Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite.
Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit:
- Je suis une fée. Si vous me faites l'amour tout de
Suite,
Je peux réaliser un voeu.
Le PDG lui fait l'amour et formule le voeu que son entreprise
Remarche.
Mais la nettoyeuse lui répond:
- A votre âge vous croyez encore aux fées ?

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Un gynécologue dit à une jeune cliente:
- Madame, j'ai une воnnе nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt:
- Docteur, dites "Mademoiselle".
- Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.

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Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant:
- Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur cette formule, il explique:
- Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et
Une bouche de plus à nourrir.

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Un gynécologue est en train d'examiner une patiente.
Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche
Munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri
De panique.
Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin,
C'est seulement pour ouvrir le vasistas.

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Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination
Artificielle.
Le médecin la fait se déshabiller puis retire
Son pantalon,
Son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et
Lui demande
Ce qu'il a l'intention de lui faire.
- Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles,
Je vais vous faire ça à la pression.

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Dans un hôpital, un couple vient pour une fécondation
Artificielle.
On prie le mari de passer dans une petite pièce pour
Donner son sperme.
Comme au bout d'une heure il n'est toujours pas sorti, une infirmière
Va frapper et lui demande si tout va bien. Le type répond:
- Non, c'est la sixième fois que je rate la soucoupe
!

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Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme
Sur son
Futur fils, qu'il voit déjà médecin ou
Grand ingénieur...
Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau
Bébé dans les bras.
Il le caresse de la main et s'écrie soudain:
- C'est un garçon, je l'avais deviné !
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous
Tenez !

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Maman, maman, viens voir,
Y a un monsieur qui est couché avec la воnnе !
La mère:
- Un monsieur ?
Le petit garçon:
- Poisson d'avril !
C'est Papa !

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Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec
La jupe déchirée, corsage en lambeaux etc.
- Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie.
Par contre,
Votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu
!

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Une actrice de théâtre se plaint à une collègue:
- Mon fiancé est d'une jalousie maladive: il m'accuse
De le tromper
Alors que depuis 6 mois je n'ai eu qu'un seul amant:
Le pompier de service.
- Oui, mais tu oublies de préciser qu'il change tous
Les soirs !

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Un type arrive un matin au bureau tout épanoui et annonce
À ses collègues:
- Dites, les gars, vous êtes tous cocus !
- Et pourquoi nous ? répondent-ils.
- Parce qu'hier soir j'ai couché avec ma femme !

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2 commerçants en prêt-à-porter.
L'un va à Paris faire des achats et demande à
L'autre de lui envoyer
Un télégramme si sa femme fait des siennes. Il
Reçoit un télégramme
Ainsi codé:
"Hausse dans la chemise - Stop - Baisse
Dans la culotte -
Va et vient dans la fourrure".

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Un type se méfie de sa femme. Il installe sous le lit
Conjugal
Un рот de crème fraîche et suspend une cuiller
Qui trempe
Dans le рот. Le lendemain il regarde sous le lit:
Il trouve une motte de beurre.

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Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante
Veuve reçoit
La visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement:
- Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec
Vous !
- Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve
!
- Bien sûr, je ne suis pas à cinq minutes près
!

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Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant:
- Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole !
- Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et
Nicole vont se marier.
Ils ont donc le droit de s'embrasser.
L'enfant reste un moment stupéfait puis demande:
- Mais alors, peut-être que Papa va épouser la
Bonne ?

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Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve
Sa femme
Très occupée sur le canapé avec le facteur.
Quelques jours plus таrd,
Il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien
Montrer
Que je n'étais pas content !
- Oui, mais encore ?
- Eh bien, j'ai vendu le canapé !

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Un jeune curé est en vélo.
Il voit une auto-stoppeuse et s'arrête pour la prendre
Sur son cadre.
Lorsqu'il la dépose à bon port, la fille regarde
Le vélo est s'aperçoit que c'était un vélo
De dame !

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Une vieille dame veut aller se confesser.
Elle demande aux plus jeunes des conseils.
Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela
Se dit "tarataner",
Alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint.
Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps
En temps.
- A votre âge !
- Ben oui, à mon âge on n'est plus toujours maître
De son cul !

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