Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Qui est l'amant rêvé pour une femme ?
Un homme déjà mort ! Il ne la maltraite pas, ne s'arrête pas quand il jouit et sa queue est particulièrement raide.

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C'est l'histoire d'un homme qui se réveille avec 4 bras et 4 jambes.
- Oh mon Dieu ! Je suis devenu une araignée !
Une petite voie dans son dos lui répond.
- Mais non… Tu t'es juste endormi pendant que je t'enculais !

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- Hier je suis allé en boîte et genre j'ai donné un paquet de сhiрs à mon ami.
- Pourquoi?
- Bah il y avais des putes et je lui ai dit maintenant on lay's enculent

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C'est deux homos dans un avion en direction de la Thaïlande. Il y en a un qui dort.
Le commandant passe une annonce au micro, il dit :
"Mesdames et messieurs, nous allons nous poser dans une quinzaine de minutes. Mais je vous préviens, dans ce pays il y a beaucoup de malades. En effet, la moitié de la population a le sida et l'autre moitié a la tuberculose."
A ce moment, le mec qui dormait se réveille et demande à son pote :
"Il a dit quoi le commandant ?"
Et l'autre lui répond :
"Il a dit qu'il faut enculer ceux qui toussent".

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Dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire
Extrait
Lettre S:
Selfie : suite à l’affaire Griveaux, je vends le selfie de : » Jules César avec la Gaule », prix pas en dessous de 50 000 sesterces . Annonce parue sur le site :
- « avoir-la-gaule ». PS : j’ai eu les images grâce au meilleur ennemi du grand Jules que j’ai « Pompée ».

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Qui a un plus gros pénis que ton frère ?
Sa copine thaïlandaise.

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Qu'est ce qui pompe mieux qu'une pompe à essence ?
Ta mère.
(Pomper = sucer)

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- "Hier soir, j'ai fait le coup de la panne à ma femme"
- "Ahah! Et elle a aimé? "
- " Ben pas top, ça m'arrive un peu trop souvent ces derniers temps..."

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C'est un homme de 60 ans qui va chez son médecin tout heureux "Docteur je viens d'apprendre que ma nouvelle femme de 20 ans est enceinte"et le médecin étonné mais hilare lui répond "ça me rappelle une histoire d'un ami chasseur qui est parti à la chasse à l'ours avec un parapluie au lieu de son fusil, au bout d'une heure de traque mon ami voit un ours mâle énorme et furieux. Il épaule son"fusil"vise l'animal appuie sur la gâchette et ouvre le parapluie au lieu de lui tirer une ваllе. Mais quand il plie le parapluie il se rend compte que l'ours est au sol mort ."Le patient ahuri le regarde en disant que c'est pas possible qu'un autre à du le faire à sa place et le docteur "c'est justement ce que j'essaie de vous dire à votre propos".

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Le Père Noël arrive dans la dernière maison de sa tournée. Alors qu'il vient de descendre par la cheminée, il aperçoit une femme déguisée en Mère Noël, des gros seins, de jolies jambes et lui disant:
- Salut Père Noël.
Elle se lèche les lèvres d'un air coquin, puis lui demande:
- Père Noël, tu pourrais relever ton joli pantalon rouge que je te suce bien ta bûche glacée ?
Le Père Noël réfléchis alors. Il se dit:
- D'un côté, si je la baise, je suis plus le Père Noël. Mais d'un autre côté, si je la baise pas, j'arriverais jamais à remonter par la cheminée étroite.

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Louis va chez Marie. Ils se tournent autours depuis un temps et Louis espère bien conclure.
Alors qu'ils se mettent au lit, Louis propose qu'ils pratiquent le sexe, mais Marie lui répond :
"Je peux pas j'ai mes règles."
Louis lui dit alors :
"Moi aussi j'en ai une mais je comptais pas mesurer la taille de ton vagin ne t'inquiète pas."

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Une prostituée dit à une autre:
- T'as demandé quoi au Père Noël toi ?
L'autre lui répond:
- 30€ comme d'habitude.

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Je mets toujours une seule chaussette quand je fais l'amour. Les préservatifs sont bien trop chers!

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Deux amies discutent d'une soirée...
- Et puis? Que s'est-il passé ensuite?
- Il m'a dit qu'il n'avais pas de préservatif...
- Oh меrdе! Tu as fait quoi?
- Je lui ai dit que ça me dérangeait pas, que j'étais prête à devenir mère. Finalement, il s'est rappelé où il en avait!

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Tu sais pourquoi on appelle ma bite "Salsa"?
Car quand tu l'as dans la bouche elle est bien relevée
(comme la sauce Salsa)

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C'est 3 stars de film X (une blonde une brune et une rousse) qui sont recrutées pour aller faire la 3ème guerre mondiale.
Alors qu'elles attaquent des ennemis, la blonde dit :
"Les filles attention y a un godemichet explosif qui fonce vers nous !!"
La brune lui répond :
"T'es bête c'est pas un godemichet c'est une roquequette !"
Et la elles rigolent toutes beaucoup.

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Pourquoi est il très déconseillé de pratiquer la branlette espagnole avec une femme qui à des petits seins?
Car si on va trop vite on risque de limer les cotes

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Une fois, j'ai fait l'amour pendant une heure et cinq minutes. C'était le jour du changement d'heure !

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