Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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C’est l’histoire d’une jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s’ennuyer:
"Qu’est-ce que tu aimerais faire ensuite", demande-t-il
"Je voudrais que tu me pèses" répond la fille.
Le jeune gars emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict:
"55 kilos"
La fille semble un peu de mauvaise humeur d’apprendre ça, puis ils s’éloignent.
Le jeune gars décide d’aller faire un tour de grande roue.
Puis ils s’arrêtent pour acheter une barbapapa et une glace.
Après ça, le gars demande à la fille ce qu’elle aimerait faire. Elle insiste:
"Allez, j’en ai marre. Pèse-moi, maintenant"
Le garçon commence à se demander si il n’est pas tombé sur une givrée totale.
Prétextant un mal de tête, il décide de rentrer. Il dépose la fille chez elle au préalable.
La mère de la fille est étonnée de voir sa progéniture rentrer si tôt.
Elle demande:
"Qu’est-ce qui se passe ma chérie? Vous ne vous êtes pas amusés? Le garçon qui t’accompagnait n’était pas gentil?"
"C’est un vrai pranleur!" répond la fille.
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Un éleveur de vache s’achète une toute nouvelle trayeuse, la plus performante du moment.
Avant de l’essayer sur ses vaches, il profite de l’absence de sa femme pour l’essayer sur lui même et assouvir un fantasme. Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en route. En moins d’une minute, il est en extase.
Une fois soulagé, il décide d’enlever le tuyau de succion mais c’est impossible !
Il commence à paniquer à l’idée que sa femme le voit dans cet état. Il lit au plus vite le manuel d’utilisation, mais sans résultat, il appui sur tous les boutons de la machine, toujours rien. Finalement il prend son portable et appelle le service après vente :
- Oui, bonjour, je viens d’acheter votre dernier modèle de trayeuse, elle fonctionne à merveille, mais comment je fais pour l’enlever... de ma euh, de ma vache ?
Le vendeur répond :
- Ne vous inquiétez pas, la machine se détache automatiquement après 10 litres de lait !
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Un homme d’âge mûr arrive dans un camp de nudiste, paie l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m’avez appelée?
L’homme répond :
- Heu, non !
- Si, si vous m’avez appelée. La règle dans ce camp, c’est que quand un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m’avez appelé ?
- Euh, non, non.
- Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n’est pas bien.
Et il répond:
- Écoutez, à 68 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors j’ai eu ma dose...
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Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit :
- Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux petits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
- Alors, qu’avez-vous fait cette fin de semaine ?
- Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement d’utiliser de la drogue.
- 17 personnes ? C’est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné un grand cercle et un petit cercle, puis je leur ai dit, le grand cercle c’est votre cerveau avant la drogue et le petit cercle c’est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration, dit le juge.
Il se tourne vers l’autre dealer et dit :
- Et vous, quel est votre bilan ?
- Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.
- 156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!
- Et bien j’ai utilisé la même approche que mon collègue. J’ai dessiné les mêmes cercles et je leur ai dit en montrant le petit cercle :
"Ça, c’est votre trou du cul avant la prison". Le gros...
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Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture et coupe les 3 bites.
Les 3 hommes vont à l’hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui prend bien.
1 mois plus таrd, leur chef de chantier se rend à l’hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
- Tain Miguel ! Mais qu’est ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassionne.
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber.
- Mais Manuel, qu’est ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassione.
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire sucer par une superbe infirmière.
- Mais Carlos, qu’est ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassione, mais moi y’avais une moutouelle.
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Une femme dit a son mari :
- Chéri cette nuit j’ai fait un rêve incroyable ! On était en train de faire l’amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j ai pris un pied pas possible !
Le couple décide de concrétiser leur rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu’ils font l’amour.
Dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors a son mari d’échanger sa place avec celle du grand noir ! L’échange se fait, le mari prend l’éventail et commence a ventiler sa femme et le grand noir. Et dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en ayant un orgasme aussi foudroyant qu’inespéré.
Le mari tape alors sur l’épaule du grand noir et lui dit :
- Alors, petit ! T’as vu comment il faut ventiler !?
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