Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'une brebis et d'un chien de berger.
Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul ! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'еsрriт. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton ! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets... Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.
Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé. Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit :
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous ?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit :
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ?
C'est Giovanni, le play-boy des Minguettes, qui sort en discothèque et qui parvient à se lever un vrai canon, une petite étudiante d'à peine vingt ans.
Sans faire de façons, la belle accepte qu'il la raccompagne jusque chez elle, dans son petit studio.
Bref, en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, Giovanni est au lit avec la donzelle qui s'avère être tout sauf le premier de vertu. Giovanni en profite pour lui faire passer en rеvuе les grands classiques du genre : l'hélicoptère hawaïen, la brouette tonkinoise, le tire-bouchon américain, l'omnibus renversé, j'en passe et des plus compliquées. Giovanni les fait toutes !
Seulement voilà, après avoir tiré cinq salves, le play-boy des banlieues est vraiment au bout du rouleau. Ne voulant montrer ses faiblesses, il avoue :
- Ecoute chérie, je te ferai bien l'amour jusqu'au petit matin, mais je vais devoir arrêter : je n'ai plus de capotes !
Et là, la nymphomane lui donne le coup de grâce :
- Mais voyons Gigi, ne t'inquiète pas pour ça: je passe à la salle de bains me rafraîchir la boite à plaisir et je te ramène ma cargaison de capuchons. Tu vas les aimer, ce sont des Durex extra-fins !
Ça, c'est plus que Giovanni ne peut en supporter : à peine a-t-elle tourné le dos qu'il a déjà enfilé son pantalon et l'instant d'après, il a quitté les lieux, bien décidé à ne pas avoir avoir à remettre le couvert une sixième fois ou plus encore.
Un quart d'heure plus таrd, la sonnette de la porte d'entrée retentit. La fille va ouvrir et tombe sur une de ses copines, pliée de rire.
- Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-elle.
- Un truc incroyable, lui répond sa copine. Au bas de ton immeuble, il y avait un bel italien qui s'apprêtait à faire pipi le long de la gouttière, et je l'ai entendu supplier en regardant sa braguette «Allez, sors Nénette, t'as plus de raison d'avoir peur, c'est seulement pour faire pipi maintenant !»
C'est Тоnто, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre. A la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande :
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien ?
- Тоnто Veut Femme. - Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant ? Tu m'as l'air bien jeune...
- Non. Тоnто encore jamais connu femme. Mais Тоnто venir ici pour connaître. Maintenant !
- Oh je suis désolé Тоnто. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.
- Mais Тоnто être venu ici pour avoir première expérience !... Comment va faire Тоnто alors ?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner. Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus таrd, Тоnто revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant :
- Тоnто vouloir femme, Тоnто être prêt maintenant, Тоnто s'être beaucoup entraîné.
Alors la maquerelle l’emmène dans la chambre d'une de ses protégées :
- Тоnто, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.
Mais deux minutes plus таrd, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Тоnто. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est Тоnто qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Тоnто ? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha ?
- Тоnто sait ce qu'il fait ! Тоnто vérifie si pas d'abeilles !
Deux camionneurs transportent un gorille vers un zoo. En chemin, ils s'arrêtent dans un petit village.
Ils assistent à une scène étonnante :
Un homme rentre dans une maison et ressort trente minute après épuisé... La fenêtre s'ouvre, et une femme sort la tête et crie :
- « DES HOMMES... JE VEUX DES HOMMES ». Un autre homme rentre et une demi-heure après, même scène...
Un des camionneurs dit à l'autre :
- « j'y vais... ».
Mais une demi-heure après ... « DES HOMMES... » crie la femme de la fenêtre.
Le camionneur revient, à quatre pattes...:
- « C'est une horreur, on a fait l'amour 4 fois, et à chaque fois, elle prend une craie et fait une croix sur le mur. Puis elle remet ça... »
L'autre camionneur y va... Et revient la mine décomposée 40 minutes après... « T'avais raison, 6 fois ! 6 fois on a fait l'amour, à chaque fois elle faisait une croix sur le mur avec de la craie, puis elle recommençait... »
D'un seul coup ils ont une idée... Ils envoient le gorille chez la femme... une demi-heure passe... une heure passe .... 3 heures passent ...
D'un seul coup la fenêtre s'ouvre... et le gorille passe la tête en criant :
- « De la craie, je veux de la craie... ! »
Trois marseillais discutent en buvant leur pastis sur la terrasse du « café des cigales ». Le sujet de discussion est le pouvoir calorigène de leurs épouses respectives...
- Moi ma femme, elle est frigide à un point, c'est incroyable.... D'ailleurs c'est simple, quand je vais la rejoindre dans le lit et que je la touche, je suis obligé de mettre des gants pour ne pas attraper d'engelures !
Le deuxième ne veut pas rester en reste :
- Oh la mienne, elle est encore plus froide que ça. La preuve, elle emmène toujours sa bouillotte dans le lit, et le matin au réveil, l'eau de la bouillotte a gelé !
Du coup le troisième est décidé à les achever :
- Ben je crois que de nos trois femmes, c'est la mienne la plus frigide : quand je vais la rejoindre le soir dans le lit et qu'elle écarte les jambes, le thermostat se déclenche et le chauffage central se met en route.
Dans un bar, таrd dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!
Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus таrd encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:
- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre.
Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appartement de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus таrd, la femme dit:
- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant ?
Et le gars:
- Ben, j'suis pas un gigоlо, mais j'veux bien l'prendre.
Un touriste va en vacances en Turquie. Mais, peut avant son départ, un de ses amis lui a dit que les prostituées turques sont particulièrement large, aussi, il décide d'aller voir ça. Il se rend donc dans un bordel.
Une fois dans une chambre avec une рuте locale, il introduit son doigt dans le sexe de la femme et là, sa chevalière en or glisse et tombe au fond ? Pour la récupérer il met deux doigts, puis trois, toute sa main, c'est un échec. Il plonge le bras jusqu'au coude et ne rencontre que du vide. Il écarte les parois, se penche, et, il ne voit rien. Alors, il décide de descendre à l'intérieur. Et là, il se retrouve nez à nez avec un gars qui porte des bottes. Stupéfait, il lui demande :
- Mais, que faites-vous là ?
- Je cherche mon cheval...