Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Monsieur Martin rentre chez lui à l’improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.
- Jean, ça alors , moi j’y suis obligé, mais toi ?

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- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C’est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l’apprend, qu’est-ce que tu vas prendre !

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Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d’entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C’est alors qu’il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Воnnе chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite : elle attend son mari d’un moment à l’autre !

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Une ménagère dit à un représentant de commerce :
- « Ecoutez, je ne doute pas un instant que, grâce à son manche télescopique breveté, votre brosse puisse se glisser dans les endroits théoriquement les plus inaccessibles mais je vous en prie, arrêtez cette démonstration. D’abord vous me chatouillez et puis vous allez arriver à faire craquer l’élastique de ma culotte. »

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- Qu’est-ce qui est le plus plaisant : l’habitat urbain ou l’habitat rural ?
- Bah, t’es соn ou quoi : Rural, c’est pas un prénom

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Deux gars au bureau :
- Je me suis levé ce matin avec des échardes sur le pénis.
- Comment ça ?
- Ma femme avait la gueule de bois.

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Une dame raconte à sa meilleure amie :
- On m’a présenté, hier matin, un garçon de dix-huit ans qui n’avait encore jamais fait l’amour.
- Oh ! s’écrie l’autre, en se trémoussant, comme j’aimerais le connaître !
- C’est facile. Mais je te préviens qu’à présent, il a déjà fait trente-trois fois l’amour.

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Un type paye une рuте avec un faux billet. Aussitôt la fille ouvre la fenêtre et s’écrie :
- Au secours, ce type m’a violée !

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Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
- Je connais les 36 positions, dit l’un, je les ai toutes essayées.
- 35, il n’y en a que 35 !
- Mais non, 36, tiens on va les compter… La première c’est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle…
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait 36 !

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Une рuте prend 15 euros au premier client, 150 au deuxième, 1500 au troisième et 15 000 au dernier, soit 16 665 euros. Elle donne 16 000 à son mac et garde 665 euros. Celui-ci n’est pas content et lui dit :
- Tu m’as volé de 665 euros.
- Comment peux-tu le savoir ?
- Parce que 4 clients avec la queue en l’air, cela fait 6666 et ensuite la queue en bas 9999. Et comme 6666 + 9999 = 16 665, tu me dois encore 665 euros !

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Une jeune fille gémit, langoureusement étendue dans le lit d’un play-boy :
- Si ma mère me voyait, qu’est ce qu’elle dirait ?
- Elle dirait qu’une fille bien élevée ne parle pas la bouche pleine !

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Inculpée dans une affaire de meurtre, une prostituée affirme :
- Monsieur le juge, j’ai passé la nuit du 6 au 7 octobre bien tranquillement dans mon lit. J’ai douze témoins qui peuvent le prouver !

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Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l’anniversaire de l’un d’eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose ! – Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais grandiose ! Mais, eh, il y a un truc dur là-dedans attends je l’attrape. Ça y est je l’ai. Oh une Rolex !
- Joyeux anniversaire ! JOYEUX ANNIVERSAIRE !

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Une basketteuse est en train de faire l’amour avec un nain :
- Bon, quand tu auras terminé, tu monteras m’embrasser ?

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La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir.

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C’est une folle dans une Austin mini en panne au milieu des Champs-Elysées.
Un camion arrive derrière et klaxonne un grand coup.
Comme la mini ne bouge pas le camionneur descend, se penche à la vitre de la mini et demande sur un ton peu amène :
- Alooooors, tu veux que j’t’aide à pousser ta меrdе ?
- Oh mais houhouhou oui alors mais il faut m’aider à garer la voiture sur le côté avant…

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- Docteur, j’ai la quéquette toute marron.
- On va voir ça…
- Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie !
- Alors c’est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ?
- J’ai été viré de mon boulot.
- Ben voilà !
- Oui mais depuis j’en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé.
- Ah bon, et avec votre femme ?
- On a divorcé.
- Ben voilà !
- Oui mais c’était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un роrnо en mangeant des barres chocolatées.

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C’est une femme très chic qui a une femme de ménage, et ça se voit qu’elle est enceinte.
- Qu’est-ce qui vous est arrivé, ma воnnе ?
- Ah, madame, rien !
- Comment ça rien ? Vous n’avez pas vu votre état ? Qu’est-ce qui vous est arrivé ?
- C’est une piqûre d’insecte, madame.
- Vous vous moquez de moi ? Vous n’allez pas me dire que c’est un moustique qui vous a fait ça !
- Oh là là, presque ! C’est un cousin.

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