Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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C’est une vieille dame qui fait ses courses tout en promenant son petit-fils. Elle passe rue Sаinт-Denis mais juste avant le magasin dans lequel elle veut se rendre, il y a une maison close. Son petit fils lui demande :
- Mamie, qu’est-ce qui se passe, là ? Qu’est-ce qu’elles font toutes ces dames ?
- Rien du tout ! Elles discutent ! Elles ne font rien du tout !
Mais le petit-fils est quand même intrigué et le lendemain, il repose la question :
- Mamie, qu’est-ce qu’elles faisaient, les dames, devant la maison ?
- Rien du tout ! Je te l’ai déjà dit, rien, elles discutaient !
Le petit-fils insiste :
- Mais Mamie, qu’est-ce…
- Bon, je vais te le dire : c’est une maison… une maison où l’on fabrique les femmes !
L’après-midi, le petit garçon va se promener et quand il revient, sa grand-mère lui demande :
- Alors, tu t’es bien amusé ?
- Bah tu sais, Mamie, je suis allé dans la maison : je suis rentré et j’ai regardé comment ils fabriquaient les femmes ! Il y avait justement un monsieur qui était en train de faire une dame, mais il n’avait pas fini. Quand je suis arrivé, il était en train de faire le trou !
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(donnés par une femme)
1 ) Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter.
2 ) Rien ne s'améliore avec l'âge.
3 ) Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes.
4 ) Baiser vous fait brûler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y.
5 ) Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps… et créé tellement de problèmes.
6 ) Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe.
7 ) Le sеx appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez.
8 ) Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau.
9 ) Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe : Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer.
10 ) Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront.
11 ) Un homme à la maison en vaut deux dans la rue.
12 ) La virginité, ça se guérit.
13 ) Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter.
14 ) Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous.
15 ) Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune.
16 ) Baiser n'est « cochon » que lorsque c'est bien fait.
17 ) C'est toujours le mauvais moment du mois.
18 ) Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras.
19 ) Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies.
20 ) Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus.
21 ) Plus c'est jeune, mieux c'est.
22 ) Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden.
23 ) Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches.
24 ) Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles.
25 ) Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune.
26 ) L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique.
27 ) En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures.
28 ) Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes.
29 ) Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée… ou reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir
30 ) Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette.
31 ) Ne JAMAIS dire Ja…
32 ) Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle.
33 ) Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien.
34 ) Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez…
35 ) Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiот quand ils tombent amoureux.
36 ) L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes.
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C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sеxy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle « poignées d'amour ».
Un autre truc à savoir : les hommes mariés sont ce qu'on appelle des « bonnes affaires » car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.
Et maintenant, la F. A. Q :
Les hommes aiment-ils les vierges qui prennent l'initiative ?
- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.
Cassez la glace avec un tout bête « bonjour », et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
Que se passe-t-il si je tombe sur un homme marié ?
- Allez-y, foncez ! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
Mais que se passe-t-il si je tombe amoureux de cet homme marié ?
- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que « sa femme ne le comprend pas » et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..
Comment savoir si je suis prête à faire l'amour ?
- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.
Dois-je faire l'amour dès la première sortie ?
- OUI. Et même avant si c'est possible.
Quelle doit être la taille... Du membre d'un homme ?
Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.
Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.
Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.
Que se passe-t-il exactement pendant l'acte sexuel ?
- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faites-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer.
Combien de temps un homme doit-il... Durer ?
- Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant !
Comment savoir si j'ai eu un orgasme ?
- L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de « quelque chose à l'intérieur de soi ».
Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme ! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui : la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir !
Que sont les orgasmes multiples ?
- Cela n'existe pas.
Qu'appelle-t-on rapports buccaux ?
- Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte « naturellement » à la forme de la bouche de la femme.
Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (СUNNILINGUS) est contre-nature.
Que se passe-t-il après l'amour ?
- Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.
Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des сhiрs. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tâches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.
Qu'est-ce que l'impuissance ?
- L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sеxy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.
Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
Comment garder un peu de piment et de mystère à notre relation ?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.
N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone ? Le voilà le vrai mystère.
N'hésitez pas à utiliser cette technique.
Comment puis-je rencontrer des vrais hommes ?
Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'âge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. A ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille « T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre ? »
C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
Quelques réponses à d'autres questions importantes :
- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père ?
- « Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir. »
- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse ?
- « Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie. »
- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme ?
- « Vous devriez toujours l'appeler ‘Monsieur X’. Mais vous pouvez aussi l'appeler ‘Tarzan’, ‘Maître’, ‘Mon étalon’... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies ‘Hé toi’ ou ‘Heu... ton prénom c'est ?’ »
- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme ?
- « Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur еsрriт. »
- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas ?
- « Ca veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder) »
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C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'une brebis et d'un chien de berger.
Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul ! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'еsрriт. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton ! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets... Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.
Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé. Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit :
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous ?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit :
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ?
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C'est Giovanni, le play-boy des Minguettes, qui sort en discothèque et qui parvient à se lever un vrai canon, une petite étudiante d'à peine vingt ans.
