Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Qui sont les principaux adeptes du multilatéralisme ?
Les partouzeurs.

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C'est deux prostituées qui passent devant un sans-abri. L'une d'elles s'exclame :
"Tu sais moi le fric, moi le mec qui est là je peux le sucer et lui faire avoir une érection".
Elle s'exécute mais ne remarque aucune sensation après 5 minutes de gaterie. Elle s'adresse au bonhomme :
"Ben dis-donc, elle n'est pas dur!"
Le mec lui répond :
"Non mais elle est propre déjà".

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Quel est le point commun entre la mer et un cadavre ?
C’est toujours un peu froid, mais une fois rentré dedans on s’y habitue !

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Combiens de dents faut-il au minimum pour pouvoir resortir des fesses d'une femme?
2 car une fois qu'on est dedans on peut sortir (deux dents)

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En hommage à Alan Rickman, les fans d'Harry Potter ont levé leurs baguettes.
En hommage à Carrie Fisher, les fans de Star Wars ont levé leurs sabres laser.
Le jour où Rocco Siffredi meurt, on est dans la меrdе...

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Une camionette c'est un petit camion du coup une salopette c'est une petite salope

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C'est une petite bistouquette qui rencontre un petit сliтоris. Ils se font la bise et la bistouquette demande :
"Dis-moi, petit clito, quand elle est toute seule ta propriétaire s'occupe gentiment de toi?"
"Oui très bien, elle me caresse lentement et délicatement, parfois elle me fait participer avec des jouets avant de me nettoyer. Et toi le tien il est attentionné?"
"Ah non, pas de tout : il me sort dehors en tirant sur la peau violemment, il me serre fond avec sa main il me secoue dans tous les sens jusqu'à ce que je me mette a vomir."

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Un homme va voir un autre homme.
- Hier j'ai culbuté ta femme!
- Pas de mal, moi aussi!
- Quoi?! Tu as culbuté ma femme enfoiré?!
- Non moi aussi j'ai culbuté ma femme

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- Tu connais l'histoire de Toto qui fait un anulingus ?
- Il n'a pas la langue dans sa poche !

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Homme : Tu sais qu’une relation sexuelle correspond à une course d’environ 7km ?
Femme : N’importe quoi ! Personne ne peut courir 7km en 30 secondes !

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Un mec, une nana :
- Tu avales ?
- Ben oui ! Sinon comment je ferais pour me nourrir ?

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Deux hommes discutent :
- Ma femme déteste quand je lui fais l’amour avec mes chaussettes.
- Normal c’est crade ! Moi j’utilise des préservatifs, c’est mieux…

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Je ne dis pas que les filles du Calvados sont des filles faciles, mais le trou normand est connu dans le monde entier.

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J’avais ma bite dans le livre des records… Jusqu’à ce que l’on me chasse de la bibliothèque !

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Une femme chez un médecin :
- Docteur, j’ai un problème. Enfin… Plutôt mon mari… Son pénis est tellement long qu’il arrive jusqu’à ses pieds !
- Madame, ne vous inquiétez pas… Avec les progrès de la médecine, nous pouvons lui raccourcir le pénis.
- Raccourcir le pénis ? Vous plaisantez ! Ce n’est pas possible de lui allonger les jambes ?

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Dans un camp de naturistes, une belle nudiste dit à une autre :
- Ce que j’adore, ici, c’est les pickpockets. Il y en a un, hier, qui m’a fait jouir trois fois en cherchant avec obstination où j’avais bien pu dissimuler mon porte-monnaie.

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Un petit garçon demande à son père :
- Papa, c’est quoi la différence entre baiser et faire l’amour ?
- Ben quand tu baises, ça sent le sperme et la mouille, et quand tu fais l’amour, ça sent le sperme et la mouille, mais avec des sentiments…
- Je veux mourir…
- À ton service.

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Deux copines discutent :
- J’ai rencontré un garçon génial ! Il s’appelle Pierre. Dès la première nuit, on a fait l’amour deux fois !
- Donc vous avez fait d’une Pierre deux coups…
- Hein ?
- Non rien. Laisse tomber…

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