Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Un type va se confesser :
- J'ai fauté avec une dame.
Le curé lui demande: c'était contre son gré
?
Il répond:
- Non, contre un mur.

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Bon, dit une prostituée au curé venu lui rendre
Visite,
Je veux bien me prêter à toutes les fantaisies
Que vous
M'énumérez mais pas de blague, hein !
Vous me donnerez l'absolution après ?

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Les pucelages, c'est comme les porte-monnaie:
Il s'en perd tous les jours mais on n'en trouve jamais.
(Hébrard, 1833-1914).

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Toto, comment fait-on la compote ?
- Avec une lime.
- Pourquoi avec une lime ?
- Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à
Mon père:
- Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote !

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Pourquoi ne faut-il jamais faire l'amour le samedi soir ?
- Parce que s'il pleut le lendemain,
Il n'y aura plus rien à faire.

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Après le débarquement, un médecin contrôle
Des infirmières américaines.
L'une porte sur la peau des rougeurs en forme de M.
Il lui demande pourquoi. Elle explique qu'elle vient de rencontrer
Un appelé qui avait des boutons avec un M en relief
Parce
Qu'il venait du Minnesota.
Une autre a aussi des M et le médecin lui dit: vous
Aussi,
Vous étiez avec un soldat du Minnesota ?
Non, il était du Wisconsin !

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Un car d'ouvriers japonais arrive à Paris.
Ils trouvent les prix assez chers.
Le soir, l'un d'eux demande à une jolie prostituée
Combien elle prend.
- 150 francs la passe, 1500 francs la nuit.
Le Japonais dit: OK pour la nuit, mais à mon hôtel.
Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de
Bains, revient, refait l'amour...
La fille est comblée mais au petit matin elle
Veut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise
!
Elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour...

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Pensée du jour :
Sodomie du matin,
Repos du vagin...

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Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre
De sa fille.
Il demande ce que c'est et la fille lui répond:
- C'est un truc qui remplace un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré,
Buvant du whisky avec deux verres.
Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond:
- Tu vois bien, je trinque avec mon gendre !

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Une secrétaire passe une interview d'engagement.
M. Baroud lui demande combien elle voudrait qu'on la paye.
Elle répond:
- Dans les 4000 francs.
Il lui dit:
- Ca va, avec plaisir !
Elle lui répond:
- Non, avec plaisir, c'est nettement plus cher !

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Le téléphone sonne au moment où un homme
D'affaires s'apprête
À faire l'amour avec sa secrétaire.
- Non madame, répond celle-ci, votre mari n'est pas
Encore rentré.
Je vous le passe !

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Deux explorateurs sont perdus dans le désert.
Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera
Mangé par l'autre.
Un des deux est la victime. L'autre ne sait pas par où
Commencer.
La victime lui dit de commencer par le moins utile:son sexe.
L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intéressé
Lui dit:
- Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus.

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Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire
Pendant un dîner.
Elle veut lui soutirer une consultation:
- Docteur, j'ai une amour de petit сhатте mais elle perd ses
Poils.
Que me conseillez-vous ?
- Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette
!

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Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux
Vélo. Il lui dit:
- Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me
Semble bien fatigué !
Elle lui répond:
- Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par
Jour entre mes jambes,
Vous seriez déjà mort !

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Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid.
L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe d'une femme,
C'est douillet...
Elles se revoient quelque temps après.
- Alors, ça va mieux ?
- Non, j'ai la grippe!
- Mais pourquoi?
- J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain
Matin,
Je me suis retrouvée dans la moustache d'un type
Qui faisait de la moto sans casque !

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Un gamin demande à son père:
- Papa, le mot "chat", ça prend un 't' à
La fin ?
- Cela dépend: si c'est l'animal il y a bien un 't'
Mais si c'est le trou
D'une aiguille, ça prend un 's'. Un instant plus таrd,
Le gamin demande:
- Papa, le cha des dames, ça s'écrit comment
? Le père répond:
- Eh bien, ça dépend si on le caresse ou si
On l'enfile.

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A l'épicerie, un type demande:
- C'est combien la plaque de beurre ?
- C'est cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute:
- Et si je vous prends la motte ? Elle répond:
- Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure
!

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Une femme
Se fait violer dans un bois.
La femme lui dit:
- Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée
Deux fois !
- Comment deux fois ? Mais je ne t'ai violée qu'une
Fois, sаlоре!
- Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes ?

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