Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Une nana, un mec :
- Tu as vu, le don de sperme vaut plus que le don de sang…
- Normal, c’est fait main !

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Deux gars discutent devant leur bière dans un bar :
- Si tu savais comme ma femme est difficile à satisfaire !
- Bah t’exagères. Je suis sûr que ça n’a pas toujours été le cas…
- Ouais, t’as raison… comment tu le sais ?
- Ben, il a bien fallu qu’elle t’épouse…

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Un homme dit au fils de son meilleur ami qui semble trouver beaucoup de plaisir à fréquenter ses filles :
- Je t’apprécie. Tu es sérieux. Tu auras probablement un bon métier plus таrd. J’aimerais que tu épouses une de mes trois filles.
- C’est à dire que j’aime les trois…
- Hé ben ! Si t’aimes l’étroit, prend donc la plus jeune !

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Un type veut se déguiser pour le carnaval. Il va dans un magasin de costumes et demande une feuille de vigne. Il essaye et demande la taille au-dessus, et encore la taille au-dessus, etc. Finalement, le patron lui dit :
- Déguisez-vous plutôt en pompe à essence avec le tuyau sur l’épaule !

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Deux jumeaux dans le ventre de leur mère :
- Tiens, papa viens nous rendre visite !
- Mais non, idiот ce n’est pas lui… papa ne met jamais de gants.

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C’est deux homos qui partent en vacances. Mais drame, il ont oublié de prendre du…. euhh… du lubrifiant, ils s’arrêtent donc dans la première station service.
- Bonjour monsieur, vous auriez de l’huile, la meilleure ?
- Certainement, je vous mets de l’IGOL, avec l’IGOL on s’envole !
- Euhhh… Vous n’auriez pas plutôt de la MOTUL ?

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Monsieur Martin rentre chez lui à l’improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.
- Jean, ça alors , moi j’y suis obligé, mais toi ?

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- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C’est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l’apprend, qu’est-ce que tu vas prendre !

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Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d’entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C’est alors qu’il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Воnnе chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite : elle attend son mari d’un moment à l’autre !

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Il y a un gаy qui a été viré de son boulot à la banque du sperme… Il a été pris en train de boire pendant le travail.

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Une ménagère dit à un représentant de commerce :
- « Ecoutez, je ne doute pas un instant que, grâce à son manche télescopique breveté, votre brosse puisse se glisser dans les endroits théoriquement les plus inaccessibles mais je vous en prie, arrêtez cette démonstration. D’abord vous me chatouillez et puis vous allez arriver à faire craquer l’élastique de ma culotte. »

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- Qu’est-ce qui est le plus plaisant : l’habitat urbain ou l’habitat rural ?
- Bah, t’es соn ou quoi : Rural, c’est pas un prénom

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Une dame raconte à sa meilleure amie :
- On m’a présenté, hier matin, un garçon de dix-huit ans qui n’avait encore jamais fait l’amour.
- Oh ! s’écrie l’autre, en se trémoussant, comme j’aimerais le connaître !
- C’est facile. Mais je te préviens qu’à présent, il a déjà fait trente-trois fois l’amour.

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Un type paye une рuте avec un faux billet. Aussitôt la fille ouvre la fenêtre et s’écrie :
- Au secours, ce type m’a violée !

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Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
- Je connais les 36 positions, dit l’un, je les ai toutes essayées.
- 35, il n’y en a que 35 !
- Mais non, 36, tiens on va les compter… La première c’est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle…
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait 36 !

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Une рuте prend 15 euros au premier client, 150 au deuxième, 1500 au troisième et 15 000 au dernier, soit 16 665 euros. Elle donne 16 000 à son mac et garde 665 euros. Celui-ci n’est pas content et lui dit :
- Tu m’as volé de 665 euros.
- Comment peux-tu le savoir ?
- Parce que 4 clients avec la queue en l’air, cela fait 6666 et ensuite la queue en bas 9999. Et comme 6666 + 9999 = 16 665, tu me dois encore 665 euros !

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Une jeune fille gémit, langoureusement étendue dans le lit d’un play-boy :
- Si ma mère me voyait, qu’est ce qu’elle dirait ?
- Elle dirait qu’une fille bien élevée ne parle pas la bouche pleine !

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Inculpée dans une affaire de meurtre, une prostituée affirme :
- Monsieur le juge, j’ai passé la nuit du 6 au 7 octobre bien tranquillement dans mon lit. J’ai douze témoins qui peuvent le prouver !

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