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Εξομολόγηση.
Отиват пет сестри на изповед.
Стоят 3 монахини пред портите на Св. Петър. Минава първата и Св. Петър я пита:
Четири проститу*ки отиват да се изповядат.
Женски манастир. Игуменката казва на новоприетите сестри:
San Pedro va a un convento
A bus full of Nuns falls of a cliff and they all die. They arrive at the gates of heaven and meet St. Peter. St. Peter says to them:
A bus full of nuns crashes and unforunatly they all die at the gates of heaven they meet St Peter. He asks the first nun: "Have you ever had any contact with a penis?" The nun replies: "I poked one once." St Peter says: "Wash your finger in this holy water and enter heaven." He asks the next nun...
Um grupo de freiras morreu e foi para o céu. Nos portões do Paraíso
4 nonnes ont demandé à voir le prêtre pour se faire confesser: La première: _ Mon père
Дошле неколку калуѓерки на исповед. Првата вика: - Оче
Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit: " je veux de l'ordre
Vier kardinalen rijden zich net buiten Rome te pletter tegen een boom en verschijnen voor de hemelpoort. Petrus deelt hen mede dat zij net als ieder ander eerst de biecht moeten afleggen en dat zij...
Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl. Die erste Tritt ein: "Vater
Nonnen: Vier nonnen komen biechten. De eerste non biecht op: "ik heb een blote piemel gezien." De pastoor antwoordt: "was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven." De tweede non biecht op:...
duas secretarias se encomtraram na igreja e uma das secretarias estava lavando a mao na agua benta uma das secretarias disse: - o que vc ta fazendo? a otra responde: - esto lavando a mao na agua...
4 nunnor gick till prästen för att dom hade vart olydiga. Den första nunnan gick fram till prästen. - Vad har du gjort? frågade prästen. - Jag har sett en penis
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu
Er is brand geweest in het klooster. Voor de hemelpoort staat een Hele rij nonnen. Petrus opent het loket en spreekt de eerste non toe: "Heb je wel eens een penis aangeraakt?" "Ehhhh"
Konfirmationslägret för flickor är i full gång och prästen har flickorna i kyrkan för att predika och har ett budskap. Prästen: - Nå flickor
Det kom fyra nunnor till St. Per i himlen. - Ni får inte komma in här om ni varit i kontakt med det manliga könet
Kari snakket med sin venninne om sin nye kjæreste "Alt er vel og bra
Det var 4 st nunnor som dog sammtidigt
En dag skulle fyra nunnor gå och bikta sig. Den första nunnan gick in i biktbåset och sa: - Jag har sett en sån där snopp. Rösten: - Gå och tvätta ögonen i det heliga vattnet så är du förlåten....
In un monastero un prete decide di confessare tutte le suorine. Arriva la prima: “Allora sorella
En gruppe nonner skulle på tur og stod og ventede på bussen
Drei Nonnen Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen
Three nuns are on their way up to heaven after having been involved in a terrible minibus crash on the Italian Alps that killed them and the driver (he went the other direction!) As they’re...
Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: „Habt ihr irgendwelche Sünde begangen
Luostariin tuli uusia noviiseja. Abbedissa kysyi
Après leur mort
Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af. Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een penis? De non: “Ja...
Neljä nunnaa sai komennuksen abbedissalle tunnustamaan tekosiaan. Ensimmäinen kertoi koskeneensa oikealla kädellä miehen penistä. Abbedissa käski nunnan pestä kätensä kulhossa olevassa pyhässä...
Jentene som skulle konfirmeres skulle forberede seg til konfirmasjonen i kirken. Presten spør den første: "Har du hatt fysisk kontakt med en penis?" Hun måtte inrømme at hun hadde vært borte i en...
Konfirmationen Pigerne i 7 klasse skulle forberede sig på konfirmationen inde i kirken. Præsten spørger den første: Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hun havde taget på en med fingeren
Er zitten 4 nonnen in de bus en ze krijgen een ongeluk
Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél. Az első: - Hát
Fiatal apácákat kérdezi a pap: - Andrea nővér érintettél-e már hímtagot? - Én csak láttam atyám. - Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel. - Mária nővér
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap: - Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó
Delle suore
Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan. Prästen frågar den första: - Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste...
