Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon.
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour.
La copine qui a l'еsрriт pratique dit à son gars :
- On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 !
Et c'est ce qu'ils font.
Quelques minutes plus таrd, un garde-pêche arrive et leur dit :
- Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là ?
Alors le jeune gars en pleine copulation répond :
- Je répare les fixations de mon рот d'échappement.
Le garde-pêche lui répond alors :
- Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau.
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Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. À bord se trouve déjà un p'тiт singe assis. Après plusieurs dizaines de kilomètres, le camionneur tapote sur le crâne du p'тiт singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gâterie buccale.
Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance.
Après d'autres plusieurs dizaines de kilomètres, même scénario : petit coup sur la tête du p'тiт singe et hop, nouvelle gâterie… Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..).
Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'тiт singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zоорhilе. Celui ci lui dit alors :
- Ça vous intéresse ?
- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête …
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C'est un gars qui roule sur la route, et voit une grenouille. L'évitant de justesse, il s'arrête pour voir si elle n'a rien, et la grenouille lui dit :
- Je suis une grenouille enchanteresse, comme tu as été gentil avec moi je t'accorde un vœux.
- Ben je suis déjà riche, j'ai une belle maison, une femme bien, je ne vois pas… excepté peut-être que j'aimerais bien рissеr du vendanges tardives.
- Bien, ton vœux est réalisé
Le gars rentre chez lui et raconte son aventure à sa femme :
- Si je te jure, c'est vrai…
Sa femme :
- C'est sur, c'est plutôt toi qui a abusé du vendanges tardives oui …
Et le mari s’empresse de chercher un verre, urinе dedans, et le fait goûter à sa femme :
- Mais tu as raison, et en plus il est bon, va chercher un autre verre
Et le mari :
- Un verre suffira, toi tu boiras directement à la source….
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Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
1 ) J'effectue un travail très physique.
2 ) Je travaille à de grandes profondeurs.
3 ) Je travaille dans des lieux fortement humides.
4 ) Je travaille dans des lieux obscurs et non ventilés.
5 ) Je travaille à de hautes températures.
6 ) Je suis exposé à des maladies contagieuses.
7 ) Je ne bénéficie d'aucun repos hebdomadaire ni des jours fériés.
8 ) Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
Réponse de l'administration :
Tenant compte des points soulevés dans votre demande et des arguments exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :
1 ) Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2 ) Vous dormez sur le lieu de travail après une très brève prestation.
3 ) Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre directrice.
4 ) Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
5 ) Vous vous reposez bien avant l'heure.
6 ) Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7 ) Vous négligez la propreté et l'ordre du lieu une fois votre travail terminé.
8 ) Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9 ) Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10 ) Vous n'arrivez pas à effectuer deux services consécutifs.
11 ) Vous quittez très souvent votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.
Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.
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Un père de famille, soucieux pour son fils encore puceau, décide de lui offrir pour ses 20 ans une prostituée. Il l'amène donc un bordel, afin qu'il apprenne les vraies belles choses de la vie. Lorsque arrive la plantureuse créature, le fiston, complètement paniqué, demande à son papa :
- Qu'est-ce qu'il faut que je fasse, au juste ?
Le père, un peu embarrassé, murmure discrètement :
- Ben, tu mets... Comment dire... Ta partie la plus poilue... Dans le trou où la femme fait pipi...
A peine a-t-il prononcé ces mots que la femme entraîne le jeune homme dans une chambre. Quelques minutes passent. Le père commence à se détendre et se félicite de son idée quand, soudain, il voit débarquer les pompiers.
- Que se passe-t-il, Il y a un problème ? Demande-t-il, intrigué.
- Tu parles, lui répond un pompier. Y'a un соn qui vient de se coincer la tête dans les chiottes...
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C’est une vieille dame qui fait ses courses tout en promenant son petit-fils. Elle passe rue Sаinт-Denis mais juste avant le magasin dans lequel elle veut se rendre, il y a une maison close. Son petit fils lui demande :
- Mamie, qu’est-ce qui se passe, là ? Qu’est-ce qu’elles font toutes ces dames ?
- Rien du tout ! Elles discutent ! Elles ne font rien du tout !
Mais le petit-fils est quand même intrigué et le lendemain, il repose la question :
- Mamie, qu’est-ce qu’elles faisaient, les dames, devant la maison ?
- Rien du tout ! Je te l’ai déjà dit, rien, elles discutaient !
Le petit-fils insiste :
- Mais Mamie, qu’est-ce…
- Bon, je vais te le dire : c’est une maison… une maison où l’on fabrique les femmes !
