, j’ai l’impression que t’es juste mon gabarit ! déclare le docker, enchanté.
Il s’avance vers la prostituée, un sourire gourmand sur les lèvres, mais sans lui laisser le temps de réagir, la solide femme se retourne et lui présente un popotin musclé.
- Ha ! Ha ! fait le docker. Je vois qu’on aime les positions spéciales. Comment s’appelle celle-là ?
- Hein ? Quelle position ? réplique la grosse gagneuse. Je pensais simplement que tu voulais décapsuler une cannette avant de passer aux choses sérieuses.
Une jeune femme fait la connaissance d’un charmant jeune homme. Vraiment un jeune homme bien sous tous rapports. Elle a même poussé le luxe jusqu’à passer une nuit avec lui, et le lendemain, sa meilleure amie lui fait :
- Alors, comment ça s’est passé ? Tu ne me dis rien ? Allez, arrête ! Tu me fais flipper, raconte !
- Écoute, je vais te dire, il ne s’est rien passé, il n’a même pas pu rentrer… Tu verrais, c’est incroyable, comment il est monté ! Oh là là, qu’est-ce que je peux faire ?
- C’est simple : tu vas dans une pharmacie, tu achètes de la vaseline, tu verras, ça rentre tout seul. Tu ne vas pas te laisser emmerder par ça, quand même, c’est peut-être le mec de ta vie, fais un effort.
La jeune femme va dans une pharmacie. Elle achète la vaseline, repasse la nuit avec son copain et le lendemain elle revoit son amie:
- Alors, t’as fait ce que je t’ai dit ?
- Oh, là, là, ouais, j’ai fait ce que tu m’as dit, mais je te jure, oh là là ! Même avec ça, il n’a pas pu rentrer!
Son amie réfléchit, parce que quand même, là, c’est embêtant pour bâtir une vie à deux, n’est-ce pas ? Et puis elle lui dit :
- Alors, écoute, tu sais ce que tu fais ? Y’a qu’une solution, tu prends un bol, tu le remplis d’huile d’olive et tu lui dis de tremper pendant un quart d’heure son engin dedans, après, ça ira.
Le lendemain, elles se revoient et son amie demande :
- Alors, ça a été ?
- Oh là là ! T’en as de bonnes ! II n’a même pas pu entrer dans le bol.
Une ravissante créature se fait bronzer au soleil sur une plage, entièrement nue. Il fait tellement chaud qu’un petit lézard, recherchant un peu de fraîcheur, se glisse dans son intimité. La jeune femme pousse un cri, essaie de l’en retirer, mais rien à faire. Son mari qui se baignait revient en courant et essaie à son tour : impossible de retirer le lézard.
Heureusement, il y a un médecin sur la plage. L’homme examine rapidement la malheureuse puis prend sa décision.
- Il n’y a qu’une seule chose à faire, dit-il en se tournant vers le mari. Vous allez faire l’amour à votre femme. Le lézard vous mordra le sexe, et vous pourrez alors vous retirer en l’entraînant. Alors je lui donnerai un bon coup sur la tête avec un maillet.
Le mari blêmit.
- Et si vous ratez sa tête ?
- Ne vous en faites pas, je suis très adroit.
L’homme n’est pas rassuré pour autant. Et puis l’idée de se faire mordre le sexe par un lézard ne lui plaît vraiment pas du tout.
- Écoutez, docteur, dit-il finalement. J’aime autant que ce soit vous qui alliez chercher ce маudiт lézard. Je m’occuperai du maillet… Après tout, c’est un acte médical. Je ne suis pas qualifié, moi !
Le médecin jette un coup d’œil vers la femme, qui est réellement très belle, et que les gigotements du lézard commencent à rendre à moitié folle.
- Très bien, dit-il, je me dévoue.
Sur ce il se déshabille et pénètre la jeune femme. En quelques mouvements de bassin, il commence à trouver l’opération très agréable.
- Changeons de méthode, dit-il entre deux ahanements. Laissez tomber le maillet. Je l’assomme et je le noie !
Deux charmants jeunes hommes, Claude et Gabriel, roulent tranquillement dans leur très mignonne décapotable rose, derrière un énorme poids lourd. Soudain, le camion pile devant eux et, naturellement, la petite voiture rose vient s’encastrer sous son pare- chocs.
Folle de rage, Claude sort de ce qui reste de sa voiture et trottine jusqu’à la cabine du chauffeur.
- Espèce de vilain camionneur ! Mon auto est toute cassée, maintenant… Allez, on va faire un constat !
Le camionneur, une brute épaisse en maillot de corps, clope au bec et barbe de trois jours, lui jette un regard goguenard.
- Ton constat, tu peux te le fourrer dans le cul, pédale !
Claude revient alors en trottinant vers son ami Gabriel.
- Alors ? demande celui-ci.
- Écoute, je n’en suis pas encore sûr, mais je crois qu’on va s’arranger à l’amiable…