Fyra nunnor stod i kö och ville in i himmelen. St: Per frågade den första nunnan: - Har du något du vill bekänna innan du går in i himmelriket? - Jo... Det är ju lite pinsamt... men jag har sett en...
Fyra nunnor står i kö för att berätta för abedissan
Fyra nunnor väntar i ett led vid pärleporten. Sankte Per frågar dem om de någonsin syndat? - Ja tyvärr
Va un autobús lleno de monjas y se accidenta. Todas van al cielo y tienen en la puerta a San Pedro y este les dice : - Por favor
Un grupo de monjitas ha pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces
Había una vez un poco ton de mujeres en el cielo esperando para pasar por la puerta de San Pedro. Pasa la primera mujer y el padre le pregunta Juana has tocado un **** alguna vez?? Juana angustiada...
Kilisenin birinde çalışan dört tane rahibe varmış. bu rahibeler çok yakın arkadaşlarmış
Bussilastillinen nunnia oli matkalla
Fire nonner foran Skt. Peter Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilspørger den første nonne
Βρισκόμαστε στις πύλες του παραδείσου ημέρα Τετάρτη που ο Αγιος Πέτρος αξιολογεί τις αμαρτίες κάποιων καλογριών πριν μπουν στον παράδεισο. Είναι λοιπόν δέκα καλόγριες στη σειρά και ρωτάει ο Αγιος...
Delle monache defunte stanno passando per la porta del paradiso e s. Pietro dice di bagnare la parte del corpo con peccato... La prima si bagna le mani ... La seconda e la terza dicono a s. Pietro:...
Four nuns die and arrive at the Gates of Heaven. They line up in front of St Peter. The first nun says “St Peter
Quatro freiras vão se confessar. Em fila a primeira diz ao padre: — Padre eu pequei; eu fui cuidar de um doente e ao dar banho nele eu vi seu sexo. E o Padre diz: — Filha lave seus olhos naquela...
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro
Un convento di suore prende fuoco
İçinde sadece kadınların kaldığı bir kiliseye bir bahçıvan alınacakmış. Rahibelerine güvenemeyen başrahibe epey yaşlı birini alır ve böylece onların günah işlemelerini engellediğini düşünür. Ama...
Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poarta Raiului
Přijdou čtyři jeptišky do nebe a u nebeské brány na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe
Sedí v letadle čtyři jeptišky
Zřítilo se letadlo se čtyřmi jeptiškami na palubě. Sestry dorazí k nebeské bráně a tam už na ně čeká svatý Petr. Zeptá se první
Moterų vienuolynas. Menėj stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako: - Štai čia
Kommen vier Frauen zum Pfarrer zum beichten. Sagt die erste: "Ich habe den Penis eines Mannes gesehen." Sagt der Pfarrer: "Augen mit Weihwasser auswaschen und viermal das Vater- Unser beten." Sagt...
Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Sаinт Pierre.
- Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande :
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Non, mais... j’ai tenu une fois le sexe d’un homme dans mes mains.
- Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce saut d’eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième воnnе sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le saut et commence à se laver la gorge !
- Ma sœur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passé avant que l’autre se lave le cul.
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Toto appelle son père au téléphone:
- Dit papa, aujourd'hui comme j'avais très froid et Marie m'a proposé une fellation.
- Ah tu es bien comme ton père, j'étais le même que toi à ton age!
- Ah c'est parfait papa tu vas pouvoir m'aider! ducoup comment tu décoles sa langue quand elle est gelé?
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C'est deux potes qui logent dans un hôtel, depuis la nuit dernière, ils ne trouvent pas le sommeil à cause de la discussion à travers le mur.
Celle d'une voix de femme qui répète fortement "allez s'il te plaît j'ai trop envie, je ne tiens plus j'ai trop envie". L'un d'eux, excédé, s'en va toquer à la porte et un homme lui ouvre.
"Bonsoir, il y a un problème ?"
"Bon maintenant tu vas l'enculer tout de suite, j'aimerais bien pouvoir dormir!".
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- Vous savez comment jappele ma bite au wc ?
- Non.
- Quand j'ai fini de рissеr et bain je scoue bidou
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Une blonde chez la coiffeuse.
La coiffeuse :
"Alors madame, prête pour le ciseau ?"
La blonde :
"Désolée je ne suis pas intéressée, je suis hétéro !"