L’après-midi, le petit garçon va se promener et quand il revient, sa grand-mère lui demande :
- Alors, tu t’es bien amusé ?
- Bah tu sais, Mamie, je suis allé dans la maison : je suis rentré et j’ai regardé comment ils fabriquaient les femmes ! Il y avait justement un monsieur qui était en train de faire une dame, mais il n’avait pas fini. Quand je suis arrivé, il était en train de faire le trou !
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(donnés par une femme)
1 ) Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter.
2 ) Rien ne s'améliore avec l'âge.
3 ) Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes.
4 ) Baiser vous fait brûler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y.
5 ) Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps… et créé tellement de problèmes.
6 ) Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe.
7 ) Le sеx appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez.
8 ) Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau.
9 ) Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe : Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer.
10 ) Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront.
11 ) Un homme à la maison en vaut deux dans la rue.
12 ) La virginité, ça se guérit.
13 ) Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter.
14 ) Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous.
15 ) Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune.
16 ) Baiser n'est « cochon » que lorsque c'est bien fait.
17 ) C'est toujours le mauvais moment du mois.
18 ) Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras.
19 ) Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies.
20 ) Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus.
21 ) Plus c'est jeune, mieux c'est.
22 ) Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden.
23 ) Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches.
24 ) Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles.
25 ) Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune.
26 ) L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique.
27 ) En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures.
28 ) Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes.
29 ) Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée… ou reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir
30 ) Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette.
31 ) Ne JAMAIS dire Ja…
32 ) Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle.
33 ) Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien.
34 ) Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez…
35 ) Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiот quand ils tombent amoureux.
36 ) L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes.
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Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest. Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.
A l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant « sapin de Noël » ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.
Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de « triple bille » ou « la pétanque », son complexe commençait à prendre une importance démesurée.
Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie.
Au bord du suicide, Ernest décide d’aller voir un psychiatre…
- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens…
- Mais bien au contraire jeune homme ! Imaginez-vous la chance que vous avez ? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal ! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter !
- Mais c'est vrai ça !
Dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur…
Quelques mètres plus lоin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant :
- Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles ?
Et le monsieur lui répond :
- Ah bon ? Vous en avez qu'une ?
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C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sеxy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle « poignées d'amour ».
Un autre truc à savoir : les hommes mariés sont ce qu'on appelle des « bonnes affaires » car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.
Et maintenant, la F. A. Q :
Les hommes aiment-ils les vierges qui prennent l'initiative ?
- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.
Cassez la glace avec un tout bête « bonjour », et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
Que se passe-t-il si je tombe sur un homme marié ?
- Allez-y, foncez ! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
Mais que se passe-t-il si je tombe amoureux de cet homme marié ?
- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que « sa femme ne le comprend pas » et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..
Comment savoir si je suis prête à faire l'amour ?
- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.
Dois-je faire l'amour dès la première sortie ?
- OUI. Et même avant si c'est possible.
Quelle doit être la taille... Du membre d'un homme ?
Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.
Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.
Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.
Que se passe-t-il exactement pendant l'acte sexuel ?
- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faites-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer.
Combien de temps un homme doit-il... Durer ?
- Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant !
Comment savoir si j'ai eu un orgasme ?
- L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de « quelque chose à l'intérieur de soi ».
Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme ! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui : la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir !
Que sont les orgasmes multiples ?
- Cela n'existe pas.
Qu'appelle-t-on rapports buccaux ?
- Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte « naturellement » à la forme de la bouche de la femme.
Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (СUNNILINGUS) est contre-nature.
Que se passe-t-il après l'amour ?
- Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.
Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des сhiрs. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tâches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.
Qu'est-ce que l'impuissance ?
- L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sеxy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.
Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
Comment garder un peu de piment et de mystère à notre relation ?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.
N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone ? Le voilà le vrai mystère.
N'hésitez pas à utiliser cette technique.
Comment puis-je rencontrer des vrais hommes ?
Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'âge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. A ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille « T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre ? »
C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
Quelques réponses à d'autres questions importantes :
- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père ?
- « Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir. »
- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse ?
- « Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie. »
- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme ?
- « Vous devriez toujours l'appeler ‘Monsieur X’. Mais vous pouvez aussi l'appeler ‘Tarzan’, ‘Maître’, ‘Mon étalon’... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies ‘Hé toi’ ou ‘Heu... ton prénom c'est ?’ »
- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme ?
- « Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur еsрriт. »
- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas ?
- « Ca veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder) »
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