Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe

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Une femme
Se fait violer dans un bois.
La femme lui dit:
- Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée
Deux fois !
- Comment deux fois ? Mais je ne t'ai violée qu'une
Fois, sаlоре!
- Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes ?

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Une jeune fille sort et dit à son père:
- Je rentrerai vers minuit. Le père la regarde et trouve
Qu'elle est vêtue trop légèrement. Il soulève
Sa minijupe et s'exclame:
- Mais tu n'as pas mis de culotte ! La fille lui répond:
- Et toi, quand tu vas au concert, est-ce que
Tu mets des boules Quiès ?

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Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards,
Son maître lui met de l'essence sur le corps.
Les chiens ne s'en approchent plus.
Un jour, on oublie de la badigeonner.
Le gamin accourt vers son père et lui dit:
- "Papa, la chienne est tombée en panne d'essence
Et
Elle se fait remorquer !"

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Julio Iglesias, l'homme de tous les plaisirs de la vie sur terre,
Meurt et arrive devant Sаinт Pierre. Celui-ci examine son dossier
Et lui dit: OK, vous pouvez entrer, mais je tiens à vous
Prévenir
Tout de suite:
Cela ne va pas vous plaire !

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Un type rêve et appelle Thérèse! Thérèse!
Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse.
Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait parié
Hier aux courses
Et qu'il l'encourageait de la voix. Le soir, sa femme lui dit:
- A propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné
!

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Quelle est la similitude entre un maso et des oeufs battus
En neige ?
- Les deux durcissent quand on les bat à coups de fouet.

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Quelle est la meilleure méthode utilisable par une
Femme
Pour faire peur à son gynéco ?
- C'est de devenir ventriloque.

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Pour moi, un mariage heureux,
C'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle.
- S. T. Coleridge

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Allez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pour
La famille.
Du sable pour les enfants, du soleil pour Madame,
Des jolies filles à mater pour Monsieur,
Et des requins pour belle maman.
- Ken Dodd

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Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles
Pouront se
Balader dans la rue, chauves et grasses du bide, et cependant
Toujours
Se considérer comme très jolies.

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Après la fête, alors que ce couple rentre chez
Lui en voiture, madame
Demande à son mari:
- Dis-moi chéri, est-ce qu'une des femmes ce soir t'as
Dit comment tu
Étais beau, sеxy et irrésistible?
Le mari flatté répond:
- Non chérie, aucune.
- Alors pourquoi diавlе as-tu eu cette idée pendant
Toute la soirée?

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C'est l'histoire du gars qui n'est pas parvenu à avaler
Sa pilule de
Viagra parce qu'elle était restée coincée
Dans la gorge...
... une heure après, non seulement il s'est chopé
Un bon torticolis,
Mais en plus, il a découvert qu'il pouvait se curer
Le nez avec la
Langue.

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Tous les mariages sont des mariages heureux : c'est de vivre
Ensemble
Ensuite qui est la source de tous les problèmes

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Pourquoi le bromure n'est-il pas en vente libre ?
- Parce que c'est un produit de contrebande.

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Un Américain à Paris montre à un ami
Français qu'il sait bien parler le français.
Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie,
L'annulaire, l'auriculaire.
Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?
Parce que l'autre jour j'étais assis à côté
D'une fille au cinéma
Et au milieu du film elle m'a dit:
Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop
Loin !

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Dans la rue, un Américain aborde une passante.
Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions.
Il commence ainsi: Madame, voulez-vous ?
Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement
Où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique:
- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée,
Je voulais vous demander si vous pourriez me prêter
Un ticket de métro.
- Ah! Non! proteste la dame. Sûrement pas !
Je ne vous connais pas !

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Un Américain et un Français se rencontrent à
La sortie d'un bordel.
L'Américain achète des cerises, les mange mais
Met les noyaux dans sa poche.
Le Français lui demande pourquoi.
Il répond: Nous on les broie et on vous les revend
Sous forme de café !
Le Français sort de sa poche le préservatif
Dont il vient de se servir,
Le vide et le met dans sa poche.
L'Américain lui demande pourquoi.
Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette
Et
On vous les revend comme chewing-gum !

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Théodore Roosevelt, alors qu'il était président
Des Etats-Unis,
Fit un grand voyage à travers le pays et s'arrêta
Dans une réserve indienne,
Où il rendit visite au Grand Chef.
Il s'étonna que celui-ci ait six épouses.
Il lui en fit la remarque: Mon cher ami, vous devriez en choisir
Une
Et renvoyer les cinq autres dans leur famille!
D'accord, Grand Chef blanc, mais à une condition:
Vous choisissez celle que je dois garder et
Vous annoncez vous-même la nouvelle aux cinq autres
!

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