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Qui est l'amant rêvé pour une femme ?
Un homme déjà mort ! Il ne la maltraite pas, ne s'arrête pas quand il jouit et sa queue est particulièrement raide.
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C'est l'histoire d'un homme qui se réveille avec 4 bras et 4 jambes.
- Oh mon Dieu ! Je suis devenu une araignée !
Une petite voie dans son dos lui répond.
- Mais non… Tu t'es juste endormi pendant que je t'enculais !
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- Hier je suis allé en boîte et genre j'ai donné un paquet de сhiрs à mon ami.
- Pourquoi?
- Bah il y avais des putes et je lui ai dit maintenant on lay's enculent
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La pluie : je mouille tellement de gens sur Terre
Le soleil : j'arrive à chauffer tellement de gens sur terre qu'ils se mouillent eux-mêmes
Mia Khalifa : mais qu'est-ce que vous dîtes là
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C'est deux homos dans un avion en direction de la Thaïlande. Il y en a un qui dort.
Le commandant passe une annonce au micro, il dit :
"Mesdames et messieurs, nous allons nous poser dans une quinzaine de minutes. Mais je vous préviens, dans ce pays il y a beaucoup de malades. En effet, la moitié de la population a le sida et l'autre moitié a la tuberculose."
A ce moment, le mec qui dormait se réveille et demande à son pote :
"Il a dit quoi le commandant ?"
Et l'autre lui répond :
"Il a dit qu'il faut enculer ceux qui toussent".
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Dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire
Extrait
Lettre S:
Selfie : suite à l’affaire Griveaux, je vends le selfie de : » Jules César avec la Gaule », prix pas en dessous de 50 000 sesterces . Annonce parue sur le site :
- « avoir-la-gaule ». PS : j’ai eu les images grâce au meilleur ennemi du grand Jules que j’ai « Pompée ».
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Qui a un plus gros pénis que ton frère ?
Sa copine thaïlandaise.
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- "Hier soir, j'ai fait le coup de la panne à ma femme"
- "Ahah! Et elle a aimé? "
- " Ben pas top, ça m'arrive un peu trop souvent ces derniers temps..."
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C'est un homme de 60 ans qui va chez son médecin tout heureux "Docteur je viens d'apprendre que ma nouvelle femme de 20 ans est enceinte"et le médecin étonné mais hilare lui répond "ça me rappelle une histoire d'un ami chasseur qui est parti à la chasse à l'ours avec un parapluie au lieu de son fusil, au bout d'une heure de traque mon ami voit un ours mâle énorme et furieux. Il épaule son"fusil"vise l'animal appuie sur la gâchette et ouvre le parapluie au lieu de lui tirer une ваllе. Mais quand il plie le parapluie il se rend compte que l'ours est au sol mort ."Le patient ahuri le regarde en disant que c'est pas possible qu'un autre à du le faire à sa place et le docteur "c'est justement ce que j'essaie de vous dire à votre propos".
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Le Père Noël arrive dans la dernière maison de sa tournée. Alors qu'il vient de descendre par la cheminée, il aperçoit une femme déguisée en Mère Noël, des gros seins, de jolies jambes et lui disant:
- Salut Père Noël.
Elle se lèche les lèvres d'un air coquin, puis lui demande:
- Père Noël, tu pourrais relever ton joli pantalon rouge que je te suce bien ta bûche glacée ?
Le Père Noël réfléchis alors. Il se dit:
- D'un côté, si je la baise, je suis plus le Père Noël. Mais d'un autre côté, si je la baise pas, j'arriverais jamais à remonter par la cheminée étroite.
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Louis va chez Marie. Ils se tournent autours depuis un temps et Louis espère bien conclure.
Alors qu'ils se mettent au lit, Louis propose qu'ils pratiquent le sexe, mais Marie lui répond :
"Je peux pas j'ai mes règles."
Louis lui dit alors :
"Moi aussi j'en ai une mais je comptais pas mesurer la taille de ton vagin ne t'inquiète pas."
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Une prostituée dit à une autre:
- T'as demandé quoi au Père Noël toi ?
L'autre lui répond:
- 30€ comme d'habitude.
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Le sexe c'est comme travailler à la ferme :
Tu plantes les petites graines et tu t'occupes avec amour de les faire grandir.
Et parfois tu t'occupes avec les animaux.
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