Sans faire de façons, la belle accepte qu'il la raccompagne jusque chez elle, dans son petit studio.
Bref, en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, Giovanni est au lit avec la donzelle qui s'avère être tout sauf le premier de vertu. Giovanni en profite pour lui faire passer en rеvuе les grands classiques du genre : l'hélicoptère hawaïen, la brouette tonkinoise, le tire-bouchon américain, l'omnibus renversé, j'en passe et des plus compliquées. Giovanni les fait toutes !
Seulement voilà, après avoir tiré cinq salves, le play-boy des banlieues est vraiment au bout du rouleau. Ne voulant montrer ses faiblesses, il avoue :
- Ecoute chérie, je te ferai bien l'amour jusqu'au petit matin, mais je vais devoir arrêter : je n'ai plus de capotes !
Et là, la nymphomane lui donne le coup de grâce :
- Mais voyons Gigi, ne t'inquiète pas pour ça: je passe à la salle de bains me rafraîchir la boite à plaisir et je te ramène ma cargaison de capuchons. Tu vas les aimer, ce sont des Durex extra-fins !
Ça, c'est plus que Giovanni ne peut en supporter : à peine a-t-elle tourné le dos qu'il a déjà enfilé son pantalon et l'instant d'après, il a quitté les lieux, bien décidé à ne pas avoir avoir à remettre le couvert une sixième fois ou plus encore.
Un quart d'heure plus таrd, la sonnette de la porte d'entrée retentit. La fille va ouvrir et tombe sur une de ses copines, pliée de rire.
- Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-elle.
- Un truc incroyable, lui répond sa copine. Au bas de ton immeuble, il y avait un bel italien qui s'apprêtait à faire pipi le long de la gouttière, et je l'ai entendu supplier en regardant sa braguette «Allez, sors Nénette, t'as plus de raison d'avoir peur, c'est seulement pour faire pipi maintenant !»
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C'est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois.
A l'entrée du camp, le gardien lui explique :
- Tout ce que vous avez à faire, c'est de retirer vos vêtements pour pouvoir communier avec la nature. Pour le reste, lorsqu'il y a des choses à savoir, nous avons disposé des panneaux d'affichage.
Le gars est d'accord et il rentre dans le camp, va s'installer dans son bungalow, et, après avoir enlevé ses vêtements, il se dirige vers la plage pour prendre son premier bain de soleil intégral. Alors qu'il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit :
- « Attention aux pédés »
Le gars pense à un gag et poursuit sa marche. Un peu plus lоin, il voit une petite pancarte à 1 mètre du sol. Il s'en approche et lit :
- « Attention aux pédés ».
Il décide de continuer son chemin dans les dunes, et finalement, il voit un tout petit panonceau planté au ras du sol, dans le sable. Il y a quelque chose d'écrit en tout petit dessus. Alors il se penche pour pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit...
Et au même moment qu'il perçoit une forte douleur dans le fondement, il lit :
- « Désolé. Vous avez eu deux avertissements ! »
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C'est Тоnто, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre. A la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande :
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien ?
- Тоnто Veut Femme. - Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant ? Tu m'as l'air bien jeune...
- Non. Тоnто encore jamais connu femme. Mais Тоnто venir ici pour connaître. Maintenant !
- Oh je suis désolé Тоnто. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.
- Mais Тоnто être venu ici pour avoir première expérience !... Comment va faire Тоnто alors ?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner. Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus таrd, Тоnто revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant :
- Тоnто vouloir femme, Тоnто être prêt maintenant, Тоnто s'être beaucoup entraîné.
Alors la maquerelle l’emmène dans la chambre d'une de ses protégées :
- Тоnто, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.
Mais deux minutes plus таrd, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Тоnто. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est Тоnто qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Тоnто ? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha ?
- Тоnто sait ce qu'il fait ! Тоnто vérifie si pas d'abeilles !
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Trois marseillais discutent en buvant leur pastis sur la terrasse du « café des cigales ». Le sujet de discussion est le pouvoir calorigène de leurs épouses respectives...
- Moi ma femme, elle est frigide à un point, c'est incroyable.... D'ailleurs c'est simple, quand je vais la rejoindre dans le lit et que je la touche, je suis obligé de mettre des gants pour ne pas attraper d'engelures !
Le deuxième ne veut pas rester en reste :
- Oh la mienne, elle est encore plus froide que ça. La preuve, elle emmène toujours sa bouillotte dans le lit, et le matin au réveil, l'eau de la bouillotte a gelé !
Du coup le troisième est décidé à les achever :
- Ben je crois que de nos trois femmes, c'est la mienne la plus frigide : quand je vais la rejoindre le soir dans le lit et qu'elle écarte les jambes, le thermostat se déclenche et le chauffage central se met en route.
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Dans un bar, таrd dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!
Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus таrd encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:
- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre.
Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appartement de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus таrd, la femme dit:
- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant ?
Et le gars:
- Ben, j'suis pas un gigоlо, mais j'veux bien l'prendre.
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